Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.04.2017, Остальные новые анекдоты

Среднестатистическая женщина скорее приучит тебя смотреть «Дом-2» и слушать Стаса Михайлова, чем ты приучишь ее смотреть канал «Спорт» и слушать Рамштайн.

28.04.2017, Остальные новые анекдоты

Идет по улице девушка – кривоногая, хромая, волосы редкие торчат в разные стороны, глаза косят, а на передних зубах брекеты.
Мужик, осмотрев ее со всех сторон спрашивает:
- Думаешь, брекеты помогут?

28.04.2017, Остальные новые анекдоты

Самые пронзительные стихи о любви к женщине получаются, если она вас перед этим послала.

28.04.2017, Остальные новые анекдоты

Миллион долларов если выиграл, то мало, а если проиграл, то много.

28.04.2017, Остальные новые анекдоты

Жениться на женщине с пятью детьми, это то – же самое, что доедать за кого-то суп.

28.04.2017, Остальные новые анекдоты

Прежде чем гордиться холодным умом убедись, что ты не холодильнике морга.

28.04.2017, Остальные новые анекдоты

На жадность хозяев гости ответили разорительным обжорством.

28.04.2017, Остальные новые анекдоты

Леночка шла из фитнес-клуба радостной. Ведь она похудела за вечер на 500 грамм. А потом в темном переулке она увидела страшную фигуру и за несколько секунд похудела еще на 500 грамм.

28.04.2017, Остальные новые анекдоты

В суде:
- С чего начиналось изнасилование?
- А моя знакомая девушка сказала – «Хоть что со мной делай, а я не понимаю, что такое любовь!»

28.04.2017, Остальные новые анекдоты

- Ты где был?
- В разведку ходил.
- А не опасался?
- И опосался и обосрался.

28.04.2017, Остальные новые анекдоты

- Рабинович, что вы подарили молодым?
- Миллион долларов.
- Но мы видели, что вы дали им фотографию.
- А что, разве не приятно посмотреть на такие деньги?

28.04.2017, Остальные новые анекдоты

- Я тебе сейчас как дам!
- Лена, тебе нельзя мне давать, ты моя сестра.

28.04.2017, Остальные новые анекдоты

Николай – мечта поэта, потому что одевается так, что можно подумать, что сегодня в городе гей-парад.

28.04.2017, Остальные новые анекдоты

Всего семь нот – до, ре, ми, фа, соль, ля, си – и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций - любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство – и получай бесконечное множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.

28.04.2017, Остальные новые анекдоты

Что касается вопроса обмыть событие, отметить любой праздник или дату, наш человек удивительно обязателен и пунктуален.

29.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Может быть, чей-то пипец и подкрадывается незаметно, а мой вошел в мою жизнь не церемонясь, как дальние родственники, приехавшие из Мариуполя.

29.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.

29.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.

29.04.2017, Остальные новые анекдоты

Однажды свыше я услышал голос: «Ты умрешь в 60 лет!». Сейчас мне 57, пока все идет по плану.

29.04.2017, Остальные новые анекдоты

Сказали, что на моей стадии рак уже не лечится. Сначала было отчаяние, потом взял себя в руки, привел дела в порядок, раздал деньги и имущество, подготовился, а теперь вот смотрю анализы – оказывается все в порядке. И что теперь делать? А нет, все в порядке… не мои…

29.04.2017, Остальные новые анекдоты

Взрослые дети – они такие же, как и маленькие: накорми, обстирай, убери в комнате, дай денег, только трахаются.

29.04.2017, Остальные новые анекдоты

- В чем детство похоже на старость?
- Тем, что вас катают на коляске.

02.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня не способно сломить чужое горе.

02.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Плодовитость – качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.

02.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лежит с бодуна утром с разбитой мордой после школьной дискотеки директор школы и думает:
- Пора взрослеть!

02.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

02.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова в Полинезии…и…
- И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся…
- Странно, я не ожидала.
- Мне все равно, что нах… посылать.

02.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.

02.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.

02.05.2017, Остальные новые анекдоты

Жена – мужу:
- Ты бы хоть когда-нибудь слово доброе сказал. Ведь доброе слово и скотине приятно.
Муж - жене:
- Ты хочешь быть скотиной?

02.05.2017, Остальные новые анекдоты

- Пацаны, я вчера так влетел.
- Как?
- Да мобилку дома оставил, моя любовница мне звонит, а на экране загорается надпись «Котик». Прихожу домой, а жена спрашивает, что это за котик мне звонил.
- Ну и как ты выкрутился?
- Пришлось ей сказать, что я – голубой.

02.05.2017, Остальные новые анекдоты

Знать меру во всем – это та добродетель, которую мы хотим видеть во всех, кроме себя.

02.05.2017, Остальные новые анекдоты

Беседуют две бабки:
- Меня вчера ночью какой-то мужчина к себе звал.
- Это не мужчина, это Бог тебя звал.

02.05.2017, Остальные новые анекдоты

Слепой и глухой спорили, что лучше – сто раз увидеть или сто раз услышать

02.05.2017, Остальные новые анекдоты

Хочешь втихаря поднасрать жене – напейся из унитаза. А потом пусть эта дура тебя целует…

02.05.2017, Остальные новые анекдоты

Любят наши русские бабы Борю Моисеева, любят бескорыстно, без всякой надежды на взаимность.

02.05.2017, Остальные новые анекдоты

Мужик рассказывает другу:
- Моя меня в последе время стала называть Анусом. Ты не помнишь, какой это римский бог?
- Ага, бог… Гомосексуализма и проктологии…

02.05.2017, Остальные новые анекдоты

Когда Виктор прогуливается со своей новой сожительницей, мы называем это - конная прогулка. Не потому, что Виктор богач и у него есть конюшня, а потому что его дама сердца похожа на лошадь.

02.05.2017, Остальные новые анекдоты

Когда женщины говорят: «Извини, я тебе изменила с другим мужчиной и спустила все твои деньги», они на что рассчитывают, что мужик ответит: «Ерунда, дело житейское, не заморачивайся!»

02.05.2017, Остальные новые анекдоты

Моя четвертая жена даже не догадывается, что она, на самом деле, девятая «единственная».

05.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.

05.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

13 лет с хвостиком – это возраст моего кота.

05.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: «Зачем ты это сделал?», значит исправить еще можно. А если спрашивают: «Нах…я ты это сделал?!», значит все пропало.

05.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
- Хочешь стать уникальным? Научиться новому? Обрести друзей? Приходи к нам! Курсы по домашнему мыловарению!

05.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лена не ходила на лекции, и на сессии препод ее завалил. Чтобы не отчислиться, Лена сходила в ресторан с деканом, после которого он ее «завалил», и проблема была решена.

05.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
- Потому что мы в дурака играем.

05.05.2017, Остальные новые анекдоты

Я худею. Поэтому перед тем, как съесть кусок сала, отжимаюсь от пола три раза.

05.05.2017, Остальные новые анекдоты

- Я хочу денег.
- А я секса, квартиру, машину, много денег и памперсов мешок.
- А памперсы зачем?
- А это чтобы, когда я от радости обоссусь - не заметно было.

05.05.2017, Остальные новые анекдоты

Уважаемая природа, сделай так, чтобы всегда летом было жарко, зимой умеренно холодно, весной нормально. Ну, а осенью можешь творить х… знает что и экспериментировать.

05.05.2017, Остальные новые анекдоты

А у вас в компании друзей, тоже есть чувак, который "Я не пью!" (как следствие не скидывается на пивасик), а потом с чувством собственного достоинства сжирает и выпивает все?

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru