Поиск по автору:

Подпольщик
{Сразу напишу, что история — литературная-литературная...}
Эпиграф 2. Примерно так: « - Почему мы так спешим? (горничная-иностранка)
- Не хочу упустить исторический момент. (Бродячий комедиант Коголен)
- А что такое Исторический Момент?
- Да ничего хорошего в нём нет, но если ты сумеешь его пережить, то не исключено, что ты войдёшь в Историю». [7]
---
В продолжение истории «Папский нунций и альфа-клиент» [3]
Есть такие моменты в жизни, когда ребёнок взрослеет и превращается в зрелого политического деятеля, которому можно хоть знаменитое «золото партии» [1] доверить.

Сначала - место. Место было самое заурядное — квартира моей родни, какой конкретно — умолчу ибо большая часть свидетелей того события живы и здравствуют до сих пор. Незаурядным было то, что в одной, в общем то небольшой квартирке с её кухней — один человек вошёл, остальные ждут, сошлись сразу три поколения:
- старшее, имевшее все основания коммунизм не любить ибо правду о нём узнало на собственном хребте, многое и многих при этом потеряв;
- среднее [самое состоятельное в данной истории, ибо накрячив себе тяжёлым трудом пенсии с северными и химическими надбавками, приехало жить в тепло Центральной полосы к старшему поколению. Ещё бы! Тут запросто на садовом участке росла клубника-земляника и даже помидоры! Здесь, научившись опиливать яблони, можно было отправлять родне, оставшейся на Севере, целые коробки посылок свежих фруктов!] Соответственно, среднее поколение всем было ну очень довольно и на портреты Сталина едва ли не молилось, в компартии состояло плотно и на партсобрания ходить не ленилось (*). А уж просмотр какого-нибудь военного парада вызывал взрывы патриотических чувств: «А вот этой дурындой мы в случае чего жахнем по врагам коммунизма-социализма! Которые портят нам наше счастливое настоящее. Ура, товарищи!»;
- ну и младшее в том числе и в моём лице, приезжавшее чётко на зимние или осенние каникулы, как по расписанию. О, я тогда ещё был образцовый [4] пионер (и староста класса) с активной жизненной позицией и с перспективами, пусть и отдалёнными, стать комсомольским вожаком.

Затем — время. Время было ух какое интересное! Уже даже в центральных газетах уровня Литературной начали печатать «Чонкина» [2] и даже Солженицына. На Севере к тому моменту начался жуткий бардак: так даже обменять свою квартиру «на материк» было практически невозможно, а продажа их была запрещена (не было ещё приватизации и прочих возможностей, так что и переезд на ПМЖ во всевозможные кварталы с типовым названием «Магадан» застопорился). Поэтому и дарили свои северные квартиры, остающейся зарабатывать «длинный рубль» родне.
Для того, чтобы Севера уж совсем не чернить, нужно отметить что всё, даже клубника, там в магазинах продавалось, правда стоило дорого, потому что завозилось из солнечной Японии. Так что от цинги «репатрианты» там не умирали, но по приезде в Центральную полосу овощи-фрукты ели, как кролики. Купить они себе хотели домик, где-нибудь ещё южнее и у моря (Азовского или Чёрного, ах — мечты!), но не получилось, поэтому и поселились временно у родни...

Ну и, наконец, само Событие. Событие состояло из всего одного телефонного звонка по дребезжащему старенькому проводному аппарату: звонил лично парторг городской коммунистической организации и просил позвать к трубке кого-нибудь из среднего поколения.
По несчастному стечению обстоятельств трубку поднял САМЫЙ МОБИЛЬНЫЙ и шустрый из всех присутствующих — то есть я. И ни минуты не сомневаясь в трубку и ответил, нечто вида: «А они сейчас — на работе. ОН ещё с ночи не пришёл, а ОНА ему на смену уже ушла» (**). Всё полный кабздец и тушите свет.

Уже через несколько часов, когда со смены пришёл труженик, самыми мягкими криками в квартире были: «Какой Макаренко ТАКИХ воспитывает!?», «Ишь, Павлик Морозов выискался! Тот хоть герой — а ЭТОТ! Вы только посмотрите на него!», «В угол! И не выходить из него!!!», «Рога! Рога обломаю!!!», «Все люди, как люди — а тут ишь — Рожок нашёлся!!!», «Сопляк! Сначала сам научись зарабатывать, а потом только с ОТВЕТСТВЕННЫМИ ПАРТРАБОТНИКАМИ по телефону сможешь говорить», «Кто дал тебе право без ПРЕДВАРИТЕЛЬНОГО ИНСТРУКТАЖА подходить к телефону!!!», «Откуда ты ПРИСВОИЛ себе право отвечать на телефонные звонки в моей квартире!!!», «Обобрал! Как липку обобрал!!!», «Репутацию! Партийную! Не запятнанную! В грязь втоптал!», «Всё святое обосрал!»... и в таком же духе ещё сколько то долго шла обработка, чтобы я понял тонкую разницу между героическим поступком Павлика Морозова и своим не достойным поведением.

Хорошо, что старшее поколение было дома и амурскую тигру лютую от меня оттащило. А то бы вообще хана.
Вы не понимаете за что взрослый человек взъелся на ребёнка? Да очень, как оказалось, всё просто. Устроившись здесь [в Центральной полосе] на работу, супруги просто… не проинформировали руководство городской партячейки о своём новом приработке (копили себе на новую квартиру (***), ибо северную подарили по родне) и, соответственно, достаточно долго не платили с этого самого приработка партвзносы. А тут излишне прямолинейный ответ мальчишки заставил разом заплатить «церковную десятину» [3] с какой-то достаточно приличной суммы, да ещё и при этом потерять свою харизму борцов с мировым капитализмом-собственничеством.
P.S. С тех пор пролетело не менее трёх десятков лет, прежде чем отношения начали нормализовываться. Да и то только потому, что вместо портрета Сталина на его месте появилась записочка «Выборы — такого то. Наш кандидат - {…} Ксения Анатольевна».
Сноски
* - Человеку современному уже, наверное, и не понять того, каким ответственным делом было посещение партсобраний. Даже ещё в 1991-м [то есть через годы после описываемой истории] даже беспартийные руководители [уровня заведующих детским садиком] были обязаны ходить на первую часть партсобраний. Потом звучало сакраментальное: «Всех беспартийных прошу удалиться...» А партийные при этом торжествовали и подшучивали над уходящими недоПартийцами...
** - Дело в том, что пенсионеры были молодые, активные. Тогда сами знаете, если кто с Северов приезжал, то устраивались подработать операторами газовых котельных, дежурными по лифтам и т. д. и т. п., то есть там, где от человека требовалась не сколько сила, сколько исполнительность и ответственность.
*** - для современности, в которой у человека даже может быть КРЕДИТ, за который он не платит и ничегошеньки о нём не знает (бесплатная услуга сотового оператора с таким названием), очевидно, сложно представить время, когда не было ИПОТЕКИ для людей с высокого уровня пенсиями.

Ссылки
1. Фильм «Золото партии», 1993 г. и предпосылки к нему https://ru.wikipedia.org/wiki/Золото_партии
3. Махрин «Папский нунций и альфа-клиент» http://tula-it.ru/node/1288 или https://www.anekdot.ru/id/986799/
4. Махрин «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» http://tula-it.ru/node/259 и https://www.anekdot.ru/id/581054/
7. Фильм «Капитан», 1960, с Жаном Маре.
8. Ещё к теме воспитания чужих детей «Лохмадра или посвящение в Буровики» http://tula-it.ru/node/1297

Технология производства учебника или тортовый миллиметраж. (Проблема шила и мыла… и пельменей одинакового размера)
Эпиграф 1. Юморист Задорнов примерно так: «Ну тупые! Соседка пылесосит. Пылесос никак не засосёт нитку. Так она сама эту нитку пылесосу подаёт, чтобы он в себя затянул. Ну тупые!» Хохот в зале.
Мне даже не ловко спросить, какая именно клининговая бригада убиралась у народного юмориста. У них что, на спецовках были специальные карманы для ниток и пыли, которую с первой попытки не взял пылесос?
---
Вместо введения. И с ностальгией по советским передачам типа «Рабочий полдень». «Под самым потолком пищевого цеха, на недостижимой, сумасшедшей, практически заоблачной высоте (по меркам помещения, очевидно, прим. редактора) блестел и переливался хромированными частями Промышленный Дозатор, обеспечивающий правильную раскладку и эклеров, и вареников, и ватрушек, а при желании повелителя всего этого великолепия — инженера-технолога Ларисы Ивановны Б..., ещё и пельменей и чебуреков. Разнорабочий, одетый в чистый рыжий комбинензон, совсем ещё мальчик после школы, сказав: 'изумиться можно, как у нас всё автоматизировано' (очевидно, редакция заменила просторечное 'чикануться' на 'притянутое за уши' - 'изумиться'), - подкатил тележку с не менее чем двумя центнерами муки и разом ухнул её из мешков в заборный бак технологической линии. Потом Лариса Ивановна, одетая в кипельно-белый халат и белоснежные, как у постового перчатки, нажала кнопку на пульте и процесс пошёл: загудели мешалки, делая первый замес, зашумели ленты конвейеров, передвигая полуфабрикат, стронулись с места податчики, упаковывая продукцию. Сотрудникам цеха оставалось только забирать коробки с готовой продукцией, на которые уже даже дата производства была проставлена аккуратно и чётко.
Уважаемая, редакция 'Рабочего полдня'! Передайте сотрудникам пищевого цеха №7... в том числе инженеру-технологу Ларисе Ивановне Б... и главному кондитеру... хорошую, добрую песню 'Прекрасное далёко'...»
Так или примерно так в советскую промышленную (её же ещё называли рабоче-крестьянской) литературу входило описание автоматизированных и автоматических производственных линий. И во всей огромной стране трудно было найти человека, который не слушал бы заинтересованно радиопередачи и не смотрел бы внимательно телетрансляции о внедрении роботизированных линий в пищевое производство. Ибо каждый верил: чем меньше будет людей при производстве продуктов питания — тем меньше будет… воровства и, следовательно, вкуснее будет еда купленная в универсамах.

Вот это, то есть способность заинтересовать читателя — первый и главный пункт в написании какой-либо учебно-методической литературы. Так посмотрим, что из этого получится на практике:
---
Часть 5. {...} А все помнят, что у нас чуть ли не каждый месяц идут по Интернету волны вида: «Я взял учебник по дисциплине {...} за, например, Первый класс. Открыл задачу на такой-то странице и прочитал следующий маразм-бред-смешное […]». И дальше раздаётся громкий счастливый смех над очередным горе-автором-разработчиком-коллективом авторов.
А кто же из нормальных авторов хочет попасть в унизительную ситуацию? Становится посмешищем? Жевать свой галстук?
Яркий пример. Есть в электронных таблицах Microsoft Excel / LibreOffice Calc такая тема - «Построение диаграмм». Соответственно, чтобы строить диаграмму-пирог [круговую] нужна какая-то задача для обучаемых. Попробуем сформулировать такую задачу понятную для всех.
У меня такая задача называлась «Торт Карлсон». Пусть мы едем к родне на праздник и у нас стоит ответственнейшая задача — купить большой круглый торт. На дворе — времена социализма, поэтому мы бегали-бегали по всему городу, а в результате два члена семьи независимо друг от друга купили такие замечательные бисквитные торты пропитанные дорогим коньяком  и с завитушками-розочками. Поняв, что торты удвоились, мы решаем чуть меньший торт… продать. Но оказывается, даже во времена повальных дефицитов и записи к кондитеру через неимоверного уровня связи, никому не нужен ТАКОЙ большой торт и его нужно бы разрезать на две половинки [или в иной пропорции, как договорятся наши соседи-покупатели]. Задача — построить диаграмму выделения из торта куска его покупателю.
Вроде бы просто задача, а у меня две дамы-кондитера чуть не подрались [и занятие вести было не возможно], так как одна уверяла что в бытовых условиях никому ещё не удавалось точно разрезать круглый торт напополам, особенно если на нём окажется нечётное количество розочек. А другая склонялась к тому, что даже бытовые металлические подносы с завитушками позволят решить эту задачу.
Хорошо, что нашёлся «рояль-в-кустах» в виде наладчика оборудования с кондитерской фабрики и вообще доброго малого Женюры, который помирил их со ссылками на ГОСТ, допускающий погрешности при делении неделимого. Со специалистом, который настраивает дозаторы пищевой промышленности, как я понял, спорят только рехнувшиеся на всю голову кондитеры.
То есть получилось, что задача имеет изъян, так как решая её лёгко отвлечься на то, на что внимание обучаемый обращать бы не должен. И, соответственно, ход занятия нарушается.
Результат. Задача «Торт Карлсон» заменяется на задачу «Доли акционеров»: пусть у Иванова 90% акций некоего АО или ПАО, у Петрова 7%, у Сидорова 2,5%, у членов трудового коллектива 0,5%. Построить диаграмму-пирог. Учесть, что количество акций у основных акционеров может меняться. Все уже поняли, чем закончится решение ТАКОЙ задачи на занятиях в РФ?
То есть с задачами с делением на доли [в том числе на круговых диаграммах] чего бы то ни было «по-братски», «по-справедливости», «поровну» всегда возникают проблемы. И задачи с этим связанные несут в себе угрозу нарушения нормального хода обучения.
---
Часть 6. Попробуем ещё поизобретать задачку без-острых-углов хотя бы для столбчатых диаграмм. Назовём её «Молочные Столбы». Пусть дети в столовой турбазы получают достаточное количество продуктов питания (бывало в советское время и такое, как полстакана или стакан сметаны с сахаром, как всего лишь одно из блюд... на завтрак) и по вечерам есть ещё что-то, тем более пить молоко, не хотят (ибо лица у всех уже округлились до предела). Но у взрослых мечта — попоить их деревенским молоком (то, как на кухне турбазы следит за раскладкой и лично готовит кок в отставке, всю жизнь кормивший настоящего адмирала - это, конечно, замечательно, но ведь есть ешё и принцип «ближе к природе любой ценой»). Детей нужно заинтересовать. В результате опытнейшим педагогом-методистом изобретается игра: когда приходим в соседнюю с турбазой деревню и покупаем парное молоко [не важно — поллитра, литр и т. д. на каждого], то… молоко пить нельзя. По крайне мере до тех пор, пока не выйдем за пределы деревни. И там тоже пить молоко... нельзя до тех пор, пока не дойдём до следующего электрического СТОЛБА. Вот у столба то и можно сделать несколько глотков. Побеждает тот, кто рассчитает глотки на банку точно так, чтобы закончить его пить у последнего столба у турбазы. Соответственно, глотки сделанные каждым у каждого столба изобразить на столбчатой диаграмме. Учесть, что у одного — большие глотки, а у другого — маленькие. И у каждого своего размера банки.
Знаете, во что вполне взрослые дамы-ученицы вцепились? «А на банках нет рисок — где поллитра, где литр... Доярка может перелить или недолить... А если желающих придёт слишком много и доярка коровы Милки продаст не парное молоко, а вместе с подогретым вчерашним? А если подснимет молоко сепаратором? А если втюхает ещё и соседское? А если зачерпнёт воды из речки?…» То есть всё занятие полетело опять мимо темы..
---
Выводы по частям 5 и 6. Всё. Алес капут. Записываем: пусть Икс равно… Пусть Игрэк равно...
---
Ссылки.
3. «Малыш и Карлсон съели Торт» http://tula-it.ru/node/513
11. «Рецепты кладоискателей» [об эпохе представления о продуктах питания не как о технологическом процессе обработки полуфабрикатов] http://tula-it.ru/node/1293
13. «Бычок, плевок и роботы» https://www.anekdot.ru/id/624019/ или http://tula-it.ru/node/611 "Робот? В пищевую промышленность? Так это же решит все проблемы!" http://tula-it.ru/comment/5033#comment-5033 об уже современной мечте: если полицейского заменить роботом, то наступит, наконец порядок [примерно, как советская мечта, что роботы котлеты и колбасу начнут делать из мяса, в отличии от воров-людей]

Война и галстук и любовь…
Эпиграф 1. Мультфильм от "Мельницы", примерно так: «А я слышу, Добрыня Никитич, стучит кто-то. Тук. Тук. А это, оказывается, ты.» [6]
Эпиграф 2. Примерно так, персонаж-писатель Ю.Богатырёва в Ералаше: «Я хочу написать хорошую, светлую книгу… а он его по кумполу! А тот его под дых! Да как даст!» [3]
Эпиграф 3. Её подруги: «Ой! Ты побывала у настоящего дамского мастера?! А мелирование! А подкрашивание! Ой! Ах! Запиши телефон и адрес парикмахерской! А он по вечерам принимает?»
Его друзья: «Оболванился?» - «Угу».
---
Продолжение историй про Санька Ведмедева [2]
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ. Как принимает решение Большой начальник? Интуитивно. Чувствуя, что именно так лучше всего поступить в данный конкретный момент. Как пишет Писатель? Да так, как более всего понравится его Читателю вне зависимости от возраста последнего [3]. Как принимает решение Настоящая Дама? Да так, что сам Козлорогий ногу сломит [1]. И если настоящий мужик ткнёт пальцем в галстук и скажет: «У! Удавка!» То дама почти наверняка выстроит логический ряд: «Всегда при галстуке… значит Деловой и Аккуратный!»
САМА ИСТОРИЯ. Как-то с отцом не то пришли мы откуда-то, не то собрались уходить. И столкнулись в подъезде у своей двери гавриками с 20-ю [ибо домофона тогда в подъезде не было и молодёжь частенько любила под нашей дверью пофлэшмобить с пивком и сигареткой]. Возраст у гавриков был поздний школьный, то есть самый задиристый. Настроены решительно, ибо шли они по подъезду наверх, бросая на ходу короткие и ёмкие пояснения: «Мы к Крепышу...», «В гости...», «К Морскому волку мы...», «Разговор есть...» Впрочем, не наше дело чужих гостей встречать-провожать, как бы не были они шумны и веселы. Так что проход колонны 'диких обезьян' мы как-то не восприняли со всей остротой.
Соседи потом рассказывали, что сначала 'обезьяны' к Крепышу пусть и громко, но почти культурно постучали и потрезвонили. Потом немного поорали нечто через дверь. Кажется, на дуэль его вызывали. Причём все разом. Крепыш перед дуэлянтами не появился [скорее всего забаррикадировался за дверью и приготовился к длительной осаде]. Потом постучали настойчивее. Потом попытались дверь выбить [«У, суки!»]. Не справились.
Расстроенные гости перебили в подъезде стёкла окон, решив наказать Крепыша и тех, кто рядом — разморозкой батарей в подъезде [4, 5]. После чего стая мстителей удалилась восвояси. Но перед испарением в нуль-пространстве 'обезьяны' пообещали [безмолвной Саньковой двери] вернуться после того, как ЖЭУ вставит разбитые стёкла.
И интересно в истории другое [ибо драка — это для нашего ТВ и Интернета так привычно...]. То, как оценили одну и ту же историю мужчины и дамы. Сначала мужики: «Один! Против двадцатикратно превосходящих рыл противника! За хлипкой дверью! И удержал занятую позицию даже без единого фингала. И даже не поседел. Во Герой!»
Ну а за дам сказала наша местная Сильфида [она же Нимфа и Чаровница — грива золотая, копытца — серебряные]: «Фи!» Что на языке нимф означает примерно следующее: «Был бы настоящим мужиком — вышел бы и им всем в морду дал!»
P.S. Чаровница вскоре съехала. Расстроенный Санчик, наверное в первый раз, ТАК сильно запил. Вот так не весело и закончилась та история, которая могла бы стать, наверное, Великой Историей любви, если бы мыслили они хоть чуть-чуть одинаково или была Чаровница хоть на толику менее критически настроена.
Ссылки
1. Карикатура №635665 «Женская логика». Сергей Корсун. https://www.anekdot.ru/id/635665/
2. История №604471 «Кормить в него» http://tula-it.ru/node/411 и https://www.anekdot.ru/id/604471/
3. Ералаш. Ералаш №50 "Повесть о первой любви" https://www.youtube.com/watch?v=kIOo_1FoiLQ
6. Мультфильм «Добрыня Никитич и Змей Горыныч (2006)...» https://www.youtube.com/watch?v=1gKWf_0Gk9s и http://lordfilm.tv/31414-dobrynja-nikitich-i-zmej-gorynych-2006.html
9. О. Генри. "Один час полной жизни". http://smartfiction.ru/prose/the_complete_life_of_john_hopkins/