Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раздевая глазами постороннюю женщину, мужчина всегда втайне надеется, что ТАМ будет все как-то по-другому, хотя ТАМ всегда одно и то же.

07.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Свидетели Иеговы говорят мне «Да пребудет с тобой Свет!», я всегда отвечаю «Да, да, да!», потому что я знаю: проводка новая, розетки исправные, долгов перед энергокомпанией нет.

07.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дни рождения, которые не вспомнить, лучше не вспоминать.

07.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты мог бы, ради меня, спрыгнуть с пятого этажа?
- Да я за тебя хоть с 30 этажа, но на лифте…

07.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попал как-то, совершенно случайно, сервелат в студенческое общежитие, и сразу понял – не жилец!

07.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В 20 лет незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства», в 40 «Я не такая дура, чтобы отказываться!»

07.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если администрация школы хочет, чтобы вечер встречи одноклассников запомнился им надолго, нужно в этот день в школе продавать портвейн и презервативы.

07.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Голубые официально косят от армии, потому что не хотят, чтобы из них делали мужчин.

07.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если из вашей коробочки с презервативами каждый день исчезают эти симпатичные резиновые изделия, значит, вы чего-то не знаете или о своих детях, или о жене.

07.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

07.02.2014, Остальные новые анекдоты

- Сегодня - всемирный день мужчин. Как тебя твоя поздравила?
- Не дала!

11.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.

11.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

11.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начальник наш – очень образованный человек. У него три высших образования, он прекрасно разбирается в искусстве, знает пять иностранных языков. Поэтому и долбоебизм у него… такой… ну элитарный…

11.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ваши соседи-алкоголики перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это своем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Просто они пропили все свое имущество.

11.02.2014, Остальные новые анекдоты

Если вам неожиданно позвонил старый друг, который, оказывается, проездом в вашем городе и скоро заедет к вам в гости, вы помчались за пузырем и закусью, а жена срочно моется и меняет нижнее белье - у вас в семье на вечер совершенно разные планы.

11.02.2014, Остальные новые анекдоты

– Ты никогда не думал переехать в Евросоюз?
- У меня там нет шансов.
- Ты коммунист?
- Я не голубой.

11.02.2014, Остальные новые анекдоты

Я всегда был в самых теплых отношениях со своими котами и поэтому, если после смерти Господь решит, что я не достоин рая, мои пушистые друзья замяукнут за меня словечко перед своим Господом

11.02.2014, Остальные новые анекдоты

Если рядом с ухоженной, красивой, прекрасно одетой женой с дорогими украшениями семенит невзрачный, помятый, одетый в шмотки, купленные на позапрошлогодней распродаже муж, значит в этой семье один любит, а другой этим пользуется.
текст удалён

12.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мы разводились с женой и делили имущество, лучшее почему-то досталось ей. И даже магнитики с холодильника c символами стран ей достались из США, Канады, Австралии и стран Европы, а мне Албании, Румынии, Нигера и Сомали.

12.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Карлсон залетел от Винни–Пуха, Тотошка сожительствует с Пятачком, Фрекен Бок вышла замуж за Железного Дровосека, Мэри Поппинс и Элли – лесбийская пара… А нефиг было просить пьяного папу рассказать детишкам сказку на ночь.

12.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.

12.02.2014, Остальные новые анекдоты

Если вы утверждаете, что купали красного коня, то вы или дальтоник, или вам пора завязывать с наркотиками.

12.02.2014, Остальные новые анекдоты

Сегодня я долго стоял в очереди к окошку на почте России, и когда моя очередь почти подошла, нам сказали «Извините уважаемые, у нас обеденный перерыв». Неуважаемое руководство неуважаемой организации. Чтоб вам, при получении удовольствия от платной любви в момент приближения оргазма ваша избранница сказала «Звитяйтэ, дядку, хватэ. Обиденнная перерва!»

12.02.2014, Остальные новые анекдоты

Без труда не вытащишь рыбку из… морозильника.

12.02.2014, Остальные новые анекдоты

Только очень смелый гость со стороны жениха, в самый разгар пьянки на свадьбе может сказать родителям невесты «А голубцы то у вас – говно!»

15.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»

15.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.

17.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.

17.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО.

17.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке французского, учительница – француженка:
- Садьитьесь Аньечка, пьять!
- Сами вы пьять, мадам Софи.

17.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В основном, женщина других женщин, красивее себя, ненавидит, а некрасивее - презирает.

17.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

17.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если рассказ о том, почему она пришла домой под утро, ваша жена начинает фразой «Ты н-не п-пове-ршь..», - НЕ ВЕРЬ!

17.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У котов не бывает отпуска, потому что они и так каждый день только пьют, жрут, спят и трахаются и вообще не ходят на работу.

17.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет опаснее, мстительнее и злее животного, чем отвергнутая любовница.

17.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Братва, атас, контролеры!», то можно сначала одну остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитой мордой.

17.02.2014, Остальные новые анекдоты

У наших лыжников и биатлонистов оправдания, как у херовых игроков в Тетрис – не сложилось.

17.02.2014, Остальные новые анекдоты

Так как африканской женщине невозможно отказать в сексе мужчине фразой «сначала шуба», она говорит « сначала вентилятор».

17.02.2014, Остальные новые анекдоты

Не одно правительство не сделало столько для алкоголизации населения, сколько неизвестный технолог, однажды написавший в технологической карте « протрите оптические части прибора и контакты этиловым спиртом».

17.02.2014, Остальные новые анекдоты

Если вы неожиданно вернулись с работы и застали вашего друга наедине с женой, его - смущенного, а ее, почему то раскрасневшуюся, в халате, без колготок и бюстгальтера, будьте уверены, она еще и без трусов.

19.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин «мелкожопьем»!

19.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

19.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Предупреждаю, я считаю до трех!
- А до четырех так и не научился?

19.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На моем Дне рождения, он не напился, не курил траву со всеми, не дрался, не рассказывал матерные похабные анекдоты и не хватал моих подруг за задницу. В общем, вел себя, как настоящий… пидор…

19.02.2014, Остальные новые анекдоты

Да что вы знаете об экологии?! Да у нас работники цементного завода по большому щебенкой ходят.

19.02.2014, Остальные новые анекдоты

Народная примета. Если в застрявшем, набитом лифте постоянно кашляет человек бомжеватого вида - к туберкулезу.

19.02.2014, Остальные новые анекдоты

А у вас тоже так. Ждешь ее – опаздывает. Звонишь. Буду через 15 минут. Ждешь еще час. Звонишь. Буду через 10 минут. Ждешь еще полчаса. Приходит. Говоришь - сколько можно опаздывать. Отвечает обиженно - я с тобой больше никуда не пойду. Вот так.

19.02.2014, Остальные новые анекдоты

Переусердствующего с омолаживающим кремом зрелого мужчину снова забрали в армию.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru