Поиск по автору:

Сегодня в супермаркете мы с женой купили: шампанское, виски, ликер, вино, икру, крабов, овощи, фрукты, копчености, креветки, языки, лучшие сыры, буженину и прочее, прочее, прочее… Когда, в итоге, жена посмотрела на наполненную до ни хочу телегу, она ужаснулась и сказала: «Какие-то немыслимые траты! Надо себя хоть немного ограничивать». И поставила обратно на полку один пакет с молоком…

Против гома нет приема… Или гом… или бегом…

Телевидение главных каналов на Новый год : Кавказская пленница, Бриллиантовая рука, Иван Васильевич меняет профессию, Ирония судьбы или с легким паром, Москва слезам не верит, Служебный роман, Петросян, Степаненко, Путин, Басков, Киркоров, Галкин, Пугачева, голубая мафия, дискотека 80-х. Угадайте, встреча какого года? Да любого, за последние 20 лет… В стране стабильность во всем… твою мать…

Если ты 31 декабря накидался еще до праздника и теперь опасаешься появляться в семье в таком виде- собери волю в кулак, купи в супермаркете костюм Деда Мороза, надень его и смело иди домой. Теперь ты не сволочьпьяницамуж, а веселый, поддатый персонаж русских сказок.

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

Милый, я беременна и у нас будет сразу четверо.
- Как так, почему четверо? Откуда ты знаешь?
- Так я четыре раза покупала тесты, все четыре - положительные.

- Виктор, мне нужен мужик, фактурный такой, большой, сильный... Прямо срочно и сильно...
- Так может быть я подойду?
- А что, вполне...
- Ты согласна на секс без обязательств?
- Ты о чем, извращенец. Мне нужен Дед Мороз детям в саду на утренник.

Когда Василий женился, я очень огорчился, потому что в его лице потерял друга. Но потом обрадовался, потому что в лице его жены я нашел любовницу.

Свобода человека ограничена остатком на счете банковской карты.

Утро 1 января – рай расчетливых людей на елочном базаре.

Я с 1 января безработный. Не подскажете, а у безработных тоже, как в армии, построение 2,4,6 и 8 января?

Всякий раз, когда ему приходилось голосовать вручную, однопальцевому фрезеровщику Петровичу председатель гневно делал замечание: «И чего это мы фак показываем?»

Каждый год колхозный бухгалтер надеялся, что в новогоднюю ночь, ровно в 12 часов ночи тыквы в овощехранилище превратиться в золотые кареты, что спасет погибающее хозяйство.

Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.

Муж:
- Я как-то передачу смотрел, так там жена мужей убивала годами, добавляя в соки мышьяк. Зайка, ты же не такая?
Жена:
- Нет, что ты... Я в суп добавляю.

Так хочется, чтобы после принятия неадекватных законов в Думе, в зал заседания вошел президент и сказал: «Слабоумных попрошу покинуть зал».

Яркий пример того, что сколько скотину и свинью не воспитывай, она все равно остается свиньей и скотиной – Хрюша из «Спокойной ночь малыши».

- Ну, ты прямо жеребец…
- Такой же сексуальный, сильный и грациозный?
- Нет, гадишь постоянно.

После шести есть нельзя… А вот насчет пьянки ничего не сказано….

Старость – это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи

Если мир вращается перед вашими глазами, прекратите крутить глобус.

Мы в семье быстренько повторили правила оказания первой помощи при пищевых отравлениях, провели зачеты, проверили аптечку и телефоны и только после этого сели доедать 5 января новогодние салаты.

Наш начальник настолько «умный» человек, что не может пройти мимо беседующих людей, чтобы их не поправить, типа, вы ничего не понимаете в том, о чем говорите. И мне кажется, если бы он случайно оказался в родильном доме, обязательно сказал: «Неправильно вы бабы рожаете… Слушайте, как надо…»

Вот пойдешь ночью в туалет, выйдешь, а дверь на кухню рядом… и холодильник урчит так по-дружески… Сука, провокатор….

Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику. Но бесконечно малые – не самая сильная сторона моих знаний.

Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так.

Киркоров, Басков, Михайлов, Бузова, Галкин, Петросян, Президент, Оливье, Холодец, Водка, Драка у соседей, Неожиданные гости, Увольнение с работы 31 декабря. Ну, Дед Мороз, у тебя и компания… Шел бы ты в задницу со своим праздником…

Каждый год, почему то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…

Как то, сидя в дождливую погоду с деревянном сортире в деревне моих родителей, я подумал – а ведь зря клевещут, что ОН только обещает, и ничего не выполняет… Ведь мочат в сортире…Мочат…

Если утром 1 января от вас не пахнет перегаром, то вы, скорее всего, не трезвенник, а очень хитрожопый и ловкий человек

- У меня собака пропала!
- Надо было в морозилку положить.

Теща очень- очень зря радовалась, что зять вдруг решил взяться за ум, стать хозяйственным и купил топор и лопату.

Человек состоит из воды на 80%. А мы с Василием на 90%... Потому что выпили по 10 литров пива.

Хотите заработать на торговле яйцами? Купите яйца из птицефабрики. Сотрите спиртом клеймо и дату. Обмажьте продукт слегка куриным навозом. Смело удваивайте цену и продавайте, как деревенские. Удачи…

Дед Мороз. Я просил тебя дать мне возможность отдохнуть в новом году. Но не так же радикально – с 9 января на биржу труда.

Когда ты пахал по домашним делам целый день, а жена говорит просто «Молодец» - это как при коммунистах, когда ты работал целый год как ишак, а тебе за это почетную грамоту с Марксом и Лениным.

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, а вода по асфальту рекой. И не ясно прохожим в это день непохожий, что это рванул опять коллектор, потому что мэрия опять украла деньги на ремонт.

Глупые люди из провинции едут в Москву за «лучшей жизнью». Умные и хитрые за лучшей жизнью улетают из Москвы…

Он и Она после интима.
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.

Семейные трусы – это трусы, в которых ходит вся семья, по очереди.

Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

Как все просто у котов: и хочу кушать – мяу, и не хочу кушать – мяу, и пошел в задницу – тоже мяу…

Самые страшные моменты моей жизни были, когда я ждал результатов онкомаркеров и когда ждал отца с родительского собрания по итогам четверти.

Отец:
- Вовочка. Я был в школе. Я тобой не удовлетворен.
Вовочка:
- По части удовлетворения у нас Мариванна.

- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.

Неизвестные лекарства, купленные неизвестно у кого лучше всего лечат от денег.

- У тебя не член, а пустяк…
- А у тебя не сиськи, а пара пустяков

Ну вот, оказывается, сократили не только меня, то и медведевское правительство. Господа, тут мне одно место на бирже предложили, мне по специальности не подошло. Звоните во Владивосток. Зарплата целых 16 тысяч. Торопитесь, пока свободное…