Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.11.2014, Остальные новые анекдоты

Права российского народа не только прописаны в Конституции, но и прокаканы.

02.11.2014, Остальные новые анекдоты

Говорят, в колхозе «Светлый путь» уже 25 лет подряд на конкурсе красоты побеждает дочь председателя.

02.11.2014, Остальные новые анекдоты

Это только со стороны кажется, что я – дурачок. Но на самом деле я - нормальнее нормального. Можете об этом спросить моих друзей - Карлсона, Буратино, Плюшевого Мишку, мячик и детскую железную дорогу.

02.11.2014, Остальные новые анекдоты

Судя по словам моей жены, у моего кота под хвостом находится ее молодость, диплом ВУЗа, красота, мечты, планы и вся жизнь в целом.

02.11.2014, Остальные новые анекдоты

Ну что, Америка. Обосралась от украинских ракетных двигателей. Это вы еще их сало не пробовали.

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Высший пилотаж блондинки – прикидываться, что она прикидывается дурой.

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков сразу бил, а не считал до трех.

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Деньги, как и материя, неуничтожимы. Сколько денег у вас убудет, столько у какой-то суки их прибавится.

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему в фирмах досуга нет акций типа: «Поимел нашу сотрудницу, вторая в подарок!»

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка с маленькой грудью каждый вечер их тянула с целью увеличения, и они стали, но не большими, а длинными.

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Председатель колхоза, имевший талант из мухи сделать слона, просто завалили район слоновьим мясом.

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы суку», а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если, по холостяцкой привычке, вы привыкли мыть одну тарелку в день, не рассчитывайте, что женившись, вы будете мыть две и по очереди.

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Большая задница женщину не огорчает, особенно когда эта задница принадлежит подруге.

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я – владелец солидной недвижимости. Правда, находится она у меня в джинсах и совсем не движется.

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у нас возле дома гнусно сигналит машина, то это или свадьба, или мусорка.

07.11.2014, Повторные анекдоты

«Х» - это такой гопник среди букв русского алфавита.

07.11.2014, Остальные новые анекдоты

Старшеклассница, которая разрешала пацанам нести свой портфель за Чупа-Чупс, очень удивила учителя литературы, написав в сочинении «Кем я хочу стать», что хочет стать космонавтом, а не тем, кем вы подумали вместе с ее одноклассниками.

10.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

10.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы всякий раз я удилинял то, что мне предлагали в нете, я бы состоял из члена на 99%.

10.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вас пригласили на беседу по поводу трудоустройства, попросите друга, чтобы он позвонил вам в это время, извинитесь, скажите, что у вас ну о-очень важный разговор, и, приняв звонок, просто скажите: «Здравствуйте, Владимир Владимирович!»

10.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

10.11.2014, Повторные анекдоты

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу: «Смотри, смотри, это тот самый гондон!» - это тоже слава.

14.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

14.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

14.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.

14.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- С годами ты начинаешь понимать, что жениться нужно было на диване.
- Что это за свадьба – на диване. Невесте не понравится.
- Понравится, если невеста - диван.

14.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла…

14.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы не хотите огорчать себя по поводу лишнего веса, взвешивайтесь на тех весах, которыми взвешивают груженые автомобили, они вас вообще вряд ли заметят.

14.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Свобода - это когда у тебя есть деньги, права и нет обязанностей.

19.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Мухосранском ПТУ на стенде «Гордость училища» висят портреты выпускников, которых выпустили из колонии досрочно за примерное поведение.

19.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: «А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!»

19.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Секрет непотопляемости авианосца был прост. Он был слеплен из говна.

19.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Петрович из мастерской по ремонту резиновых женщин каждый день клеит чужих подружек десятками.

19.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Герасим привязал камень на шею Му-Му, вздохнул, бросил ее за борт… и начал готовить раколовку…

19.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

19.11.2014, Остальные новые анекдоты

Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у кота «Кто нассал?!», а у собаки «Пойдем купаться?», и пол дня их невозможно найти.

19.11.2014, Остальные новые анекдоты

- Когда моя теперешняя жена месяц назад вышла за меня замуж, я был на седьмом небе.
- А сейчас?
- Сейчас на третьем.

19.11.2014, Остальные новые анекдоты

Иван Иванович Иванов- это как три семерки на автомобильном номере.

19.11.2014, Остальные новые анекдоты

- Почему у вас палка в колесе?
- Это ось.

23.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это мы с моим членом друзья, а печень меня ненавидит. Потому что когда у меня выходной день, у нее – рабочий.

23.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…

23.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда в России друг просит друга: «Поправь меня!», речь идет не об ошибках в какой-то области, а о здоровье после пьянки.

23.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

23.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.

23.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А мне моя жена мозг никогда не трахает.
- Как это?
- Во-первых, нечем, во-вторых, нечего.

23.11.2014, Остальные новые анекдоты

Людей, говорящих «Ваш хоккей- говно. Вот балет- другое дело…» по закону не берут в армию.

23.11.2014, Остальные новые анекдоты

- У тебя такое было, чтобы жена тебя подлавливала. Ты ее не ждешь, а она раз и появилась?
- Да. Однажды я дверь в туалет не закрыл.

23.11.2014, Остальные новые анекдоты

- А я много раз над Парижем пролетал.
- Летчик?
- Пролетчик!

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru