Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

16.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает у другой.
- Я тут объявление читала : «Ставим бюсты» - это что, новый косметический кабинет?
- Нет, дура, это бюро ритуальных услуг

16.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, а какую книжку вы мне посоветуете почитать, чтобы успокоиться перед операцией?
- «Жизнь после смерти».

16.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наша жизнь – лишь точка соприкосновения вечности, когда нас не было, с вечностью, когда нас не будет.

16.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия наладила для мужчин всего мира экспорт поводов для пьянки.

16.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогая, ты для меня – все. ВСЕ!.. я сказал…

16.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный мужик сидит на кухне. Собралась вся его семья и его ругают.
Жена:
- Ты уже достал всех своей пьянкой. Сколько это может продолжаться? Скажи, скажи!
Мужик:
- Вы-мя!
Дочь:
- Из - за твоих пьянок я выйти замуж не могу, все женихи боятся породниться с семьей алкоголика. Скажи, мне еще долго в девках сидет?
Мужик:
- Вы-мя!
Сын:
- Мне уже в школу ходить стыдно. Все говорят, что я – сын алкоголика. Может мне школу заменить?
Мужик:
- Вы-мя!
Все вместе:
- Что вы-мя, что за вы-мя?!.
Мужик:
- Вы мя зае…ли

16.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Сбербанке:
- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…

16.03.2017, Остальные новые анекдоты

На рыбалке один рыбак обращается к другому:
- Поехали домой. Что делать на этой рыбалке. Рыба не ловится, водку выпили, жвачку съели.

18.03.2017, Остальные новые анекдоты

Неправда, что почти все жители Галиции сотрудничали с немцами.
Были и настоящие патриоты, которые проходя мимо гестапо, думали про себя – «оккупанты!»

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество - великая сила.

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Вовочка Сидоров был пошлым, невоспитанным мальчиком, но честным. Поэтому, в то время, как его одноклассники писали в сочинении на тему «Чего бы я хотел больше всего»: «Хочу чтобы во всем мире был мир… Хочу чтобы люди не болели… Пусть всегда живет мои мама и папа…» , написал «Хочу, как все пацаны, вдуть Гермионе!»

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Папа у Лены был хитрый, а Лена была глупой девочкой и поэтому очень боялась, что если она не исправит тройку по физике, ее заберут в армию в танкисты.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Когда пьяная жена угрожающе сказала мужу: «Если сейчас ты не заткнешься, я тебе минет сделаю!!!», муж понял значение фразы – «Когда мИнет угроза».

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Даже когда Обама рассказывает еврейские анекдоты, все равно считается, что это – черный юмор.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы – вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики»- такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Вовочка Сидоров был хитрым мальчиком, он знал- пока учишься в школе, в армию не заберут, поэтому, специально заваливал учебу, постоянно оставался на второй год и так дотянул до 27 лет.

21.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы с женой – небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.

21.03.2017, Остальные новые анекдоты

Петрович не знал, что соседка – профессиональный менеджер по продажам, поэтому когда зашел к ней с определенной целью «за солью», то ушел нетраханный и с долгом, за купленную в кредит под процент тонну этой самой соли.

23.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ссорьтесь только с теми людьми, которым или вы должны, или которые вам уже не должны.

23.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

23.03.2017, Остальные новые анекдоты

Петрович принципиально не пользовался презервативами в своей интимной жизни, поэтому его знали в лицо все венерологи города.

23.03.2017, Остальные новые анекдоты

Крейсер «Аврора» никак не определится со своей половой принадлежностью- то ли ОН- крейсер, то ли ОНА- «Аврора»

23.03.2017, Остальные новые анекдоты

Сын Абрамовича, школьник, получая каждый день от папы деньги «на буфет», покупает новое кафе.

23.03.2017, Остальные новые анекдоты

Дети математички каждый вечер перед сном вместо сказки слушают от мамы доказательство какой-нибудь теоремы.

23.03.2017, Остальные новые анекдоты

Сначала он одаривал меня мелкими подарками, а потом начал приставать, за что и получил мебелью по голове. Так конфетно-цветочный период у нас неожиданно перерос в табуреточный.

23.03.2017, Остальные новые анекдоты

В семье Тузиков, после того, как полаялись, жена уходить жить в будку к суке-теще.

27.03.2017, Остальные новые анекдоты

Философское отношение к жизни , в основном означает- на все насрать.

09.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.

09.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.

09.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина – подруге о муже:
- У этого голодранца кроме меня ничего нет!

09.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня жена – что надо.
- Такая классная?
- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?

09.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня есть свои маленькие слабости – я маленький и слабый!

09.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.

09.04.2017, Остальные новые анекдоты

Женский ответ.
Он:
- Мы с тобой сегодня встретимся?
Она:
- Встретимся. Сегодня точно уже… не знаю…

09.04.2017, Остальные новые анекдоты

Два мужика:
- Ну как у тебя сегодня?
- 150 на 100.
Блондинка:
- Ни фига ты разжирел и усох.

09.04.2017, Остальные новые анекдоты

Петрович – он такой, он настоящий самец мужчины.

09.04.2017, Остальные новые анекдоты

Рабинович, вы очень предприимчивый человек и не упустите не только своего, но и моего.

09.04.2017, Остальные новые анекдоты

- Петрович, ну ты как Сталин, умеешь закручивать гайки.
- Так я слесарь шестого разряда.

09.04.2017, Остальные новые анекдоты

Судя по портретам страшных женщин Пикассо, он был убежденным трезвенником, но покуривал.

09.04.2017, Остальные новые анекдоты

- Нас в семье было 15 детей, и чтобы выжить и не умереть с голоду, мне пришлось научиться «летать» и питаться «мошками», как птица.
- И кто - же тебя этому научил, твоя – мать – героиня?
- Нет, отец – героин!

09.04.2017, Остальные новые анекдоты

Незапланированная беременность – это плата неприятностью за приятность.

09.04.2017, Остальные новые анекдоты

Сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года, потому что с геморроем не набегаешься.

09.04.2017, Остальные новые анекдоты

Когда перед нами стоит неразрешимая проблема, мы говорим – жопа, а голубые считают это перспективным направлением.

09.04.2017, Остальные новые анекдоты

- Вчера на похоронах товарища был.
- Ну и как?
- Скукота…

09.04.2017, Остальные новые анекдоты

Благодаря привокзальной ларьковой кухне мы узнали, что у котов тоже есть окорочка.

09.04.2017, Остальные новые анекдоты

Хочешь, чтобы твоя жена окончательно разочаровалась в браке – пригласи на ее день рождение стриптизера.

09.04.2017, Остальные новые анекдоты

Математический закон: число входов – выходов в женщину всегда четно.

09.04.2017, Остальные новые анекдоты

Разговаривают двое друзей.
Первый:
- Жена сегодня пришла раньше с работы, чуть не спалился. Еле успел девчонок спустить.
Второй:
- С балкона по веревке?
Первый:
- Да воздух спустить.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru