Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: veracious
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что: приходит СМС от знакомой, зовут ее Галя, поздравление с Новым годом. Видимо, получила поздравление, да и пульнула в рассылку, не редактируя. Стихи, то-се, в конце: Целую, Марина.
На днях еду в маршрутном автобусе, на стенке висит телевизор, по нему реклама шпарит. Объявление: "Грамотный электрик. ... дальше перечисляется, что он умеет, в том числе:... меняю щетчики". Порадовала грамотность.
Начало 90-х. На какой-то металлобазе покупаю какие-то трубы, по работе. Платил чековой книжкой, стою у окошка платить. А передо мной дядька, строгий, серьезный, и вижу через плечо печать компании, типа ООО "Виккор". Ух ты, название красивое, чем-то заграничным веет. Через пять секунд все разъяснилось, достал он паспорт - ВИКтор КОРовин. Вот так всегда...
Ничего не имею против этой компании, но здесь http://www.balio.ru/catalog/index.php?cPath=28 удивила одна вещь (видимо, российская особенность?): в разделе Автоаксессуаров указаны БИТЫ! Всегда думал, что это принадлежность спортивная... Или "Бумером" навеяно?
Черный юмор? Сегодня ходил ко врачу, по знакомству, ничего необычного, невропатолог. Убила фраза в первые же минуты встречи: "Подождите, пожалуйста, в кабинете, у нас тут четверо человек умерли. НЕ ОЖИДАЛИ". Хорошее начало...
Недавно с бывшими однокурсниками организовали встречу в родном институте. Прогулялись по этажам... ностальжи... Но пара вывесок повеселила, даже фото сделал. Первая: на фото декан, преподы, и китайцы. Подпись: "Сотрудники кафедры ДВС и ученые КНР". (ДВС - Двигатели Внутреннего Сгорания. Коптящие гремящие воняющие МАЗы-КрАЗы-КамАЗы все видели). Первая мысль - кто кому в чем помогает, китайцы нашим ширпотреб лепить, или наши свои разработки ДВС двигают на китайский рынок, с целью развала их государства и экологии? Но потом я пригляделся - на заднем плане фотки большое панно, на нем нарисовано красивое здание с университетскими формами, и надпись: "Реконструкция ***** университета". Ага, теперь понятно, зачем китайцы там. Не за ДВСами приехали, а здание реконструировать. Сразу в памяти всплыла гостиница 4 звезды в Китае, только что после ремонта, и очередь наших туристов к администратору с докладами о том, что уже отвалилось или отваливается (иначе потом скажут - ты сам сломал). На втором объявлении на двери аудитории дословно: "Аудитория готовится к проведению вступительных экзаменов ЕГЭ. Не ремонтировать!" -??? мол, все равно абитуриенты разрушат?
Час назад. Сидим с женой в машине возле дома, мимо проезжает сосед на джипе, слышно, как цокает по асфальту камешек, застрявший в протекторе колеса. Я: "Слышишь, у соседа камень застрял, цокает?" Жена: "МЕЖДУ КОЛЕС?" До сих пор пытаюсь себе представить эту картинку: машина с застрявшим между колес КАМУШКОМ...
(Для справки: по-японски "Пожалуйста" звучит "Кудасай") Аэропорт города Ниигата. Паспортный контроль пройден, багаж получен, остается пройти вежливый японский досмотр. Передо мной два русских парня, видимо, вместе. Один ставит чемодан на стойку, а японцы же вежливые, они не роются в вещах, а спрашивают чего-нибудь, или иногда просят открыть багаж. И проверяющий что-то лопочет, и в конце, естественно, "Пожалуйста". Итого, первая фраза "@@@@@@@@@@(вопрос по-японски), Кудасай". Следом, допустим, то же самое "@@@@@@@@@@, Кудасай". Второй парень, который ждет позади, спрашивает первого: "Чо он там от тебя хочет?" Ответ: "Да пёс его знает, про какого-то Кудасая спрашивает..."
Хабаровск, 2000 год, утро после празднования юбилея. А я в этом городе в гостях на своем микроавтобусе, и утро встречаю в нем же, сиденья разложены. Лето, солнце встает, и начинается жара адская. А спать все еще хочется. Приходит приятель, видит такое дело. Садится за руль, и, желая скрыть авто от солнцепека, плавно съезжает задом в канаву, под сень деревьев. Съезжает так, что меня потом выволакивали трактором. Его фраза перед уходом: "Зато в теньке"...
О моей защите диплома (т. е. не с чужих слов). В Хабаровске есть Политехнический институт (сейчас по-другому называется). 1985 год. В день защиты диплома, перед самой защитой, мне нужно было получить рецензию на него у кого-то-там-на-автобазе, которая находилась через овраг от института (мы говорили - за Ла-Маншем. Например, за пивом - пошли за Ла-Манш). Накануне прошел дождь. Иду с тубусом через Ла-Манш, ноги по щиколотки в грязи. Обходить уже некогда. Зашел в Лабораторный корпус, где, собственно, и собрались уже нас слушать ученые мужи. Бегом в туалет (грязь смыть) - воды нету!!! Ситуация критическая. Стоит ведро с водой, видно, что уборщица уже полы не один раз ей помыла... А что делать? - ногу в ведро, побултыхал, вторую туда же. Штанины намокли сантиметров на 5-10, зато от воды потемнели, и разводов не видно. На ботинках тем более. Пошел защищаться... мысли раздвоя.. я.. ются, - небольшая часть о дипломе, остальное - о том, что штаны подсыхают, и начинает проступать грязюка... Все, что надо, рассказал, на вопросы ответил. Вышел в коридор. Народ ржёт. А минут через 20 снова заходить, узнавать результаты. Ведро, к счастью, на месте... Повторно - левую ногу в ведро - побултыхал, правую - побултыхал. Штаны намокли, потемнели - пошел в аудиторию. Короче, защитился. И кажется, в комиссии ничего не заметили.
Пару недель назад в Китае, в Суйфэньхэ, из гостиницы выходит группа наших "туристов" (шмурдячницы, по большей части), за ними китаец, переводчик. Садятся в автобус, вдруг туристы вспоминают, что отдавали ему паспорта на хранение. Он выскакивает из автобуса, оборачивается: "А СКОЛЬКО НАДО?"...
Доче 16, и всегда спит на зависть крепко. Позавчера утром мама заходит к ней в комнату со своим "Вставай, на ЕГЭ пора". Дитя сквозь сон понимает, что это важно, но с другой стороны, какой-то сон еще не досмотрен. В юной головке щелкает какая-то пружинка. Подскакивает и вставляет в ухо штекер зарядки от телефона. Это правда.
Рассказывал отчим, лет 30 назад, я пацан был, верил. Сейчас начинаю сомневаться, - не утка ли. Вам судить. Он когда-то работал во Владике в драмтеатре, и был у них мужик - актер, ничего так себе, талантливый, но зубы - одна гниль, черные (с протезированием зубов тогда было не так, как сейчас). Переживал дядька сильно по этому поводу. Отчим ему и брякни - да возьмись ты за народное средство, почисть зубы хорошо алебастром, вся чернота уйдет, он же все трещинки заполнит, будешь кинозвезда. Тот обрадовался, поверил. Первые три дня, отчим говорит, в зубах гвоздем ковырялся, алебастр кусками выковыривал, потом дня два за ним бегал с камнем.
Ещё история из серии "для мужскога контингенту". Работал я в конце 80-х в такси, на Волге ГАЗ-24. И был у нас в бригаде таксёров мужичок - ледащий до нельзя (т.е. ленивый). Машину напарнику оставлял немытую и так далее. Приходит как-то его напарник на смену, видит - стоИт машина как-то несколько набок завалившись. Под рычагом стеклоочистителя записка. В записке каракули, типа: "Серёга, посмотри, что-то стучит в багажнике, наверное кувалда". Открывает багажник. Всего-то - оторвалась левая рессора вместе с лонжероном, и задней серьгой стучит по багажнику... Так что лежать на собственных причиндалах и орать от этого - ещё не признак самого ленивого кота.
Приложение к истории про номер автомобиля XUY. В ЮАР в 90-х годах Тойота выпускала седан с простым названием TAZZ (именно так, Toyota Tazz), местной сборки, исключительно для потребления на рынке Южной Африки, качественный и надежный автомобиль. Они ж не знали, что у нас целый завод в Тольятти так зовется в народе, и продукция его созвучно - ТАЗики...
Сначала для справки: аэропорт Владивостока находится примерно в 50 км от города. В 80-90-х годах на такси счетчик выбивал от центра ровно 10 рублей (помните, 20 коп/км?). Естественно, таксистам было "интересно" взять разных пассажиров, и чтоб каждый... по счетчику. Был у нас один, кажется, Артур звали, рубаха-парень, шутник, балагур. Понравился его ответ на вопрос: "Артур, а у тебя есть мечта в жизни?" - 3-секундная пауза, и на полном серьезе: "Ага. Четыре клиента в аэропорт, каждый сам за себя..."
Вчера вернулись с празднования Нового года в Китае, из города Яньцзы. Фото показать здесь не могу, просто сообщаю: в лучшем универмаге города есть отдел одежды торговой марки EBLIN, а одна из гостиниц называется (написано ПО-РУССКИ!) БАЙХУЙ. Добро, так сказать, пожаловать.
Отголоски встречи Нового года. 4 января, едем двумя семействами в баню. За рулем приятель, прошу его заехать по дороге в банкомат, денег снять. Жена мне: а ты карточку взял? - Конечно! Сую карту в банкомат, он ругается, пишет, мол, такие карты к обслуживанию не принимаются! После трех попыток иду скандалить в клиентский отдел (хорошо хоть там закрыто, выходной). Злой, сажусь в машину. Жалуюсь присутствующим на банковский беспредел. Жена: карту покажи. Достаю - бонусная карта Аэрофлота. Такая же синенькая, как банковская, только без чипа. Отголоски встречи Нового года...
Едем с женой и дочкой (ей тогда лет 9-10 было) по торговому порту Владивостока. А там на несколько сотен метров возле дороги разложена толстенная проволока для отгрузки, свернутая в бухты (как-бы мотки), сотни бухт. Доча: "Мама, смотри сколько волосиков лежит!"
С дочей 17 лет едем на машине, я с работы, она из универа. "Пап, давай бургер купим" - Да ну его, дрянь. "Ну, я люблю." - А когда мы с мамой старенькие будем, ты нам будешь бургеры покупать? - "Не, у вас же все равно уже зубов не будет"... Это щас такие дети добрые или юмор такой?
Может помните историю, как мальчик играл на компе в Великую Отечественную войну, и там русские кричали "За Сталина!", а он думал "достали на...". Аналогично. Едем с дочкой на днях в машине, она слушает музыку. Играет Парк Горького, Moscow calling. (Для нечитающих по-английски - звучит как "Маскау каллин", типа Москва вызывает). Я тихонько подпеваю. Дочь: "А мне всегда казалось, что поют "По-ска-кали!". Прислушался. Тоже показалось. Послушайте - тоже покажется.