Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.
Жена:
- Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
Муж:
- Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.
Жена:
- Ну и что?
Муж:
- Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.

05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.

05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы Робинзон назвал местного аборигена Понедельник, вряд ли у них завязалась настоящая мужская дружба.

05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь…

05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я большой в килограммах и маленький в сантиметрах, везде, кроме талии.

11.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой муж такой неприспособленный к жизни, что с ним и в раю – шалаш.

11.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В антимире диваны валяются на мужиках.

11.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня в открытое окно муха сделала то, что я, похоже, сделала три недели назад.
- Что же это такое?
- Залетела.

11.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фраза «я уже затрахался не трахаться» парадоксальна, на первый взгляд, но понятна всякому русскому человеку.

11.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если хочешь быть счастливым, оставь в жизни только то, что приносит УДОВОЛЬСТВИЕ или ПОЛЬЗУ, предварительно научившись получать ИХ из всего.

11.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Взрослея, девочки перестают играть с резиновыми куклами, а мальчики начинают.

11.10.2014, Остальные новые анекдоты

Когда одноглазый Кутузов иногда игриво подмигивал дамам, со стороны казалось, что это он пытается бороться со сном.

19.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был – король-олень.

19.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
- Нет, у тебя голова фарфоровая.

19.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает…

19.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поместил в статусе «Одноклассников» сообщение «Друзья, срочно требуются деньги для лечения. Надеюсь на помощь». 535 человек прокомментировали «Классная шутка!»

19.10.2014, Повторные анекдоты

- Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь…

19.10.2014, Остальные новые анекдоты

Россия – это такая страна, в которой, если правильно заблудиться в лесу на финской границе, можно, через несколько лет разблудиться на корейской.

19.10.2014, Остальные новые анекдоты

В случае с Украиной, Европа и США думали, что они такие крутые, словно поймали букет невесты, хотя они поймали совсем другой букет.

19.10.2014, Остальные новые анекдоты

Когда маленькая девочка попадает в сложную ситуацию, она плачет, большая - включает аварийные сигналы.

22.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».

22.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы стоите на своем, значит, как советовала реклама, вы, копив всю жизнь, все таки купили один квадратный дециметр жилплощади в Москве.

22.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы при просмотре боевика в сельском клубе он для зрителей превратился в комедию, достаточно громко пукнуть на весь зал.

22.10.2014, Остальные новые анекдоты

Россия - самая демократичная страна. Потому что у нас можно спокойно назвать Обаму черножопой обезьяной, а в Америке только так думать.

22.10.2014, Остальные новые анекдоты

«Х… знает!» - это такой Яндекс, для гопников.

22.10.2014, Остальные новые анекдоты

Ты то, что ты ешь, но некоторые - то, во что в дальнейшем она превращается.

22.10.2014, Остальные новые анекдоты

Дружба – это когда один плавленый сырок на двоих, или одна бензопила.

22.10.2014, Остальные новые анекдоты

Задача по математической логике для первого класса:
- У папы пять тяжелых сумок, а у мамы одна легкая. Вопрос: что мама в таком случае говорит папе?
Варианты ответа:
- дорогой, дай мне хотя бы одну сумку, тебе тяжело! (неправильный ответ)
- дорогой, возьми мою сумку, какая тебе разница, пять тащить или шесть. (правильный ответ)

22.10.2014, Остальные новые анекдоты

Задача по предмету «основы семейной жизни»:
- Папа за дело обиделся на маму и перестал жить с ней половой жизнью. Что сделала мама?
Варианты ответа:
- извинилась и они помирились (неправильный ответ)
- сказала подругам, что он козел, и начала жить половой жизнью с другом папы (правильный ответ)

26.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следаку.

26.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас свадьба считается удавшейся, если жених трахнул свидетельницу со стороны невесты, свидетель со стороны жениха трахнул невесту, сват трахнул сватью, сватья переспала со сватом, гости все перепились, перетрахались, передрались, а Бобик со стороны жениха оттрахал невестину Жучку.

26.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человеку, который поел «шубу», запил ее молоком, и в выходной день поехал на дачу в набитой донельзя электричке, нужно давать медаль «За Отвагу».

26.10.2014, Повторные анекдоты

Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

26.10.2014, Повторные анекдоты

После того, как Штирлиц, вешая портрет Гитлера в новом кабинете Мюллера, попал себе молотком по пальцу, отрицать, что он – русский шпион было решительно невозможно.

26.10.2014, Повторные анекдоты

В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей.

26.10.2014, Повторные анекдоты

Если вы пришли с работы, а мама вам говорит: «Устал, сынок? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама, а не ЕЕ.

26.10.2014, Остальные новые анекдоты

У меня так давно не было секса, что я согласен, чтобы пипец подкрался незаметно, или как там ему будет удобней.

26.10.2014, Остальные новые анекдоты

- Ну до чего же пельмени говно, есть невозможно.
- А чего ты хочешь, посмотри, где они изготовлены - «Механические мастерские»

26.10.2014, Остальные новые анекдоты

Глупость – это то, за что можно любить женщину и ненавидеть мужчину.

26.10.2014, Остальные новые анекдоты

На парковке нах… послать водителя бронетраспортера может себе позволить только водитель танка.

02.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!

02.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вчера ел свинину с фенхелем.
- Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.

02.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящая бедность - это когда жену берешь в ипотеку.

02.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
- Нет.
- Это когда начинка – тоже тесто.

02.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Холостяк, когда ему хочется секса, бежит снимать девушку в ближайший клуб. Другое дело женатый. Дождался, пока жена заснет, и спокойно смотри порнуху, только тихо-тихо.

02.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

02.11.2014, Повторные анекдоты

- У тебя есть «Пятьдесят оттенков серого»?
- Есть, но это не книга, а кот.

02.11.2014, Остальные новые анекдоты

Чем старше и бронзовее становиться Путин, тем беспокойней сон у Ильича.

02.11.2014, Остальные новые анекдоты

Те, у кого живет кот, не задают глупых вопросов: «А зачем вас столько освежителей воздуха?»

02.11.2014, Остальные новые анекдоты

Очень высокая и стройная блондинка в облачную погоду не видит землю.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru