Поиск по автору:

Разговор по телефону.
- Слушай, по - моему, пора встретиться, поговорить, выпить.
- Как только освобожусь, встретимся.
- Ты занят?
- Сижу в тюрьме...

У моего старого кота сегодня на ужин, на выбор: утка, форель, кролик, или все вместе. Эта пушистая сволочь живет лучше любого российского пенсионера.

Каждый год, почему то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…

Денег не хватает на всё, на всё остальное хватает.

В деревне Мухожопово хаты рядом с сельпо считаются районом Сити.

Если тебе ночью не спиться, и ты решил очень-очень тихо пойти на кухню, налить рюмашку от бессонницы и закусить рыбкой, через секунду после окончания процесса в дверях будут стоять жена и кот.

Объявление на шиномонтажке:
- Дырка ваша, еб…ля наша.

Пенсионный фонд России не знал – как же выплачивать пенсии старикам, если все деньги украли. Но неожиданно на помощь пришел Ковид…

- Господи, не многого у тебя прошу, дай мне бессмертия.
- Гордыня, гордыня Абрам!
- Ипотека, Господи!

Почему то у нас , если человека просишь все-таки вернуть давно просроченный долг, он обижается сильнее, чем если бы ты назвал его геем

Народная примета: если обновляют разметку, значит скоро ее под асфальт закатают.

- Петрович, ты чего сегодня такой грустный?
- Жена завтра из отпуска приезжает.
- Дома срач не успеваешь убрать?
- Это полбеды. Опять трахаться придется!

Если бы я, даже очень редко, но поступал так, ка мне советует мой внутренний голос, я бы не вылазил из тюрьмы.

Радует, когда ночью с тобой спит женщина. Потому что даже когда ты не хочешь, то, теоретически, можешь…

Я – бюджетник, то есть, человек с ограниченными материальными возможностями.

Когда мне говорят: «Почему вы с женой развелись, ведь вам так было хорошо друг с другом», мне хочется спросить: вы что, в замочную скважину подглядывали?

Все мы - режиссеры собственной жизни. И когда спектакль заканчивается, стоит сказать: «Всем спасибо. Было интересно».

Смотрел по спутниковому каналу туркменский хит-парад. Конечно, это пипец, но зато, ни одного гомосека.

В то время как все в Росссии традиционно идут нах…, в Питере идут восвояси.

- Дорогая, ты каждый день хочешь чего-то нового. А вот у меня – постоянство.
- И чего же ты постоянно хочешь, секса, небось…
- Один миллиард долларов…

Наибольшой несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.

- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.

Если взять все человечество и откинуть всех ненормальных - узкоглазых, черножопых, ниггеров, голубых, зеленых, латиносов, хохлов, баб, гейропейцев, кришнаитов, свидетелей Иеговы, наркоманов, алкашей, воров, олигархов, гопников, недоумков, америкосов, папуасов и прочую сволочь, то останусь Я.

Хотите перестать беспокоиться и начать жить - читайте книгу Карнеги, хотите перестать жить и начать беспокоиться - приезжайте к нам, в Российскую Федерацию.

Смотрите сегодня в вечернем эфире. «Ложь, пиздеж и провокация» - аналитическая программа центрального телевидения о идеологической войне ВСЕХ против НАС

На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизершах..

Из переписки:
- Мы с дурганом сначала поругались, а потом померились.
- ПомЕрились, и у кого больше?

При всей своей кажущейся простоте, Винни-Пух был далеко не прост. Поэтому страничка в энциклопедии о медведях, в которой говорилось, что они хищники, и при случае спокойно едят Пятачков, Сов, Осликов, Кристоферов Робинов, и даже зазевавшихся Тигров, была предусмотрительно вырвана.

Ну, Россия, ну, страна! Избрать матерящегося со сцены Шнура лучшим артистом страны!.. Я просто х…ю!

Можно не учиться и работать продавцом-консультантом, а можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом.

Парень долго уламывает девушку на интим, она сопротивляется. Наконец, соглашается.
Он у нее спрашивает:
- Это будет твой первый раз?
Она,немного смутившись:
- Ну...да, один из первых…

Грибники, любящие экспериментировать, как правило, не доживают до старости.

- У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
- Вы так любите животных?
- Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.

- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем…

Звонок по телефону.
- Алло!!!
- Привет! Почему злой? Я тебя отвлекаю от чего то?
- Да!!!
- От чего, если не секрет?
- Да вот на табуретке стою, петлю на шею надеваю, а тут ты…

Если ваше жизненное кредо – всегда плыть по течению, совсем не обязательно, что вы мудрец. Возможно, вы просто говно.

Воспитание детей – это обязанность. Воспитание внуков - общественная нагрузка.

Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют.
Кастрированный кот Василий.

- У тебя с ней как, все серьезно?
- Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.

В семье кабанов, когда муж возвращается из леса пьяный и грязный, и самка кричит ему «Ты! Грязная свинья!», он говорит «Да!»

- Сегодня читала очень-очень грустную книжку.
- Что за книжка?
- Сберегательная.

Из переписки:
- Ты любишь МЕНЯ?
- Кто такой Мень?

Лена была хитрой девушкой и, хотя не вышла замуж, в девках не осталась.

В России самый большой упадок в спорте был именно в те годы, когда все ходили в спортивных костюмах.

Если по улице идет человек, глупо улыбаясь и подставив лицо солнцу, абсолютно счастливый и свободный, прямо, вылитый профессор Плейшнер, значит, он только что закрыл в банке кредит.

Каблуки имели эволюционный смысл, когда их носили МУЖЧИНЫ - помогали крепить обувь в стременах. Если бы одна Помпадура не комплексовала из-за маленького роста, может, до сих пор бы они были традиционно мужским элементом

В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.

- Девушка, почему вы плачете ? Вас никто не любит?
- Наоборот, трахают все подряд.

- В глаза мне смотреть, я сказал, в глаза, сволочь!!!
- Послушайте, господин следователь, вы все-таки не у себя в кабинете, а на приеме у окулиста…

Россия – это страна, в которой минимальная зарплата почти целых 10 тысяч рублей, а яхта Абрамовича стоит всего 123 миллиона долларов.