Поиск по автору:

На корпоративке Петрович всегда грустно сидел один и вспоминал Бывшую. Потому что закодирован… Потому что бывшая - водочка…

Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.

Говорят, транссексуалы принимают поздравления и 23 Февраля, и 8 Марта.

Мы купили робот-пылесос. Подскажите, кто в курсе, как его заставить белить потолки?

Возраст у меня такой, что покупая обувь, я каждый раз задумываюсь:
"Не в этих ли штиблетах меня будут хоронить?"

Чувствую себя Богом. Никто не вспоминает о моём существовании, пока им что-то от меня не понадобится.

Эх, жениться нужно было на диване: разонравился, разлюбил – вынес на помойку и пошел покупать новый, в кредит. И никаких тебе алиментов на содержание маленьких пуфиков…

В советское время в 16 лет ты мог смотреть фильмы, где можно было увидеть немного сиськи, а в 18 ты мог бесплатно смотреть фильмы про Ленина и Чапаева в солдатском клубе.

И хотя Петрович был мужиком на все 100%, в пьяной драке он хорошенько получил по пиз…ку

Бывает, что человек - долбо...б, а бывает, что целая страна – долбо...б

- Петрович, ты чего такой возбужденный?
- В мясной магазин заходил.
- Тебя так цены испугали?
- Там разчлененка, б…ь !!!

У нас в очередной раз украли государственные деньги. Песков пообещал, что Запад еще столкнется с последствиями. И сразу все обоср…сь…

Каждый вечер, на кухне, жена мне треплет нервы. У нас трепетные отношения.

Радует, когда ночью с тобой спит женщина. Потому что даже когда ты не хочешь, то, теоретически, можешь…

Смерть одного человека – трагедия, смерть миллионов – возможность хорошо заработать на похоронах.

- Смотрел фильм - Помни меня?
- А ударение на какой слог?

Объявление:
- Продам 1000 рублей за 1500 р
Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.

Кусок плюша, опилки, две пуговицы. В детстве этого достаточно, чтобы у тебя был настоящий друг.

Четыре бабки сидят на лавочке у подъезда.
Одна говорит:
- А давай в медицинский покер сыграем на деньги.
Все:
- Это как?
- Выносите свои медицинские справки.
Все выносят и садятся за стол возле подъезда.
- У кого будет самая крутая комбинация болезней-тот и выиграл.
Начинают играть.
Делают ставки- 1000 р, 5000 р, 10000 р
Наконец одна ставит месячную пенсию. Все отвечают.
Вскрываются.
Первая бабка:
- У меня катаракта правого глаза и катаракта левого глаза. Пара.
Вторая бабка:
- У меня камень в почке, камень в печени и камень в желчном пузыре. Тройка.
Третья:
- Получайте: рак печени, рак мозга, рак легкого и рак поджелудочной железы. Каре!
Все бросают справки на стол:
- Везет же дуре!!!

Я – бюджетник, то есть, человек с ограниченными материальными возможностями.

Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»

- Видел девушку у Виктора новую? У нее необычная внешность. Она похожа на одну знаменитость…
- На Клаву Коку?
- На Розенбаума…

Абсолютно честные мужчины – нищие девственники.

Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.

- Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть…
- Так соседи сверху нас залили.

Если вы - старый солдат, то хреновый из вас служака. Могли бы хоть до ефрейтора дослужиться.

Когда моя жена выходит из ванной с намотанным на голову полотенцем, она похожа на старика Хоттабыча.

Если после секса с дамой ты хочешь остаться, а не уйти, значит это любовь

После того, как я ушел на пенсию и не стал устраиваться на подработку, у моего дивана появились пролежни…

В Ульяновске есть памятник букве "Ё". Так вот, прикольно звучит вопрос о посещении сего памятника: "Вы у Ё были?"

Когда очень хочется жрать, а у тебя в наличии только банка консервов и отвертка, то отвертка и штопор, и вилка…

Если ты хотя бы раз в жизни пробовал черную икру, твоя жизнь, в общем то, удалась.

Что замечательно в жизни на пенсии: за окном в понедельник утром суета, пробки, все спешат на работу. А тебе пох…
А также в любое время и в любой день недели…

Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой херни – бац, включается разум.

Почему в последнее время большинство мировых политиков дураки? Да потому, что дураки в большинстве и среди кандидатов, и среди избирателей.

Практически невозможно отыскать иголку в стоге сена. Но для задницы – это не проблема.

Самое скучное мероприятие на свете – это коллективная рыбалка, проводимая обществом трезвости.

Новости:
- Полиция задержала жену, которая зарезала мужа. Жена утверждает, что муж пришёл домой уже зарезанным.

Если у вас в квартире большой аквариум, то и фиг с ним, что в доме неожиданное отключили воду.

Объявление:
- Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера.

Семья каменщика за папой, как за каменной стеной.

- Петрович, ты поздравил нашу бухгалтершу, Инну Сергеевну? У нее сегодня день рождения.
- И сколько же ей стукнуло?
- 72
- Так это не стукнуло, это хорошо так пиз… Долбануло…

Пробки во Владивостоке – это когда ты «мчишь» на автобусе, а тебя по тротуару обгоняет инвалид на костылях, растворяясь где-то там, за горизонтом…

Если кого-то не видно, а он есть, то это геморрой.

- Петрович, ты что за бумагу в отдел кадров принес?
- Уволиться хочу.
- Давай проверим, что ты тут написал про причину увольнения… Не пойдет...
- Почему?
- Потому что нельзя писать «потому что вы все - пидорасы…»

А все-таки, мальчик не девочка… Как не крути…

- Петрович, хватит уже свой пердеж маскировать под кашель. И так уже глаза жжет от накашлянного...

- Господа, герой нашей программы - абсолютный чемпион мира по наивности. Здравствуйте… Расскажите, ведь вы уже не молоды, вам 80 лет. В чем секрет вашего успеха?
- Ну, я верю политикам, телефонным мошенникам и в Деда Мороза.

Петрович утверждал, что родился в рубашке и даже в штанах. Поэтому родители сразу на нем сэкономили.

Петрович в пьяном виде, к сожалению, любил петь, хотя совершенно не умел и страшно фальшивил. Поэтому соседи думали, что это он кастрирует кота в домашних условиях без наркоза.