Поиск по автору:

Голубая пара – это когда не известно, кто после ЭТОГО отвернется к стене и захрапит, а кто будет тихонько плакать от обиды.

- Относительно вставания, ты кто – жаворонок или сова?
- Относительно вставания я импотент. Кто из них – импотент?

Прочитал один очень умный пользователь на этом сайте анекдот:
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент
позорный...

и написал в коментариях:
-автор - предатель и дерьмакрат, потому что герои анекдота у него английские;
-автор- тупой, потому что медведи и осы не разговаривают, осы - не бреются и не носят телогрейки с ушанками, у медведей нет музыкального слуха, поэтому они не могут петь и , даже предположительно служить в ментовке
- автор- двоечник по физике, потому что воздушный шарик не способен поднять в воздух медведя

Хулиган и двоечник Вовочка Сидоров хотел вообще то на заборе написать слово "МИР", но допустил в правописании три ошибки.

Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

В милиции на допросе:
- Ну, и из-за чего началась драка?
Подозреваемый:
- Вначале было Слово. И слово это было – Пошел на х…

Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

Волка семеро козлят…

Если вас таки клюнул жареный петух, пора завязывать с наркотиками.

Школа. Урок физкультуры. Разминка. Все дети прыгают, только Вовочка молча стоит.
Физрук:
- Сидоров, почему не прыгаешь?
Вовочка:
- Тут вам не Украина!

Казни и сожжения еретиков на публике – это такие ужастики средневековья в 3 д

- Мы каждый месяц теряем друзей. Скоро к нам вообще никто заходить не будет.
- Что, ссоритесь?
- Да нет, кот, сука, им в обувь ссыт.

Выполнил богатырь царское поручение, вызвал его к себе царь, дал ему денег и говорит:
- И еще, богатырь, одарю я тебя лаской царской…
- Бля, и тут гомосеки…

Хочешь увидеть того, у кого руки из жопы растут – посмотри на шимпанзе!

Не все то Айболит, что со шприцем…

Половая принадлежность легче всего определяется по способности переносить удар по яйцам.

Ничего не изменилось. Раньше Обама ссал в лифте, а теперь, получается, Трап, что ли нассал

- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?
- Почему?
- Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.

Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…

Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.

«Эстония – член НАТО, и очень активный член»- высказался премьер этой страны. Но хотелось бы добавить – что очень маленький член, так сказать, микрочлен, на любителя… или любительницу…

Над отличным ответом экзаменатор смеется только при ответе клоуна в цирковом училище.

Беседуют два друга:
- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало…
- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.

Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки и ошень симпатишная девушэ.

Беседуют два мужика. Один:
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

- Ты фотографию Саманты Пауэр видел?
- Видел. Неброская такая красота, неброская…

- А у меня жена от армии отмазалась?
- И какой диагноз?
- Гомосексуализм…

Подруга жалуется подруге на своего мужа:
- Мы вчера поругались, и он ушел от меня, трахнув дверью…
- Как это – «трахнул» дверью?

Если муж ночью будит жену, значит сейчас он ее будет…

Говорят, радистка Кэт выдала себя не когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома - воскликнув «Ни… себе!!!»

Жена:
- Помнишь в фильме «Обыкновенное чудо» Волшебник говорил: «Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?» А вот ты что сделал из-за любви ко мне?
Муж:
- Я на тебе женился.

На самом деле «Мечта хозяйки» - это молодой, сексапильный щедрый любовник- олигарх, а не майонез, бля…

Интересно, как там в Вилларибо и в Виллабаждо, все еще моют посуду, или забили...

- Здравствуйте, мы из следственного управления, у нас есть к вам несколько вопросов!
И тут директора спичечной фабрики приспичило.

При социализме жена - мужу:
- Ты что, всю зарплату за день пропил?!
При капитализме:
- Ты что, всю зарплату за день проел?!

Тупорылый идиот, это когда тебя машина времени с нынешним умом перенесла в детство в первый класс, а ты все равно остался на второй год, как раньше.

Чертовски оголодал – это когда смотришь на своего кота и думаешь – «МЯСО!»

Это такое счастье, когда у тебя на работе есть тупой коллега, еще дурнее тебя, но об этом знаешь только ты.

Сидят три старика на лавочке.
Один говорит:
- Эх, мне бы мои 17 лет.
Второй:
- А мне бы хотя бы память, как в 17 лет
Третий:
- А мне бы хотя бы член.

Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?

«Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.

- Что-то у тебя месячные уже вторую неделю идут?
- Это не месячные, это годовые…

Когда учительница математики хочет сказать своему кавалеру: «Я тебя очень-очень, сильно-сильно-сильно люблю», она говорит: «Я тебя очень в квадрате, сильно в кубе люблю»

Маленький Изя Шмидт каждый день в гарнизонном детском саду получал дополнительный компот, как правнук знаменитого лейтенанта Шмидта.

Люди! Смейтесь в реанимации! Помогайте врачам! Продлевайте себе жизнь!

Понос – это утечка информации о том, что вы – засранец!

Два людоеда перед дракой:
- Ну и как будем бабу делить?