Поиск по автору:

Когда вы красуетесь перед мужчиной в комплекте нового ультрамодного нижнего белья, то любовник думает – Как она прекрасна, а муж думает - Ну и сколько эта дура за ЭТО заплатила?

- Ты почему со своим разводишься?
- Он оказался скотом!
- С котом? Зоофил?

- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
- Я только спросить!

Пьянству - BOY, блядству – GIRL.

Если во время концерта театра Куклачева все зрители с интересом смотрят на сцену, и лишь один из зрителей, сначала пересчитывает пальцем меховых артистов, а потом, достав калькулятор, что-то напряженно считает, то значит это – продавец чебуреков.

Где справедливость. Если жена одела модный бюстгалтер - красота! А если муж - ужас!

Природа всегда справедлива. Если у мужа растет живот, у жены обязательно будет расти задница.

Единственное место, в котором женщины не убавляют свой возраст, а иногда даже прибавляют – это пенсионный фонд.

К сожалению, дамы, мужчина ДО секса, и ПОСЛЕ секса - совершенно разные люди.

Мать малолетних детей после целого дня бесконечной суеты и домашних дел, уложив детей спать, сидит неподвижно на стуле на кухне и молчит, уставившись в одну точку. На кухню заходит только что вернувшийся загулявший и пьяненький муж. Смотрит на жену и говорит:
- Скучаешь?
Жена после десятиминутной паузы, едва шевеля губами:
- Не успеваю.

У бывшего начальника еще меньше прав, чем у бывшего мужа.

Еще с самого детства любимым праздником Анны Карениной был не Новый год, а день железнодорожника.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

Если вы взяли в жены молоденькую красавицу девушку, у которой есть очень дорогая шуба, это не значит, что вы сэкономили сумму, равную стоимости этой шубы, это значит, что теперь такие шубы вы будете ей покупать каждый сезон.

Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.

Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.

Подросток Петя, посмотрев фотки обнаженной Анфисы Чеховой, и, страшно возбудившись, СДЕЛАЛ ЕЕ ОДНОЙ ЛЕВОЙ.

- Говорят, мужчине от женщины нужно только тело, а женщине от мужчины - душа.
- Ага, поэтому мужчины покупают целую резиновую женщину, а женщины только резиновую мужскую душу.

Человек, который должен всем, никогда не будет чувствовать себя одиноким.

Если ты счиатешь, что самки пингвинов грациозны и красивы, а моржихи тоже ничего, хотя слишком упитаны, значит пару лет ты уже провел в Антарктиде.

Весной, глядя на постепенно обнажающихся красоток на улице, женатые мужчины взыхают и думают: «А ведь могли быть и другие варианты!»

Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.

Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

Если жизнь накрылась медным тазом – сдай его на металл.

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

- Слушай, ты же интеллигентный, воспитанный, образованный человек?
- Ясный х…й!

Я не понимаю, почему я в трамвае в 50 лет «молодой человек, платим за билет…», а Ленин в 50 лет- «дедушка Ленин»?

По таких, как она говорят « в тихом омуте черти возятся», но после ночи, проведенной с ней, оказалось, что водятся еще и лобковые вши…

Когда вам говорят: «Смотри, прогадаешь», значит, обмануть вас на этот раз не удалось.

Если русскому человеку отрубить руки, чтобы не воровал, он будет воровать ногами.

С мнением женщин о том, что палка никогда не бывает лишней, я согласился еще тогда, когда мне первый раз показали, как играть в Тетрис.

В одну женщину нельзя войти дважды… если заплачено за один раз.

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…

- А ты знаешь, что все зародыши человека в начале своего развития женского пола, и только потом у половины начинается развитие по мужскому типу. Так что мужчина - это бракованная женщина.
- Ага, а Зверев, Моисеев и Басков небракованная.

День свадьбы для мужчины, это сдача крепости, для женщины - ее взятие. Ну и почему проигравший должен радоваться?

Реклама:
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно – рожайте.

В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.

В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить. Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.

Я ненавижу деньги, ну, те, которые не мои…

- Ты знаешь, у Василия жена – классная.
- Соблазнил- попробовал?
- В школе работает!

- Интересно, кроме наших женщин, где-нибудь они еще говорят во время интима : «Я так не могу. За нами кот подглядывает»?
- Думаю, в Африке такая же проблема. Только подглядывает носорог.

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

Сегодня лишний раз убедился в том, что среди чувств, которое к тебе испытывает друг, узнав, что тебе сильно повысили зарплату, радость за тебя занимает последнее место.

Самая большая ошибка мужчины, заходящего в ювелирый магазин с женщиной и говорящей ей «выбирай, что хочешь!», в том, что он наивно думает, что она пойдет в отдел бижутерии.

Интересно, почему в моей жизни так - как только появляется возможность заработать приличные деньги, сразу приходят ревизоры и прокуратура.

Для сантехника запах говна - рабочая обстановка.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин.
- У нас сегодня на ужин « ужин нах… нужен». Худею я!

Очень трудно заставить себя завоевывать женщину, когда другие кругом сами сдаются.