Поиск по автору:

И арбуз, и мужа нужно выбирать по хвостику. И даже если ты - умудренная жизненным опытом женщина, удача не гарантирована.

Человек способен пережить любое горе, кроме собственной смерти.

Если у почты России есть перерыв на обед и два выходных дня, то почему такого нет, например, в метро или у скорой помощи?

Связался по дури с отправлением посылки на свое имя наложенным платежом почтой России. Не заметил, как пролетело лето…

- Все кошачьи имеют одинаковую потоотводящую систему - по телу очень скудную, на подушечках лап очень богатую (поэтому не пахнут), но и активно охлаждаться не могут, засим не каждый гепард пробежит триста метров - перегреется, а через пятьсот вообще сдохнет
- О, а я, оказывается, гепард.

Если в России за воровство взяли за задницу какого-нибудь босса, то это не борьба с коррупцией, это борьба коррупционных кланов между собой.

- Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела.
- Да-а-а… Не умеют наши машины делать.

Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
- Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?

Мужики, а вы знаете, что полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день. То есть, никогда...

Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.

Только люди, склонные к патологической лжи, выбирают себе профессию – метеоролог.

Если тебе дома совершенно нечем заняться, значит, ты просто закрыл глаза на царящий в квартире постоянный, всеобъемлющий бардак.

Секретарша – это такая профессия, когда начальник и любит тебя – трахает, и не любит тебя – трахает.

Парень с нарушенным глазомером считает себя половым гигантом.

- Слушай, я после отпуска в такой заднице!
- Ну и как там цены?

Жена – это женщина, которую ты 40 лет назад хотел видеть обнаженной, а сейчас, желательно, одетой.

Если ты постоянно ешь еду из тюбиков, то, или ты космонавт, или твоя мама работает на проходной Бирюлевского завода спецпитания.

Гости, которые приходят на День рождения хозяина сытыми и пьяными, очень экономят его средства.

Я понял, что пора жениться, когда моя рука стала застревать в банке с огурцами.

Написал пером, без проблем все вырубил топором нах… И бумагу, и перо, и стол, на котором писал, и стул, на котором сидел, и соседа, который прибежал с лишним вопросом – А чё у тебя происходит? Врет… врет пословица…

- Вот говорят – незваный гость хуже татарина, а если гость – татарин, то, что хуже?
- Хуже ОМОН, едущий тебе в «гости».

- У вас в Сибири полно комаров, наверное, вам комфортно только зимой?
- Они зимой обрастают мехом и продолжают делать свое черное дело.

- Кредит можно брать только в том случае, когда та вещь, что вы купили, принесёт доход больше в процентном соотношении, чем ставка кредита.
- Например?
- Например - автомат Калашникова.

Вопрос: что за «муку» хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?

В нашей деревне невозможно наступить на грабли, потому то их давно сдали на металлолом.

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

- У меня тут кот яйца лижет, точнее, то, что от них осталось.
- А что с твоими яйцами?

Если ваш муж купил старенький «Москвич», то, может быть, он и тупень, но зато ни одна бабы к нему точно не подсядет.

- Мужики, если у меня головка члена непонятного цвета, что это может быть?
- Петрович, запишись к урологу… или окулисту…

- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.

- Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
- На самом деле это не звезда, а планета,.
- Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.

Жена Абрамовича нашла у мужа заначку и тоже решила втихаря прикупить Гренландию.

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

- Какая страница уже готова?
- 6я
- ЧТО ЗНАЧИТ "БЛЯ"?!
- ШЕСТАЯ!

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

«Леопольд, выходи!!!» - кричали мыши, приплясывая возле закрытой двери туалета.

Если ты просто ничего не делаешь — ты бездельник. Если ты ничего не делаешь с умным видом — ты философ.

Человек сам кузнец своего счастья... Хочешь счастья?... Иди ...НАКУЙ!

Если в большинстве регионов России в связи с природной аномалией женщины, то знойные, то холодные, то во Владивостоке пятый месяц мокрые.

Я никогда в жизни не принимал галлюциногены, слышите вы – Карлсон, Винни-Пух, Дракон и Волн де Морт!

Если ты живешь в России - знай, при рождении ты, как настоящий мужик, выбрал "Hard" в графе сложности.

Сторож пивного комбината из-за доступности к халявному продукту, лишен одной из радостей жизни.

Если у вас есть мозги, истользуйте их с умом.

Это не я толстею, это само пространство расширяется внутри меня.

Ничто так не обесценивает человеческую жизнь, как бессмертие.

- Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.