Поиск по автору:

Если сказать вместо «позавчера мы нажрались как свиньи», «третьего дня, господа, мы до неприличия злоупотребили хлебным вином», то ты уже не пьянь, а слегка перебравший русский интеллигент.

- Ты заметила, у моего парня новая татушка?
- А ты заметила, что у меня весь парень новый?

- Если она дура, зачем он с ней встречается?!
- На "да" начинается и на "ёт" заканчивается..
- Любовь?

Питер недаром – культурная столица России. У них даже пивнушка на перекрестке улиц Культуры и Просвещения.

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.

Показали встречу Путина с Президентом Эстонии. Даже если эта девочка на самом деле мальчик, то это – страшный мальчик.

Если вы добрый, чуткий, честный, порядочный, щедрый человек, готовьтесь, все вами будут пользоваться всю жизнь.

- Я совсем не такая, какая ты думаешь.
- Я думаю, какая, ты не думаешь.

- Странные у вас пирожки с мясом - величиной с кота. А что там внутри?
- Кот.

Самое большое заблуждение считать, что если ты женат, то ты на эту женщину имеешь какие-то бОльшие сексуальные права.

Поматросил и бросил одну девушку - трагедия, сто девушек- статистика.

Самые опасные - это геи- анестезиологи. И не почувствуешь…

Если вы решили не ужинать, считаете что это – поздний обед и спокойно жрите.

- Рассказать тебе анекдот?
- Ну, расскажи…
- Правда, он с бородой…
- Про Маркса?

Если мы изберем следующим президентом Гарика Бульдог-Харламова, я думаю, они с Зелинским договорятся. А премьером – Шнура. Тогда самый высокий рейтинг будет у прямых трансляций заседаний правительства.

Перед Новым годом Ипполит открывает дверь Нади своим ключом и что же он видит: на диване Женя и Надя занимаются непотребством.
Возмущенный Ипполит кричит:
- Надя, кто это?
- Это совершенно незнакомый человек.
- Но почему ты его в себя впустила?
- Я не впускала! Он сам вошел! У него «ключ» подошел!

Если на тебя накатила одновременно куча проблем, требующих немедленного решения, решай только те, которые угрожают жизни или свободе. А на остальные плюнь.

Самый циничный и лживый человек на свете – это церемониймейстер - оратор в зале прощания городского крематория.

Почему то красавицы с душой ведьмы встречаются чаще, чем кикиморы с душой праведницы.

Чем ты тупее и необразованнее, тем больше «чудес» происходит вокруг тебя

Теорема отвертки в ухе:
- Если засунуть глубоко в ухо отвертку и хорошенько ее прокрутить, не важно, по часовой стрелке или против ты ее крутишь, ты все равно точно станешь тупее.

- Дурак ты и не лечишься…
- Так денег нет!

- Товарищ Троцкий, что-то мне не нравиться этот мужик с ледорубом.
- Это, наверное, дворник собирается лед на тротуаре долбить.
- В Мексике, в августе?

Миска с красной икрой, как голая красавица – невозможно устоять.

Вернувшись в цирк из отпуска от африканской бабушки, Бонифаций очень заметно прибавил в весе.
- Это все бабушкины пироги - оправдывался лев, хотя, по честному, это были негры.

Интересно, если бы не было Украины, о чем бы трепались в политических ток-шоу?

Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне - вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.

Когда девушка сидит на вас, расставив ноги, одна ваша рука на её попке, а вторая на груди, очень тяжело объяснить ей, что больше не хочешь с ней встречаться.

- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь?

Утро, 05:48:17. Звонок по телефону:
- Спишь?
- Да, это я во сне с тобой разговариваю, б…

Мне тяжело соблюдать диету, потому что там, где должна быть воля, у меня торт.

Есть одна простая, но очень великая студенческая мудрость - "чем меньше делаешь дырочку в пакете с майонезом, тем на дольше его хватает"!

Судя по ТВ, обычному россиянину вообще на все насрать, кроме Украины.

- Не суй свой нос, куда собака член не совала…
- А вы точно инструктор по технике безопасности?

- А ты кого хочешь,мальчика или девочку?
- Месячные

- Почему большинство коней коричневые, как думаешь?
- Потому что цыгане на телегах металлолом возят.

Реклама:
- Детские продукты «Растишка» для взрослых. А вдруг вырастит ( вырастут)

Россия – страна неограниченных ограничений.

Стоит сказать:
- Ленка, а ведь ты намного умнее, красивее, сексуальнее, женственнее, элегантнее, чем все твои подруги вместе взятые…
И все… Она твоя…

- Не хочу сегодня в школу идти. Надоело все. Мама, позвони, скажи, что я заболела.
- Доча, а кто будет сортиры мыть. Ты же одна уборщицей работаешь.

Почему, если у тебя много детей, то выплачивают пособия, а если у тебя много любовниц - никакой материальной поддержки от государства.

- Что же ты гадина, мне изменила?
- Я не виновата, что у меня память плохая.
- При чем тут память?
- Да подходит ко мне мужик с подкатом и спрашивает: «Девушка, а вы замужем?» А я забыла, что замужем и отвечаю: «Нет, не замужем…»

Если в состав любой спортивной команды включить цыганский табор, золотом она будет точно обеспечена.

Секс – это то, к чему рано или поздно приводит любовь.

Больше всего в сексе я люблю покурить после него.

- Ты почему не поехала на королевский бал, Золушка?
- Крестная, но я же толстая!
- Я сейчас взмахну волшебной палочкой, и ты станешь стройной, как Барби. Но запомни, крестница, ровно в полночь ты снова превратишься в тыкву…

С моим избыточным весом я бы мог в кино играть трех толстяков одновременно.

Говорят, золотой запас Эстонии составляет 2000 тонн «Золотых шпрот», произведенных в Латвии.

Иногда я задумываюсь, почему, например в Камеруне, Сенегале, официальный государственный язык - французский - язык проклятых колонизаторов и угнетателей? И тут я вспоминаю наших псевдобратьев по СССР...