Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.11.2017, Остальные новые анекдоты

В нашем учреждении можно было бы на входе повесить лозунг –
« Работай честно и получи хрен в сумку в подарок!»

13.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы с Леночкой просто друзья... И, конечно, иногда гуляем вместе… Ну и да, иногда целуемся… Конечно, бывает, что и трахаемся… А так, между нами ничего нет.....

13.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Между прочим, у меня талант. И я могу сыграть сложную роль.
- Какую? Немого человека – невидимку?

13.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка…

13.11.2017, Повторные анекдоты

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

13.11.2017, Повторные истории

В детстве всем двором играли прятки. Однажды очень долго искали одного пацана, и не могли его никак найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет

13.11.2017, Остальные новые анекдоты

Набор шоколада «Для любимых дам» по 49 рублей, сделанный из х… знает чего и макароны известной марки «Премиум класса, изготовленные из твердых сортов пшеницы 2 сорта» по 24 рубля за пачку - это как, господа торговцы?

13.11.2017, Остальные новые анекдоты

После Лениной готовки мы сначала просрались, а потом посрались.

13.11.2017, Остальные новые анекдоты

Если пельмени всплыли, значит они уже готовы. Ну, или это вообще очень совсем не пельмени.

15.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые…

17.11.2017, Остальные новые анекдоты

Большинству россиян приходиться выбирать: или сидеть голодным с оплаченными счетами ЖКХ, или быть сытым, но без электричества, воды и тепла.

18.11.2017, Остальные новые анекдоты

- Ты посмотри, посмотри... Всюду жизнь...
- Петрович, хватит тебе уже навозников в говне разгядывать

18.11.2017, Остальные новые анекдоты

Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.

19.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.

19.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..

19.11.2017, Повторные анекдоты

Шестое чувство, как правило, реализуется посредством пятой точки.

19.11.2017, Остальные новые анекдоты

- Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
- Капуста есть…

19.11.2017, Остальные новые анекдоты

Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.

19.11.2017, Остальные новые анекдоты

- Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
- Безрассудная смелость?
- Карты Google…

21.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты для меня родная душа и люблю я тебя, как родную.
- То есть, я для тебя, только как сестра?
- Как бабушка…

21.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…

21.11.2017, Повторные анекдоты

Если самую красивую девственницу города завтра на рассвете отдают дракону, то можно, конечно, пойти и попытаться убить дракона. Но любой инженер скажет вам, что есть и ещё как минимум два решения - сломать ей нос, чтобы не была самой красивой, или помочь ей перестать быть девственницей.

21.11.2017, Остальные новые анекдоты

- Кто вчера футбол смотрел, чем все закончилось?
- Они поженились…

21.11.2017, Остальные новые анекдоты

Грибники, любящие экспериментировать, как правило, не доживают до старости.

21.11.2017, Остальные новые анекдоты

Говорят, Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген…

21.11.2017, Остальные новые анекдоты

- Больной, расскажите, как вы умудрились получить такие травмы?
- Я купил пирожки в переходе, сел в вагон электрички и стал есть. Запах распространялся во все стороны, и я понял, что пассажиры этого вагона меня ненавидят. А я ел и причмокивал! И когда пирожок закончился, и все облегченно вздохнули, я достал второй пирожок… Дальше не помню…

22.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

22.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.

22.11.2017, Повторные анекдоты

Семеро одного не ждут, это когда у них есть водка, а у него нет. А вот если наоборот…

22.11.2017, Повторные анекдоты

- Учитель, а почему вы написали слово « КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!

22.11.2017, Остальные новые анекдоты

Почтальон всегда звонит дважды… потому что бабушка, ожидающая пенсию, глухая…

22.11.2017, Остальные новые анекдоты

Когда я вспоминаю, как прежние «хозяева» жизни отоваривались колбасой с заднего хода магазина и получали праздничные заказы к празднику Великого Октября, то думаю – а может было бы лучше, чтобы и дальше получали…

22.11.2017, Остальные новые анекдоты

Мужики, у которых нет гаражей, вы где пьете то?

23.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
- А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.

23.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.

23.11.2017, Повторные анекдоты

Если, от балды, всем своим друзьям послать сообщение «Ты ох…л!?», то половина не поймет, в чем дело, а половина начнет оправдываться.

23.11.2017, Остальные новые анекдоты

Жена:
- Вот купила вчера себе книжку- как доставить удовольствие мужчине. Книжка стоит 1000 рублей.
Муж:
- Лучше бы мяса на 1000 рублей купила .

23.11.2017, Остальные новые анекдоты

Веками люди мучились вопросом - зачем мы пришли на эту землю. А ведь все просто. Например, коты уверены, что мы родились для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером.

25.11.2017, Остальные новые анекдоты

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, с кем я могу поговорить по поводу заправки картриджей?
- Ни с кем, потому что это квартира.
- Вот вы суки!!!

25.11.2017, Остальные новые анекдоты

Оказывается, язычники, это еще и любители кунилингуса.

30.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я почистил рыбу, помыл, пожарил, поел, помыл посуду и только выходя из кухни, вспомнил про кота, который смиренно сидел возле своей пустой миски с выражением на морде «Вот бл…ь!!!»

30.11.2017, Остальные новые анекдоты

Мы пока точно не знаем, что там случилось с нашим "Союзом" и он упал, но без Украины, как и в случае с Советским Союзом, точно дело не обошлось.

04.12.2017, Остальные новые анекдоты

Когда лежишь с тяжелым заболеванием в больнице, невольно думаешь: «Господи, я вел себя не очень хорошо. Оставь меня на второй год, а…»

05.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

05.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.

05.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Практически все новости центральных каналов можно разделить на три раздела: Путин - наш президент; у нас все хорошо; кругом одни пидорасы.

05.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.

05.12.2017, Остальные новые анекдоты

Судя по фильмам, в Германии, когда к хозяйке приходит сантехник, ему дают; в России, в лучшем случае, ему дают на водку.

06.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

06.12.2017, Остальные новые анекдоты

Сегодня в нашей семье вечер в стиле ретро. Доедаем на ужин пятидневный салат и недельный суп.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru