Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если при любой ситуации вы всегда на плаву, поздравляем вас, хотя… стоит ли радоваться, что вы – говно.

24.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара.
- Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»

24.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи?
- У вас характеры практически одинаковые.
- А какой у него характер?
- Он – дол…б

24.08.2017, Остальные новые анекдоты

Я целыми днями на работе, поэтому у меня нет времени собирать, и нет времени разбрасывать камни.

24.08.2017, Остальные новые анекдоты

- Алло! Это бордель?
- Вы не представляете, насколько ошиблись. Это женский монастырь

24.08.2017, Остальные новые анекдоты

- Что такое «теория семи рукопожатий»?
- Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого. И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.

24.08.2017, Остальные новые анекдоты

Объявление:
- Блондин с голубыми глазами, личным шеф-поваром (мама),большим парком (стоит на полке возле кровати) и яхтой(стоит рядом с автопарком),познакомится с высокий брюнеткой умеющей рассказывать сказки (мисс мира прошу не обращаться).Коля 11лет

24.08.2017, Остальные новые анекдоты

Я решил бросить курить, для чего, куря очередную сигарету, представлял, что у табака привкус печенки (с детства терпеть ее не могу). И буквально через неделю этот привкус стал таким реальным, что меня тошнило от одной затяжки. Вот так, за довольно короткий срок я избавился от никотиновой зависимости…и стал алкоголиком.

24.08.2017, Остальные новые анекдоты

Когда в магазине говорят: «Мне упаковку одноразовой картошки «Ролтон», я думаю, а как ее можно использовать не один раз.

24.08.2017, Остальные новые анекдоты

Идиотская работа – это когда ты собираешь никому не нужную информацию типа "Скольких несовершеннолетних левшей по имени Георгий осудили в октябре 2011?"

24.08.2017, Остальные новые анекдоты

Если вам давно и много должен сосед снизу, не нужно сразу просить помощи у коллекторов. Для начала залейте его…

26.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…

26.08.2017, Остальные новые анекдоты

Самка оленя вообще не заморачивается, что у нее муж – олень.

26.08.2017, Остальные новые анекдоты

Легендарный комдив сидел и с грустью смотрел в накануне пропитую дивизионную кассу. На что теперь покупать сено для коней и самогон для бойцов. Как вышел из тяжелого положения знаменитый полководец. Смотрите в краевом театре новый спектакль «Чапаев и пустота».

26.08.2017, Остальные новые анекдоты

- Вопрос в сканворде: имя Авогадро. Не помнишь?
- Число?

26.08.2017, Остальные новые анекдоты

Трое на одного не страшно и даже приятно, когда это секс с тремя подружками.

27.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аквариум – это полуфабрикат ухи.

27.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать – здравый смысл.

27.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
- А как тогда различить, где щука, а где сука?

27.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа - проблема.

27.08.2017, Остальные новые анекдоты

Девочки, которые возле кассы супермакета валяются на полу и в истерике требуют куклу у папы, после того, как вырастут и выйдут замуж, так же будут валяться на полу у кассы ювелирного магазина, требуя у мужа бриллианты.

27.08.2017, Остальные новые анекдоты

Как говорят работники роддома: наше дело не рожать, сделал дело – и домой…

27.08.2017, Остальные новые анекдоты

Мы понимаем, что, в принципе, Западная Европа, может обогреться и без российского газа. В средневековье они ведь как-то выживали. Правда, для обогрева они использовали костры инквизиции…

28.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.

28.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

29.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.

29.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?

30.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты - суровая правда жизни.

30.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

30.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

30.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

30.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…

30.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?

30.08.2017, Остальные новые анекдоты

Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.

30.08.2017, Остальные новые анекдоты

- Начальник твой - просто какой-то злой гений.
- Какой он гений, он злой гондон.

30.08.2017, Остальные новые анекдоты

- Привет Оксана, что у Димы с телефоном? Куда он пропал?
- Сел...
- КАК СЕЛ? ЗА ЧТО ПОСАДИЛИ?
- Телефон сел, дебил…

31.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра - крайняя слева.

31.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лена никогда не залетает, потому использует самый надежный контрацептив – своего старшего брата, десантника - контрактника.

31.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.

31.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович звонит друзьям и говорит:
- Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
- Спасибо. Может быть что-то с собой взять?
- Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.

31.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

31.08.2017, Остальные новые анекдоты

Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…

01.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы знаете, что до сих пор ученые не знают – что это такое - черная материя?
- Петрович, хватить пиз…ть, выноси быстрее сукно из склада, а то сейчас менты приедут и всех за жопу возьмут.

01.09.2017, Повторные анекдоты

- Милая, а "Эти Дни" у тебя уже закончились?
- Да чтоб ты сдох, сука!!!
- Понял, понял …

01.09.2017, Остальные новые анекдоты

Николай два года в армии прослужил поваром, потом 6 лет жил в студенческой общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.

01.09.2017, Остальные новые анекдоты

Резко похолодало после субтропической жары во Владивостоке. Хочется тепленькой окрошки и горячего холодца.

06.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для того, чтобы мы пережили очередные «суровые дни», власть подкинула нам некоторое время назад леденец «патриотизма». Докладываем, что от него осталась только палочка.

06.09.2017, Остальные новые анекдоты

- Дорогая закрой глаза и иди ко мне.
- Но я боюсь.
- Не бойся, ты должна доверять мне. Это сюрприз.
- А-а-а-а-а!!!
- Суки, бомжи, опять канализационный люк сп…ли

07.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый

07.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru