Поиск по автору:

Если женщина согласна с вами на все в сексе и даже на рискованные эксперименты, значит она резиновая.

Она:
- А как тебя зовут?
Он:
- У меня простое имя из трех букв
Она:
- ???
Он:
- Вова

Присланная СМС:
- Опция «Черный список» подключен. Приятного общения.

- Срульну ка я спать.
- Смотри там, не срульни, пока спать будешь.

- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…

Выше пятого этажа все равно, с какого падать.

Парадокс – это крестящийся тремя перстами и молящийся по Корану на китайском языке еврей в католическом храме.

Хочешь узнать на примере, что такое бесконечность – езжай по кольцевой московского метро.

Если тонко нарезать один кубический метр, то может получиться до 1000 квадратных…

В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.

Если ваша девушка распахнула шубу, а под ней ничего, значит она человек-невидимка!

В молодости женщина испытывает возбуждение, увидев тысячи красивых баночек в парфюмерном магазине, а в старости в аптеке.

Скромные девушки – наилучшие жены, нескромные – наилучшие любовницы.

Хорошо женщинам в Индии. У них там и коровы, и телки – священные животные.

Меняю комплекс неполноценности на манию величия.

Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение – «Школьники против таблицы умножения».

На Кавказе в гостинице мужика подселяют в номер, в котором уже проживает сосед-кавказец.
Мужик спрашивает:
- Извините, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традыцыонный.
Ночью мужик просыпается и чувствует, что его кто-то по жопе гладит. Лежит он, боясь шевельнуться, и думает:
- Ни хрена у них тут традиции...

Он так боялся заразиться СПИДом, что даже, когда занимался сексом по телефону, на трубку натягивал презерватив.

По просьбе селян нашими учеными была выведена новая порода волков – волки – каннибалы. Они уже больше не едят коней, но уж если поймают…

Мужик подходит к женщине без носа и спрашивает:
- Вас случайно не Варвара зовут?
- Да, а что?
Показывает на то место, где должен был быть нос:
- Любопытство?
- Сифилис…

Вы тяготитесь семейной жизнью? Мы вам поможем и ваш супружеский долг станет нашим. Дорого. Фирма «Дон-Жуан»

Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.

Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом гондоне…

У нас для вас всегда найдутся свободные рабочие места в местах отсутствия свободы.

Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

Молдавские ученые недавно установили, что быстрее всего дождевые черви размножаются лопатой.

И чего только не сделаешь, чтобы ничего не делать.

Пациенты патологоанатома никогда не достают его дурацкими вопросами: «Доктор, а когда вы меня выпишите?»

Операция по смене пола Буратино прошла удачно. Из него получилась пачка бумаги «Снегурочка»

Если, проснувшись утром, у вас дежа-вю и вам кажется, что вы уже спали с этой женщиной, значит это ваша жена.

О том, что мужчины и женщины очень разные убеждаешься всякий раз, когда наступаешь на детские грабли.

Чтобы жить еще дольше, черепахи мигрируют в Эстонию.

Бесплатный сыр бывает только на помойке и в армии.

Если задуматься, то… Хотя, а стоит ли задумываться?

- Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
- А что это за тесто - «на беременность»?

- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.

Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь…

Жестокая ошибка, это когда вместо любовницы отправил сообщение жене: «Жена уехала. Срочно приезжай. Люблю!»

Жестоко поругался с женой – это когда тавегил запиваешь валерьянкой.

Если ты пришел домой пьяный, грязный, от тебя несет дешёвым женским дезодорантом, а жена ни слова – не обольщайся, пи…ц будет завтра.

Вовочка идет по коридору школы, а навстречу ему идут два школьные отличницы-подружки, рука за руку.
Вовочка, показывая на значок с портретом Трампа :
- Все, скоро вы так отходитесь, розовые сучки…

- Ты не юли, ты называй белое - белым, а черное- черным.
- Хорошо. Э-э-э… Обама- негр.

Жена - мужу:
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?

- Ты на похоронах был?
- Да.
- И как все прошло?
- А что ты ожидаешь услышать, что все присутствующие передрались или что покойник встал и пошел?

- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.

- Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.

Радикулит, он как предатель, сука, в спину стреляет.

- Ого, Леночка, у тебя животик. Поздравляю. Мальчик? Девочка?
- Борщ.

- Девушка, а как вас зовут?
- Ассоль.
- Вас так назвали в честь героини романа Грина?
- Нет, бл..ь, в честь стирального порошка…