Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.04.2016, Остальные новые анекдоты

Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть.

14.04.2016, Остальные новые анекдоты

Кто не рискует, тот не пьет метиловый спирт.

14.04.2016, Остальные новые анекдоты

С взрослением детей мы навсегда теряем тех единственных людей, которые нам безоговорочно верят.

14.04.2016, Остальные новые анекдоты

Не лишайте меня счастья не видеть вас.

14.04.2016, Остальные новые анекдоты

Начав работать с еврейским тайным агентом, бригадефюрер Мюллер вскоре начал читать тору, обрезался и стал посещать синагогу.

14.04.2016, Остальные новые анекдоты

По большому счету, в жизни существуют только рыбалка и вся остальная х…я

17.04.2016, Остальные новые анекдоты

Мужчины - очень коварные существа.
Сегодня утром подробно рассказал жене, что мне снилось, как мы с ней страстно занимались сексом, как в дни начала нашей любви. Она расторгалась, всплакнула, сказала, что тоже любит и все мне простила.
Хотя снилась мне совсем не она…

24.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена – мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
- Убийца - Понтий Пилат!

25.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»

27.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
- Да…
- А сколько?
- Ну… пятеро…
- Ну ладно, вроде немного. А когда?
- Ну… за полчаса до тебя.

27.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время рабочего дня проктологи по нескольку раз бывают в тех местах, где в России находятся правда и справедливость.

27.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий друг - это человек, который, сидя вместе с тобой с деревянном сортире, делит пополам автобусный билет…

27.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если потомок русских эмигрантов в новогоднюю ночь в дорогом парижском ресторане спит мордой в салат, то первый шаг к возвращению на историческую родину он сделал.

27.04.2016, Остальные новые анекдоты

Я считаю, что наш президент может совершенно уверенно сказать всем своим политическим оппонентам: "Господа Обама, Меркель, Оланд, Порошенко, Эрдоган и прочие. Пройдет два, три, пять лет и все вы уйдете с политичекой сцены. И никто о вас не вспомнит. А я то останусь!"

27.04.2016, Остальные новые анекдоты

В вашем коллективе существуют проблемы или у вас не принято экономить, если после бурного возлияния на корпоративке, мужки заказывают баб, а бабы мужиков.

27.04.2016, Остальные новые анекдоты

В музыкальной школе всегда всех бьют пацаны из отделения ударных инструментов.

27.04.2016, Остальные новые анекдоты

Под Новый год все под елку что-нибудь кладут. И я наложил…

27.04.2016, Остальные новые анекдоты

Зажрались - это когда третий день стоят нетронутыми открытая бутылка водки, открытая банка с икрой и начатая плитка шоколада…

27.04.2016, Остальные новые анекдоты

Мужики, так любящие посидеть в сайте «Одноклассницы»! По своему опыту советую, не обольщайтесь… Кто не давал, тот, сцуко, и не дает…

29.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интернетные друзья - такие же друзья, как и порносайтные девушки – любовницы!

29.04.2016, Остальные новые анекдоты

В аптеке бабка говорит аптекарше:
- Мне это самое без этого самого…
- Поняла, лейкопластырь без зеленки…

29.04.2016, Остальные новые анекдоты

Популярная телепередача. Ведущий:
- Борис Моисеев. Вы набрали 100 очков. Какой вы хотите выбрать приз?
- Я уже выбрал - СТО ОЧКОВ!!!

29.04.2016, Остальные новые анекдоты

В России, обращаясь к согражданам - «Господин» , «Мадам», «Уважаемый», «Сударь», «Пидорас», или «Кобыла», можно с одинаковой вероятностью схлопотать в рыло.

30.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия – он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать почти каждый день до 60 лет.

30.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты прямо как плавающий танк.
- Такой же мощный и плавать умею?
- Такое же говно.
- Почему говно?
- Потому что не тонешь.

30.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

30.04.2016, Остальные новые анекдоты

Хочешь, чтобы тебе каждый день дарили цветы – стань Мавзолеем Ленина.

05.05.2016, Остальные новые анекдоты

Если жена предпочитает сон без секса, а муж секс без сна, то скорей всего она не сойдутся характерами.
текст удалён

08.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

08.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик очень громко слушает музыку. Громкий стук в дверь.
Хозяин:
- Кто там?
- Это мы, соседи.
- Соседи? Валите…
- Мы уже навалили, бумажку не дадите?

08.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, счастье – это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался.

08.05.2016, Остальные новые анекдоты

После того, как жена и любовница узнали о существовании друг друга, меня бросили обе. Как говориться, две хозяйки в одной постели не уживутся.

08.05.2016, Остальные новые анекдоты

Все мы – и мальчики, и девочки, в детстве носили колготки. Те, кому это не нравилось, стали мужиками, а те, кому нравилось, стали или прекрасными дамами, или отвратительными пидорасами.

08.05.2016, Остальные новые анекдоты

Когда наш сын был маленьким, он так смешно говорил: « Мамэ, дай дени». Теперь ему 40 и он говорит очень четко: «Мама, дай денег».

11.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

11.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она всегда со мной, мы не расстаемся с ней ни на минуту, она готовит, убирает, стирает, никогда со мной не спорит, я всегда знаю, сколько денег она взяла из моего кошелька, она всегда потрет мне спинку, напишет за меня письмо, распишется за меня в документах, нежно погладит меня по голове, и даже почешет, когда чешется, в интимном месте. У нас с ней потрясающий секс, у нее никогда не болит голова и она всегда согласна, даже ночью, даже после тяжелого трудового дня. Она никогда не спорит со мной, всегда нальет мне рюмочку после работы, не ревнива и не устраивает мне сцены , если Это случилось с ее ближайшей подругой, что живет напротив. И я уверен, что даже умрем мы с ней в один день. Вот такая она моя любимая - ПРАВАЯ РУКА…

11.05.2016, Остальные новые анекдоты

Теорема по стереометрии: если вас положили в одну перевернутую усеченную четырехгранную пирамиду и накрыли другой усеченной четырехгранной пирамидой, а потом забили гвоздями, значит вам пиздец.

11.05.2016, Остальные новые анекдоты

Троечники - выпускники саперных школ, никогда не доживают до пенсии.

11.05.2016, Остальные новые анекдоты

Чувак, который в наушниках в метро споткнулся и хотел про себя сказать «Е… твою мать!!!» Ни фига у тебя про себя не получилось…

11.05.2016, Остальные новые анекдоты

Пока одни всю жизнь разбрасывают камни, другие за ними убирают.

11.05.2016, Остальные новые анекдоты

Секс с женой во время месячных мне напоминает дом на Пречистенке профессора Преображенского, у которого парадный вход заколотили досками и теперь приходиться пользоваться черным входом, со двора.

12.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена:
- Я теперь буду все делать так же, как и ты - приходить домой поздно без объяснений, пить водку, разбрасывать вещи по квартире, рыгать после ужина, отращу живот и буду вечерами смотреть футбол под пивко.
Муж:
- Ага. Ты, для начала, научись мочиться стоя…

12.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне для тебя ничего не жалко.
- Это потому что ты меня любишь и у тебя все есть?
- Это потому что у меня ничего нет, кроме «ничего».

12.05.2016, Остальные новые анекдоты

- Эти самолеты, аэропорты, машины, как я от них устал…
- Вы деловой человек и вам приходится часто мотаться по городам мира ?
- Нет.
- Неужели летчик?
- Нет, я водитель ассенизационной авиационной спецмашины.

12.05.2016, Остальные новые анекдоты

Если у вас дома на современной географической карте вдруг появились белые пятна, значит, на нее капнули хлоркой.

12.05.2016, Остальные новые анекдоты

Если твоя избранница начинает на тебя беспрерывно пи…ть во время подготовки к свадьбе, что у тебя нет вкуса, ты ничего не понимаете в сервировке стола, что ей стыдно за твоих родственников и друзей - беги, парень, беги. ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!
текст удалён

16.05.2016, Повторные анекдоты

Еще в детстве я понял - не стоит изобретать велосипед, если его можно украсть

16.05.2016, Остальные новые анекдоты

Христианская заповедь «люби окружающих» у немцев в Сталинграде не работала.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru