Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: veniq
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Командировка. Город Ужгород. Както утром на рассвете….Около 8. …мне бо-бо в головку после вчерашнего буль-буль в желудок. Заруливаю в кафешку, выпиваю крепкий кохве. две. С улучшенным состоянием выхожу на улицу. Едет по дороге ланос с огромным знаком «У» на крыше. За рулем темноволосая девочка а-ля вся такая ка-анфетка. Инструктор – толстый чувак, еле помещающийся на сидении. Едут неспеша…и почемуто оба в упор смотрят на меня! Вот оба! Я не понимаю с чего такой интерес к моей более чем нескромной персоне, ну и делаю небольшой подлянк. Напускаю на лицо вселенскую скорбь, вытягиваю правую руку в сторону медленно едующего ланоса, и просто в открытую перекрещиваю святым крестом 2 пары глаз, про себя бурча и шевеля губами «именем ментополита и всея гаи, ОМОН!». Две секунды в этих 4 глазах читался непомерный испуг, а потом в секунду оба человека уставились на дорогу с явным сосредоточием! Злой я. Аминь!
Както утром на рассвете…. Единственный розыгрыш. который я побоялся реализовать. Значит дано: Коробка, кирпич, скотч, кетчуп, я и коллег. Место действия – складское помещение подвального типа, в который можно попасть только посредством лестничного пролета, отделенное снизу от лестницы невъеб..нной такой тяжелой дверью а-ля подводная лодка, оббитое советским дебелым железом. Задача: Напугать вусмерть коллегама, заскотчевав в коробку кирпич, набрав в рот кетчуп, кинув коробку по лестнице (что бы издавала ужаснейший грохот), стукнуть со всей дури ногой по двери (создав БАБААХХХ!!!), самому лечь в безобразной позе под дверью, и когда коллег выскочит на шум, (увидив картину - я скатился по всем ступенькам и убился нафиг!)… и в этот момент меееееедлено так пустить изо рта кетчуп…. Знаете, почему не сделал? 120 кг, 188см. Убьет же!!!!!!
убивец както вобщем утром на рассвете я оссознал, что персонаж выдуманный мною, и живущий вместо меня своей, другой, интернетовской жизнью, стал для меня крайне тяготителен: слишком много друзей, слишком много влюбленных женщин, слишком много уважения... всего слишком много,даже ответственности! И это еще добавляется тем, что Олег (на самом деле его звали Олег) иза своей мега популярности стал мне в абузу. Да и что увидят люди пришедшие на блоговку: вместо седого умудренного жызнью старца с несколькими фирмами, молодого статного офицера комптетентных служб Украины? Нее... пвсевдоним и я стали уже разными людьми, и моя месть Олегу созрела.... За неделю до намеченного часа Ч, минуты М, секунды С, я, ой простите не я - Олег!, начал распространять что едет в коммандировку в одну из братских республик ближнего зарубежья. Помимо этого начал намекать пользователям ресурса, что у меня плохие предчувствия... точнее у Олега... Сам же создал новый аккаунт, и Олег уехал во свояси! а точнее поднимать Целину братских народов. Выждав 6 дней, это нужно было для укрепления позиций нового меня - Вениамина, я выйдя на аккаунт Олега заготовленным заранее письмом, прочитал вытяжку из завещания Олега, и указал причину гибели, от лица душеприказчика Олега. Эффект разорвавшейся бомбы - знаете? Бомба была молчалива.... В четверг 2 авуста 12 года на сайте в одном из разделов был обьявлен однодневный траур. Кто говорил что злая шутка, кто рыдал навзрыд, но Олега проводить в последний путь собралась интернет толпа чуть ли не всего ресурса! Знали бы Вы как я тешил свое самолюбие.... Сегодня еду в маршрутке. за руль не сел, потому что вчера упоминал Олега доброй чаркой и веселым словом. Смотрю - у девушки в руках КПК, где на весь экран идет прощание с Олегом! Девушка плакает тихо - растроенная вся, тушь даже течет... Тупо читает - и расстраивается! Я начинаю вспоминать - на фото она была лучше! Яна! Я тихо так: - Девушка, с Вами все впорядке? Она подняла на меня мокрые глаза, и так же тихо: - У меня лучший друг погиб... Я (ох и злой же я бываю!): - Дайте ка подумать... хмм... Владимир, Казимир, Валентин, Светлана... нет, не они... Помолчал немного якобы задумчиво, и выдаю: - Бьюсь об заклад - Олег! Ее как молнией ударило! Застыла на месте как статуя, и даже побледнела.... - А как Вы.... - все что смогла она произнести. Ах, как все тогда удачно получилось! Маршрутка то как раз на моей остановке остановилась, и открыла двери. Народ начал выходить. Я: - Олег, это Я! Вот он я, как выгляжу на самом деле! Да, Олег погиб, но я жив, и со мной все впорядке! Разворачиваюсь и выхожу не оборачиваясь - сжигать мосты так сжигать!
Вот какие интересные темы существуют на сайтах интимного направления. Темы с сайта анонистафф
Хорош ли анальный секс при поносе? - вот это у вас, батенька, ооооопыт!!!!!
Мастурбация на работе и в школе... - Учительница/директор заходит – а там…. Весь класс… весь отдел…!
Кто дрочил от 24-00 до 6-00 на Новый год? - стреляем под бой курантов!!
Додрачиваете ли вы член, когда он уже начал брызгать? - А то брызговики не успеваю подтягивать!
Дрочить с одноклассниками? - Нет ничего более удивительного, чем посреди урока, дружным классом….
Как вычислить онаниста? - внешние признаки: ладони волосаты, сильно подслеповат, на штанах характерные пятна…
Плохо ли дрочить парню с парнем? - если в армии, то это норма! Я помню ох мы с нашим БТРом дрочились! По полной!!!
Негатив после мастурбации - ай-яй-яй-яй, как мне стыыыыыыдно!
Как дрочить без спермы? - ну тут нужно для начала родится девочкой….
Мастурбация крайней плоти - а то понимаетели надоело член дрочить!
Смена рук при мастурбации - эй, Степаныч! Подсоби!!!
Ощущения при оргазме - бля, на кактус сел!
Мастурбация и родители - и в самом деле, как они стали родителями, при таком положении дел?
Как правильно мастурбировать мужчину? - так же как и парня, как и пожилого, и молодого человека – женскими половыми органами!
Про классический способ «кулаком» - кулаком? Вам бы только подратся!
Как добиться вытекания спермы без толчков? - не наливайте сперму в толчки!!!!
Внезапные помехи при мастурбации - Бля, кто тут?
Мастурбировать сразу после оргазма - а что, еще мало?
Рукоблудство со стороны Православной Религии - то же что скотоложство, со стороны ведического мусульманства!
Ласкать яйца - всмятку, аль в крутую?
Онанизм взрослого мужчины - распорядок дня.
Порнухи много, а дрочить не на что... - прям женщина перед своим шкафом!
Внезапное огромное возбуждение! - у всех +/- 2 см. А про «огромное», не льсти себе, малыш!
Мастурбация или секс? - вопрос из «Кто хочет стать миллионером»
Как мастурбировать так, чтобы никто этого не обнаружил? - как минимум спрятать в штаны, и покинуть людную улицу
Дрочить на телеведущих на тв-каналах - О-БЯ-ЗА-ТЕЛЬ-НО! Особенно на толстых чиновников! Они нас – мы их!
Ваши родители мастурбируют? - Мама! Освобождай быстрее ванну, папа просил!
Мастурбация и спорт. - Качая и трахая железо!
Подскажите места для онанирования - Чуть ниже пупка, и чуть выше колена!
Мастурбация с дополнительным лизанием ступней. - ну и языыыыык!!!!!
Мастурбировать под звуки секса - Ржевский, не отвлекайтесь !
Мастурбация в студенческой общаге - потому что на десять девчонок….
Моему парню не нравится, как я дрочу - и вообще он ревнует к посудомоечной машинке….
Мастурбция на ходу - вздрочнул, и опять в путь!
Как узнать онанистку в обществе? - специфически водит компьютерной мышкой!
Мастурбация и бодибилдинг - КАК ПРАВИЛЬНО НАКАЧАТЬ ЛЕВУЮ ДО РАЗМЕРОВ ПРАВОЙ?
Мастурбация и похудение - что-то должно быть одно!
Мастурбация по сценарию - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Мастурбация под музыку - ах, Шопен! Что ты со мной делаешь?
Мастурбация ВО СНЕ и НАЯВУ - сплю, значь, и снится мне что дрочу. Просыпаюсь на работе…и дрочу!
Новый способ (Гурманский) - с чесночным соусом, и оливками!
Дро4ить в «Сапсане» - вчера ходил в магазин «сапсан». Пол дня выбирал газовый баллончик… не выбрал. Сегодня еще пойду!
О мастурбации с точки зрения науки - вектор приложенных усилий, неадекватен квадрату корня ускорения!
О пользе мастурбации - Мастурбация, это не только ценный мех….
Эпоха развитого онанизма - Ура, товарищи!!!!
Философия мастурбации - в позе лотоса и под мантру АУМ
Онанизм как товар - взвесьте мне три оргазма!
Онанизм как наука Запись в дневник:е «Уважаемые родители! Ваш сын НЕ ДРОЧИТ! Разберитесь – он позорит весь класс, да что там, школу! И в особенности меня! С ув. Елеонора Бальтазаровна!»
Ровно. ТЦ какойто там. Захожу в магазин с парфюмерией – три женщины в самом смаку смакуют вино. Я грю: - мне бы бритву одноразовую. Ну там морду пошкрябать, спину почесать… а то моей жене Вахтангу (!) волосатая спина не нравится… все время волоски под ногтями остаются… =) Они рассмеялись, я купил и ушел. Но не надолго. Проходя мимо того же магазина опять же к ним захожу: - …мне бы бритву одноразовую. Ну там морду пошкрябать, спину почесать… а то моей жене Вахтангу волосатая спина не нравится… Смеху уже небыло… - Вы к нам уже заходили! Я в сердцах: - Да что сегодня да день за такой??? Везде куда не пойду, мне говорят, что я уже у них был! У вас всех что – приступ массового дежавю? Выдерживаю эффектную паузу - да лааан!!! Шутю я!...мне бы еще одиколону….
Как всегда мы с ним всю ночь курылы. Утром пили, а потом еще курылы. Потом пили, а по ставшей традицией привычке, перед расставанием, еще раз пыхтели. И вот его рассказ. Едет он в маршрутке (потом с пересадкой), и его пробило на бугага. Притом щедро так! Хохотал истерически, с высморком, как говориться, насморка. Потом ему показалось, что водитель проехал мимо нужного перекрестка, и кинулся (рядом сидел) выхватывать у него руль...водила стукнул пару раз, Гарюня стукнул его один раз... дальше никто уже никуда не ехал... После пересадки в трамвай, пред всеми предстал продавец ходящий меж рядов. После того, как он щедро расхвалил чудодейственные резиновые хирургические перчатки, показывая их ценность и незаменимость в быту, продавец ловко натянул сей латексный предмет себе на голову, мол, и от дождя.... Видя этот "петушок" из пальцев на голове мужчины, у Гарюни случился очередной приступ панического хохота, после которого грохнул ржачем и весь трамвай. Выйдя из городского транспорта, Горюня решил попуститься. а кто знает как это делается? правильно... кайф обломать кайфом. и он, остаканился в первом попавшемся генделе. Но, трава была из класса Люкс для VIP-персон (коимы мы и были), так что водка только усугубила дело так, что Гарюня перестал говорить... мог только мычать. По дороге ему встретился знакомый, и предложил опохмелиться с ним. Гарюня, со знакомым, попили пивка... Это было уже лишнее... После расставания, Гарюня не смог пройти и парочку кварталов, как повстречал (да что же за день такой!) своего знакомого... И между ними было уничтожено часть травы. О попуске уже речь не шла. А шла уже о экстренных мерах по принятию человеческого облика... День был из не дружелюбно настроенных, потому что, уже возле дома Гарюню пересек еще один его знакомый. И предложил раскочегариться уколом (когда Гарюня сидел, он позволял себе изредка кольнутся. Но, это ему, как постоянный допинг, не нравилось). Но, чем черт не шутит — думал он — может и приду в себя....? Но нет... Не пришел! Даже наоборот... Уже дома у него начало шуметь сердце. Срочно была вызвана "скорая", и врачиха, прибывшая на место спросила: не пили, не курили, лекарства или наркотические вещества не колите? На что Гарюня, как истинный гусар, колыхал отрицательно головой. И врач ба-бахнула Гарюне в другую руку димедрола... Это, -как говорил сам виновник торжества, — ....БЫЛ СРЕДИ ВСЕХ КАЙФОФ ЕГО ЖИЗНИ - НАСТОЯЩИЙ ОРГАЗМ!!!!!
У жены бигбоса (и походу замдиректора нашей конторы) личный бизнес – сеть магов в Кировограде. Я, будучи проездом в городе, захожу в ее центральный маг. Сидят две продавщицы предпенсионного возраста – лясы точат. Я: - драсьте, а мне нужна Батьковна. Она есть? – а мне на самом деле нужно было перетереть с нею. Они смотрят на меня, не понимая откуда я – чувак в тенниске с пивом в руке – могу знать ихнюю биг-биг-биг боссыню? В глазах читается: наверно сын какогото депика или олигарха. А мож и сам какойнить супер-пупер директор, раз лично знает нашу далекую директрису! Они вскакивают ко мне, начинают натяжно улыбаться, предано виляют хвостом. - …нет, ее сейчас нет в городе… Уж мне то не знать – только пару дней назад в Киеве виделись! Я: - Наверно в Киеве? - Дадададададада – в Киеве! - …ну ладн. Наверно уже с ней там поговорю! Они стоят – ресницами хлопают, идиотски улыбаются и преданно смотрят в глаза. Я ухожу, и небрежно роняю: - и вообще! Почему тут на витрине бардак? ….и ухожу…. Коллега потом по телефону рассказал о моей выходке другим коллегам – офис лежал со смеху! До сих пор мне вспоминают этот эпизод, показывая большой палец кверху…