Поиск по автору:

Правда, она обязательно всплывет… особенно когда какаешь в воду в бассейне.

Если хозяева предлагают гостям перейти к чайной церемонии, значит, они надеятся, что те уже скоро свалят.

Ты такой предсказуемый, как Путин на президентских выборах.

Те из нас, кто не доживет до ста лет, долежат на кладбище.

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком - неведимкой, совсем не хотят творить добрые дела незаметно, а мечтают безнаказанно пробраться в женскую баню.

Не ищи сочувствия у работников морга, кладбища и административного аппарата страны.

По ночам члены молодежного крыла КПРФ пишут на заборах слово «Ленин».

Говорят, что у работников «Газпрома» метеоризм - профессиональная болезнь.

«Клиника профессиональной косметологии вылечит ваш геморрой!» Неожиданно…

Только в нашей стране, приходя на выборы президента страны наши граждане вынуждены выбирать между «жопой» и « пиз…цом».

Если жена в семье часто перегибает палку - берегись перелома основания члена.

Мой кот сегодня получил люлей за то, что почему то решил, что стишок «Хорошо быть кискою, хорошо собакою, где хочу - пописаю, где хочу- покакаю» - это как раз его случай.

Единственная область, где я люблю бывать в России - это область бикини хорошеньких женщин.

Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.

И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

Если цветочно-конфетный период отношений у вас затянулся, это вовсе не значит, что девушка такая уж целомудренная. Может быть, она просто любит цветы и конфеты.

Тяжело, очень тяжело сидеть с расстройством желудка на фильме ужасов и на юмористичеком концерте.

Если вы считаете, что деньги – навоз, значит, вы игрок. Если вы считаете, что навоз – это деньги, значит вы фермер.

Большинство мужиков на вопрос: «Кто был первым мужем твоей жены?» отвечают: «Какой-то козел!»

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

Самый интересный этап в изучении «Камасутры»- лабораторные работы.

Вот так живешь и не знаешь, что благодаря твой неверной жене, вы давно – шведская семья М-Ж-М-М-М…

Мужчины, которые доставляют женщине удовольствие на дом – это курьерская служба ювелирного магазина.

Людоеды оказались очень хитрыми, поместив в газете двусмысленное объявление «Готовим водителей…»

Рай, в мужском понятии - это когда ты вечность сидишь на берегу озера с друзьями, на коленях у тебя красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить.

Дорогая!
Когда я попросил тебя подшить мне брюки, ты сказала: «Попроси у мамы»
Когда я попросил тебя меня подстричь, ты сказала: «Попроси у отца»
Когда я попросил тебя сходить со мной в театр, ты сказала: «Сходи с сестрой»
Когда я попросил тебя сходить со мной на корпоративку, ты сказала: «Сходи с братом»
Теперь, когда мне хочется трахаться, я, пожалуй, попрошу у твоей подруги.

Дети железнодорожников, прочитав роман «Анна Каринина» жалеют не главную героиню, а машиниста.

Вы глубоко заблуждаетесь, если перед командировкой занимаетесь любовью с женой несколько дней подряд и надеетесь, что она может натрахаться наперед.

Я всегда думал, когда пишут слово х...й, какие три буквы имеют ввиду, ставя точки?

Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.

Только самые мужественные люди способны на корпоративе сказать начальнику, что он ниуя не умеет петь.

А вы тоже, когда разгадываете кроссворд и долго не можете угадать какое-нибудь слово, смотрите в ответы и говорите сами себе: «Я так и думал!»

Требуются водители категории «В», «С» и «D» для «Е» с продукцией отечественного автопрома.

Это в "Гарри Поттере" "сами знаете кто" - Волан- де- Морт. А у нас "сами знаете кто" сами знаете кто…

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина - его жена.

После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой…

Моя жена привыкла брать от жизни всё, поэтому мне ниуя не остается.

То, чем гордился в молодости, стыдишься в старости… Так и с сиськами…

То, о чем мечтают мужчины, каждой женщине достается бесплатно на всю жизнь.

Зря выпускников иняза берут в армию. Ведь они могут на нескольких языках прокричать фразу: «Не стреляйте, мы сдаемся!»

Если вчера вечером вас неожиданно повысили на работе, увеличили зарплату в несколько раз, а сегодня все вернулось на круги своя, значит вчера на корпоративе вы пили с начальником.

Только наши русские мужики совершенно уверены, что пить одному вредно, а вот если хотя бы вдвоем - другое дело.

Если мужчина говорит женщине: «Все мужики козлы!», значит он не мужчина.

- Он прямо как высокий блондин в черном ботинке…
- Француз?
- Нет.
- Высокий?
- Нет
- Блондин?
- Тоже нет…
- Идиот!

Возьму на лето сиськи напрокат.

У жен миллиардеров никогда не болит голова, потому что больные становятся НАШИМИ женами.

О том, что жизнь, в основном, говно, а не сахар, лучше всего знают мухи.

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.