Поиск по автору:

Будет и на нашей улице праздник… когда на перекрестке перевернется грузовик с водкой…

Бабушка случайно начиталась конспектов внука по физике и теперь считает, что трубы в сортире текут из-за законов гидродинамики, в квартире холодно из-за ошибки в термодинамическом расчете теплообменника, курс рубля скачет из-за принципа неопределенности Гейзенберга, а проститутка - Мария Кюри.

- И все-таки она вертится, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

Санкции США против России могут стать вечными. России на США может быть вечно насрать.

Президент Обама может поинтересоваться у президента Оланда, засуновшего себе в задницу "Мистрали", как засунуть в задницу Америке свои "Макдональдсы" и попкорн.

Мужик мой, в целом, человек неплохой: к сердцу, правда, не прижмет, но и нах… не пошлет.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули-хули-хули…

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - ее муж.

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

С годами понимаешь, что настоящие друзья – это люди, которые НЕ ПРИХОДЯТ к тебе в гости на праздник.

В бригаде грузчиков каждый рабочий день - разгрузочный.

Если голубые так любят парады, почему они не хотят служить в армии?

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы…

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.

Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

38 попугаев – это большой удав… большой сытый удав.

Когда я выпиваю 100 грамм водки, то никогда не сажусь за руль, а когда вдогон выпиваю еще 400, то сажусь…

Пенсионерка рассказывала, как она ходила в супермаркет и какие там теперь цены. Ее подруга слушала, громко ахая и охая. Соседи за стеной думали бог знает что.

Чтобы хоть как-то отличаться от стереотипов, мне, как мужчине от женщины, от соседки нужны дрель и мясорубка.

- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
- Да, я хорошо ем и сплю…

Когда говорят, «красивая задница», я не понимаю, в чем там красота. Вот миллиард долларов – это красота.

Пенсионерка рассказывала, как она ходила в супермаркет и какие там теперь цены. Ее подруга слушала, громко ахая и охая. Соседи за стеной думали бог знает что.

Чтобы хоть как-то отличатся от стереотипов, мне, как мужчине от женщины, от соседки нужны дрель и мясорубка.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Настоящие друзья, когда бьют вас ногами, не стараются попасть по почкам.

- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат – «Хватит, сука, курить в сортире!!!»

- У меня все болит…
- А где у тебя все?
- Везде…

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

Друзья – это люди, которые в трудную минуту с тобой разделят все - напасти, горе, неудачи… деньги… бизнес… жену…

Я болен не вами… Я болен от вас…

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…

В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.

Перед выпуском я послал декана куда подальше, а после выпуска, куда подальше послал меня декан, поэтому пишу вам с Курильских островов.

Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.

Если посмотреть на тещу в телескоп наоборот, то будет казаться, что она живет в Антарктиде.

Чем длиннее и пышнее тост гостя на Дне рождения, тем скромнее подарок.

Мою жену зовут Олимпиада, и поэтому ее любят многие - и футболисты, и боксеры, и гимнасты, и легкоатлеты.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Бабу хочу!!!

У нас в России так: если дал слово, что вечером приду занимать деньги, то разобьюсь, но слово свое сдержу. Все остальные обещания необязательны к исполнению.

Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.

После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

- Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Иногда я даже себя бью.

Мне для того, чтобы быть счастливым, нужно немного - всего-то, чтобы все сдохли.

В антимире кони живут табором и воруют цыган.