Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.12.2017, Остальные новые анекдоты

У мужчин иногда так бывает - он еще не на пенсии, а член уже на пенсии…

07.12.2017, Остальные новые анекдоты

Массимо Каррера объяснил причины крупного проигрыша "Спартака"английскому «Ливерпулю». "Я не могу объяснить, что произошло в Ливерпуле" - сказал тренер.
текст удалён

08.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло… Бл…ский ты китайский кран на кухне…

08.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

08.12.2017, Повторные анекдоты

- Пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!
- Может книжка у них?

08.12.2017, Остальные новые анекдоты

А у меня дома на стене висит портрет начальника… в красивой рамочке… правда, с черной ленточкой…

08.12.2017, Остальные новые анекдоты

- Не пойму, много я достала картошки или мало ...
- Как человек, который будет ее чистить, говорю, что МНОГО!

08.12.2017, Остальные новые анекдоты

Маленький Вовочка бежал, упал и поцарапал руку.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

08.12.2017, Остальные новые анекдоты

Если достать липовую справку, что у вас больные почки, можно на законных основаниях каждые 15 минут бегать в сортир, значительно сократив рабочий день.

08.12.2017, Остальные новые анекдоты

Когда я родился, намечалась, в целом, неплохая жизнь. Но получилась какая-то х…я…

09.12.2017, Остальные новые анекдоты

В очереди к проктологу сидят люди, которые уже нашли приключение на задницу.

10.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на Почте России, а у них закрыто… обед…

10.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
- Вы так любите животных?
- Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.

10.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне…
- Э-э-э-э… Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…

12.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»

12.12.2017, Повторные анекдоты

Если в вас есть изюминка, совсем не обязательно, что вы оригинал. Возможно, вы просто кекс.

12.12.2017, Остальные новые анекдоты

У всех в классе наверняка были ученики, которые при опросе всегда тянули руку вверх. Возможно, именно они сейчас всегда тянут руку вверх при голосовании в органах власти на всех уровнях, состоя в партии ЕР.

13.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.

14.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Больной, почему вы не на процедуре?
- Да в жопу эту клизму…

14.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
- Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
- Ясный х…

14.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните - с любимыми не расслабляйтесь.

14.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать «Моментом».

14.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы перестать комплексовать и успокоиться, женщине иногда достаточно выбросить весы, а мужчине линейку.

14.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…

14.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда ведущая новостей с пятым размером груди рассказывала о погоде в Гималаях, все наглядно увидели, что это очень большие… горы…

14.12.2017, Остальные новые анекдоты

Первоклассник Вовочка ударил одноклассницу Леночку портфелем по голове, хотя хотел сказать ей: «Я люблю тебя!». Леночка все поняла и хотела сказать: «Я тоже тебя люблю», но ударила Вовочку сначала под дых кулаком, а потом коленом в пах.

14.12.2017, Остальные новые анекдоты

Попробовав секс с профессионалкой и сравнив его с семейным, муж убедился в справедливости выражения «Дорого, да мило, дешево, да гнило…»

14.12.2017, Остальные новые анекдоты

Более-менее богатый человек считает не деньги в кошельке, а кошельки.

17.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в отделении банка возле одного банкомата стоит длинная очередь, а у второго нет никого, то каждые две-три минуты находится дятел, который подходит ко второму, сует в него карточку, а потом спрашивает: «Что, не работает?». Нет, бля, мы просто так в очереди стоим, на вопросы отвечаем.

17.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем…

18.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жениться только ради того, чтобы иметь регулярный секс – это то же, как купить новый телефон ради того, что у него классный будильник.

20.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предновогодняя корпоративка – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.

20.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

20.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

У всех у нас в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма.

20.12.2017, Остальные новые анекдоты

В основной массе, наш народ познакомился с великим искусством балет в 80-ые годы по телевизору, когда массово хоронили генсеков.

21.12.2017, Остальные новые анекдоты

- Доктор, помогите, кажется, я – импотент.
- Не волнуйтесь, голубчик, в вашем возрасте, раз год и палка стреляет

22.12.2017, Остальные новые анекдоты

- Рабинович, вы бы хоть Додика навестили в больнице, апельсинов ему принесли.
- Когда у больного температура, его навещать нельзя.
- Ведь у него не всегда температура.
- А когда температуры нет, чего его навещать.

23.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моему коту скоро 14 лет.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.

23.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами – плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.

23.12.2017, Остальные новые анекдоты

Эпатировать и этапировать - слова, близкие по звучанию, но очень-очень разные по смыслу.

23.12.2017, Остальные новые анекдоты

- Ты почему не выполняешь мои указания. Я тебе командир или хер собачий?
- И то, и другое.

24.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

24.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы тоже в детстве, когда вас незаслуженно наказывали, говорили родителям: «Я знаю, вы мне не родные. Вы меня у цыган купили!!!»

24.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
- Элементарно. Если долб…б – точно человек.

25.12.2017, Остальные новые анекдоты

Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка… Два урода…

27.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пидорасы на дорогах. Это женщины с тележками в супермаркетах.

27.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длится весь день;
- с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.
текст удалён

28.12.2017, Остальные новые анекдоты

Любой Владимир Владимирович из Питера чувствует себя немножко президентом.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru