Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

18.05.2015, Остальные новые анекдоты

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

18.05.2015, Остальные новые анекдоты

Для раков слова «пиво» и «смерть»- слова- синонимы.

18.05.2015, Остальные новые анекдоты

Интересно, а в каком возрасте на День рождения мне перестанут в поздравлениях писать «не грусти, жизнь только начианается!»
Пенсионерка Иванова.

18.05.2015, Остальные новые анекдоты

Чтобы понять, хороший это арбуз или нет, его надо потискать. Так и с девушками…

18.05.2015, Остальные новые анекдоты

Запомни, президент не девушка, он не должен делать так, чтобы тебе было хорошо!

18.05.2015, Остальные новые анекдоты

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете, что другим мужикам сделать это почти невозможно.

18.05.2015, Остальные новые анекдоты

- Доктор, когда у меня перестанет все болеть?
- На сороковой день.

18.05.2015, Остальные новые анекдоты

Не испорть финалом общее впечатление о жизни!

21.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
- Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.

21.05.2015, Остальные новые анекдоты

Когда жена кричит на мужа, делающего ремонт: «Докажи, что ты – мужчина!», секс она имеет в виду в последнюю очередь.

21.05.2015, Остальные новые анекдоты

Иммитация огразма женой - это месть за имитацию семейного счастья мужем.

21.05.2015, Остальные новые анекдоты

Фраза, которую никогда невозможно услышать из уст женщины: «И мне пришлось выти замуж за того козла, ну ты помнишь, у которого 100 миллионов долларов…»

21.05.2015, Остальные новые анекдоты

Если у лошадки пять ног, то это не лошадка, а конь.

21.05.2015, Остальные новые анекдоты

Если в России все будет хорошо, за что тогда пить?

21.05.2015, Остальные новые анекдоты

Групповуха - довольно скучное занятие, когда в ней участвует четное количество человек.

23.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЕ!

23.05.2015, Остальные новые анекдоты

Моя жена – это подарок судьбы, купленный на распродаже

23.05.2015, Остальные новые анекдоты

Пришел я вечером домой - а дома нет жены.
Тогда я спросил у ясеня:
- Собственно, не … себе, где моя любимая?
- Да корпоративе зажигает! – прошелестело…

23.05.2015, Остальные новые анекдоты

- Ты все еще шепелявишь. Когда ты уже себе зубы вставишь?
- Через четыреста тысяч рублей.

25.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по тому, как он умудряется всякий раз попадать в такую полную жопу, он преподает предмет «Проктология у слонов».

25.05.2015, Остальные новые анекдоты

Немецкий фильм «Мальчик в девочке»- это вообще не семейная комедия о переселении душ.

25.05.2015, Остальные новые анекдоты

Бывает, что даже если и не клюет, на рыбалке что-нибудь, да поймаешь…

25.05.2015, Остальные новые анекдоты

Если для рака слово «пиво» означает смерть, то для любителей пива смерть означает слово «рак».

25.05.2015, Остальные новые анекдоты

Сантехник - это мужчина, который имеет право без стука заходить в женский туалет.

25.05.2015, Остальные новые анекдоты

В Испании плохих мужиков называют Дон Гон.

25.05.2015, Остальные новые анекдоты

Для того, чтобы вас хотели все мужчины в 50 лет, вам нужно постоянно посещать фитнес-клуб, периодически делать подтяжку лица, модно одеваться, носить дорогие украшения, иметь хорошую машину, загородный дом и солидный счет в банке. Для того чтобы вас хотели все мужчины в 18 лет, достаточно одеть мини-юбку.

25.05.2015, Остальные новые анекдоты

Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.

25.05.2015, Остальные новые анекдоты

Девушка с астматическим дыханием – самая востребованная в фирме «Секс по телефону».

25.05.2015, Остальные новые анекдоты

- Дети, теперь вы – октябрята и мы поделим весь класс на пятерки-звездочки. В каждой звездочке будет командир – это голова звездочки. Два его помощника- это руки звездочки. Два исполнителя- это ножки звездочки. Понятно? У тебя есть вопрос, Вовочка?
- В нашей звездочке шесть ребят. А кем буду я?
Учительница подумала, покраснела, а Вовочка приобрел на всю жизнь обидное прозвище

27.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если русский человек отдыхает, тут уж всем окружающим придется уставать.

27.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
- В России – вкалывай, пока не сдохнешь.

27.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

27.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эскимоски не понимают фразу: «Похудеть к пляжному сезону».

27.05.2015, Повторные анекдоты

- В молодости мы называли деньги - «тити-мити».
- Интересное название для денег - « сиськи трансвестита Дмитрия»

27.05.2015, Остальные новые анекдоты

- «Ну вот, приплыли», - как любил говорить Герасим.
- Он же был немой.
- Ну, значит Мазай

27.05.2015, Остальные новые анекдоты

Мужик, хочешь удивить всех - пойди против течения, увеличь… грудь…

29.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия – очень большая страна, поэтому, когда в Калининграде тебя посылают нах…, идти приходится до Петропавловска- Камчатского.

29.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

29.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переучил физику на сессии – это когда прочитал слово «мастурбация» и думаешь - это с какого раздела, с оптики или термодинамики?

29.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

После очередной неудачной попытки космического запуска в России предлагаю выражение «двигатель Прогресса» употреблять исключительно в отрицательном смысле слова.

29.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где бы денег в долг стрельнуть?
- Ну ты, бля, Украина!

29.05.2015, Остальные новые анекдоты

Если Иосиф Яковлевич Бронштейн в косоворотке пьяный играет на балалайке, поет матерные частушки и пляшет вприсядку, значит, в деревню вошли немцы

29.05.2015, Остальные новые анекдоты

Старость – это когда смотришь на проезжающий мимо дорогой катафалк и думаешь: «Классная тачка. Прокатиться бы на такой»

29.05.2015, Остальные новые анекдоты

В армии я вспоминал, что в детстве плакал, потому что мне положили лишнюю котлетку. Вот же придурок был.

29.05.2015, Остальные новые анекдоты

В палате с больными синдромом Альмгейцера, человек, знающий десять анекдотов, уже вторую неделю смешит коллектив.

29.05.2015, Остальные новые анекдоты

- Доктор у меня член сломался.
- Ну,ты загнул.

29.05.2015, Остальные новые анекдоты

В бедных странах Африки внуки на лето уезжают к бабушке худыми, а возвращаются тощими.

29.05.2015, Остальные новые анекдоты

Если вам наплевать на вашу родину, у вас непомерные амбиции и таланта на грош, если вы хотите загребать деньги лопатой, особо не парясь, если вам насрать на то, что все окружающие вас ненавидят, значит наша работа для вас. Сборная России по футболу примет на работу игроков.

29.05.2015, Остальные новые анекдоты

Когда древний человек научился рисовать, первым делом на стене пещеры он нарисовал сцены охоты. А ноль первым делом – картинки, которые мы теперь помечает знаком +18

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru