Поиск по автору:

Никто так профессионально не лижет задницу, как ваш кот. Правда, только свою.

- Вовочка, ты выучил алфавит? Рассказывай!
- Мариванна, я по порядку точно не помню.
- Ладно, рассказывай как знаешь.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...

Девушки, запомните, мужская жажда трахаться - это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы забили дубинами за ваш гундеж еще в каменном веке.

Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда всё предпочитаешь сексу.

- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула…
- Петрович, да ты мутант!

- Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
- Ссы в холодную.

Господин Успенский. Почему у вас крокодил Гена, а не Эдуард, что было бы логичней? И почему я всю жизнь должен терпеть дурацкие подколки?
Геннадий

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
- Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
- Заеб…ли…
Блондинка:
- Мама, он говорит, зая, на Бали!

Известно, что с 1 января в РФ НДС поднялся с 18% до 20% и поэтому филе кальмара в нашем магазине подорожало с 290 рублей до 500…
Внимание, вопрос: Что за х…ня?

- Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела.
- Да-а-а… Не умеют наши машины делать.

Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.

Самая большая ошибка русского фольклора - отождествление доброты и глупости.

Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.

Хотя Петрович в прокуратуре работал всего лишь сторожем, его, на всякий случай, всё равно боялись все.

- А мы пойдем на север.
- А где тут север?
- Вася, мы на Южном Полюсе, тут, куда не пойдешь - всюду север.

Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

Оказывается, если изучать матан вместе с девушкой раздевшись догола, это о-очень увлекательное занятие.

С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.

- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
- Потому что мы в дурака играем.

Рабинович звонит друзьям и говорит:
- Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
- Спасибо. Может быть что-то с собой взять?
- Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.

В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина.

Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.

Хочу в параллельную Вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж... Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права…

Старость – это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один… С женой…

Женская логика – задернуть днем шторы, «потому что солнце мешает», а потом включить свет, «потому что мне темно»!

Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать.

Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.

Обладателю острого языка опасно предлагать лизать задницу.

- Слушай, ты же интеллигентный, воспитанный, образованный человек?
- Ясный х…й!

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

Уважаемое руководство страны. Как так получилось, что у вас есть все, а у нас ничего нет и мы еще и должны.

Говорят, Куба предложила уходящему президенту США Обаме заняться более привычным для него трудом – поработать на плантациях сахарного тростника.

Когда дел больше, чем ты можешь сделать, у тебя появляется одно преимущество – возможность выбора того, что можно послать нах...

Пенсионный возраст – это такая штука, когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь : «Вот суки…»

Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи «Поле Чудес», нехило так экономят на рекламе.

Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
- Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
- Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
- В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
- Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки. Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
- А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
- Слышь, сантехника вызывали? Гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

Как говорят в нашем Правительстве – «Как надоедает тот, кто недоедает».

- Как странно устроен человек… Каждый атом по отдельности, из которого состоит мое тело, не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят… Парадокс!
- Так значит так, Петрович, ты объясняешь недельный запой?

Для того, чтобы Россия стала самой богатой и развитой страной мира, достаточно, чтобы власти и бизнесмены стали воровать хотя бы на 10 процентов меньше.

По-настоящему изворотливый человек даже в аду найдет нужных чертей.

Женитьба - это процесс, в результате которого мнение одной женщины становится мнением семьи.

К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья. Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы, выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом. В общем, вели себя как взрослые.

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»

И хотя мы в полной жопе, радует, что жопа не худая, а полная, упитанная, на радость себе и людям.

- Господа, темно в жопе не только у негра.
Проктолог.

Его легко найти, тяжело потерять и невозможно забыть. Он – геморрой.

Подобно США и Украине, решивших бойкотировать чемпионат мира по футболу, хотя они и так туда не попали, Рабиновичи решили бойкотировать день рождения Яши, хотя их туда не звали.

Это только в кино телефонный звонок раздается именно в тот момент, когда герой хочет или застрелиться, или выпрыгнуть в окно. В жизни звонок раздается, стоит тебе сесть на унитаз.