Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: tusk
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал тут в одной публикации: "Крупнорогатый скот". То есть сам скот может быть любых размеров, но рога - ого-го! Вот и разводят животных специально на рога :)))
Купил упаковку туалетной бумаги (4 рулона). Производитель: ООО Екатеринбургская АБП Наименование бумаги: СНЕЖОК (индивидуальный) (!!!) Афигеть! Стало быть, бывает еще и коллективная туалетная бумага? А ежели так, то кто-нибудь может представить схему ее применения по назначению?
В дополнение к смешным именам-фамилиям-отчествам от 16.12.08: Был весьма поверхностно (хотя это в данном случае неважно) знаком с двумя женщинами. Их звали:
Татьяна Социализмовна Клара Парижевна
Красиво называть детей не запретишь! Почти как в анекдоте: "Чингачгук Иванович, а какой у вашего папы был любимый фильм?"
История связана с автомобилями, но сам тогда еще машину не водил.
В конце 80-х у нас работал парень, звали его Шура. Он ездил на новенькой 11-й модели Жигулей, ярко-зеленого цвета. Меня он не раз на ней подвозил, так что его машину я знал хорошо. И вот еду как-то раз на работу на автобусе и стою у заднего стекла. За мной едет Жигуль 11-й модели, новенький-блестящий. За рулем - мой знакомец Шура. Только машина не зеленого цвета, а КРАСНОГО! Шура на меня смотрит, улыбается, потом производит обгон и исчезает. В этот же день или на следующий я его встречаю и говорю: "Шура, что за дела? Ты же вроде на зеленой машине ездил, а не на красной!" Он на меня смотрит как на лопуха и отвечает: "Да ты с ума сошел, она у меня всю жизнь была красная!" Что тут делать? То ли идиотом себя считать, то ли дальтоником (хотя не был ни тем ни другим...)? Через пару дней Шура надо мной сжалился и рассказал, что машина у него и вправду зеленая. Но в тот день он ехал не на своей, а на отцовской. На точно такой же, но красной...
Недавно на нашем провинциальном ТВ была передача про городскую милицию. В кадре - внутреннее оформление отделения ГУВД, в том числе плакат. Все видели плакат "А ты записался добровольцем?" с суровым красноармейцем, утыкающим в вас указующий перст? Так вот, в милиции был такой же плакат, но отличий - два: 1) Вместо красноармейца - милицейский в форменной фуражке; 2) Текст: "А ты сделал чистосердечное признание?" А еще кто-то там говорит про презумпцию невиновности...
Приколола вчерашняя история про Королевский колледж. На ту же тему - реклама на транспортных средствах. Нынче в моде реклама беспроводной связи. Недавно видел такую: "Освободись от проводов!" Да не где-нибудь, а на борту ТРАМВАЯ! Сразу в голове возникло продолжение: "... и от рельсов".
В ноябре 1982 умер Л. И. Брежнев (может, кто помнит еще такого). По всей стране объявили траур и приспустили гос. флаги. На нашем факультете, который был в отдельном здании, тоже нужно было вывесить приспущенный флаг. Но вот беда - флага-то и нет! То есть он точно где-то есть, но запропастился. В обычные дни его тогда на здании не вывешивали - не было такой традиции. Комендант здания (женщина) бегает в мыле, понукает помощников, сторожей, дворников и т. п. - ищите флаг! а то голову снимут! После полудня флаг был-таки найден и вывешен. Все обошлось, траур соблюден. Не помню, сколько он тогда продолжался, но в любом случае закончился в один прекрасный день. И вот вахтер Миша снимает флаг и несет его в какую-то кладовую. Его перехватывает комендантша и говорит ему: - Миша, ты флаг далеко не убирай, а то мало ли что... Как в воду глядела!
Разговариваем с женой друга. Она говорит: - Ты слышал, что Борис новую машину купил? (Борис - один наш общий знакомый). - Не слышал, - отвечаю. - Что за машина? - Белый "Мерседес". Ну белый так белый, Мерс так Мерс. Принял к сведению. А через день встречаю самого Бориса. И выясняю, что действительно - купил он новую машину. Черный BMW... Вот и думаю сейчас, подходит ли для данной ситуации определение "с точностью до наоборот"?
Навеяла история от 23.11.08 про "Ебанем!" Десствителна, чего только от иностранцев не услышишь, которые те или иные русские слова и выражения выборочно знают, но в стилистке не сильны и ляпают их не к месту! На нашу фирму наезжал иногда француз Мишель. В России бывал часто, по-русски худо-бедно изъяснялся, но для переговоров всегда брал с собой переводчицу. Излагал свои мысли на родном языке, естественно, с синхронным переводом от Марины (переводчицы). Причем это был настоящий синхронный перевод - т. е. Мишель шпарил, практически не обращая внимания на Марину, а она в таком же бешеном темпе его речи переводила в режиме автопилота. И вот очередная длинная реплика Мишеля. Речь о каких-то недобросовестных поставщиках. Говорит он уже давно и много, народ слегка отключился от звука его голоса - слушают только Марину. И вдруг скороговорка Мишеля завершается эмоциональным восклицанием, которое никак нельзя спутать с французской речью: - ХУЙИ МОРЬЖЙОВЫЕ!!! Народ в комнате полег, забыв про этикет. Мишель, однако, ничуть не смутился, а наоборот, принял этакий гордый вид - мол, как я их! Зато Марина покараснела ужасно и сказала сквозь смех присутствующих: - Научили на свою голову! Кто научил - мы уже не уточняли.
Перевозили как-то шефа (ныне бывшего) с квартиры на квартиру. Погрузили в машину вещи. Шофер ехал на новое место первый раз, и шеф посадил жену в кабину - дорогу показывать, а сам уселся с нами в кузов. Машина тронулась, поехали. Слегка потряхивает, но вполне штатно - не на лимузине, чать, едем. Однако чем дальше, тем трясет сильнее. Вещей много, мы их с трудом удерживаем, чтобы не падали друг на друга и на нас. Кузов в машине крытый, но сквозь щель в брезенте удается увидеть, что машина фигачит уже не по асфальту, а по какой-то дикой колее для Camel Trophy. Шеф это тоже видит и стучит водиле, чтобы тот остановился. Дальше происходит энергичный диалог между шефом и его супругой в духе "Куда ты завел нас, безумный старик? - Идите вы на х.й, я сам заблудился!" После чего жена перемещается к нам в кузов, шеф садится в кабину, машина разворачивается, через энное кол-во минут тряски возвращается на асфальт и едет уже в нормальном режиме. Ситуация заключалась в том, что супруга шефа посещала новую квартиру и раньше, но ездила туда исключительно на трамвае (пассажирского авто на тот момент у них не было). Как ходит трамвай - она знала очень хорошо, и потому направила водилу вдоль трамвайных путей, нимало не задумываясь о том, есть там асфальт или нет...
Значится, идем с мамой по улице и встречаем ее тетушку. Тетушка - божий одуванчик, старенькая (но в нормальном рассудке). Живет уединенно, с родней почти не общается, из дому выходит редко. Маму мою узнала, а меня, похоже, нет, хотя раньше могла видеть на каких-нибудь мероприятиях типа похорон общих родственников. Итак, стоят они, общаются, я терпеливо жду. И тут старушка обращает свой взор на меня и спрашивает у мамы: - Галя, а кто это с тобой? - Это сын, - отвечает мама. Пауза. - Сын? - переспрашивает тетушка. - Ну да, старший, - говорит мама. Еще одна пазуа, после которой старушка произносит потрясную фразу, над которой мы с мамой потом долго смеялись: - Галя, так он же тебя перерос!
Справка: Я действительно выше мамы сантиметров на 25 (и не гигант - просто мама миниатюрная). Но на момент описываемой встречи мне исполнилось полных 35 лет, и чисто визуально на 14-летнего подростка в стадии бурного роста организма я никак не тянул...
История про кроссворд с леопардом навеяла. Давным-давно, когда на работе можно было изрядную часть времени бездельничать, у нас была традиция - покупать по средам "Вечерку" и разгадывать в ней кроссворд. Один человек из компании любителей кроссвордов, в порядке заведенной очереди, шел в киоск и покупал пять-шесть газет, которые расходились по рукам для недолгого чтения и гораздо более долгого разгадывания кроссворда. Каждый разгадывал сам, а потом сравнивали - у кого отгадано больше. И вот очередной кроссворд. Я его разгадал процентов на 80, осталось только загадочное слово "сосуд для кипячения воды". Все пробовал - чайник, котелок, бачок, титан и т.п. - не подходит. Прихожу к другу Сереге. У него такая же ситуация - не может отгадать сосуд ни в какую. Вдвоем еще голову с ним поломали - безрезультатно. При этом есть две опорные буквы по вертикали, но никакой от них помощи. - Пошли к Таньке, посмотрим, что она наотгадывала, - говорит Серега. Таня была из нашей компании. В кроссвордах она отгадывала меньше всех слов и при этом искренне восхищалась нами, типа: "Ой, какие же вы умные, ребята!.." Подходим к Татьяне, заглядываем ей через плечо. У нее почти пустой кроссворд, отгадано три или четыре слова. И одно из них - САМОВАР. Безо всяких опорных букв по вертикали... - Самовар-то я сразу отгадала, - сказала она нам. - А над остальными долго думала...
В армии было: Вечером у нас личное время (офицеры и сержанты называли его "лишнее"). Пишем письма на родину. Ко мне подходит сослуживец Марат (только-только призвался) и просит выручить парой конвертов. При этом в руках у него этих конвертов целый ворох. - А эти что? - интересуюсь. Тут его прорывает: - Да что за конверты, и где их только делают! Ни один не заклеивается!.. и т. д. и т. п. (Ругался минуты две). Пока он ругался, я беру его конверты, рассматриваю. Там, где должна быть полоска клея, ничего нет. Т. е. клея нет - только бумага. В дальнейшем разговоре выясняется, что Марат не проводил по клеевой полоске языком один раз, как все нормальные люди, а старательно ее облизывал, т. к. на вкус она была сладковатой и потому ему приглянулась. Облизывание продолжалось до полного исчезновения сладкого вкуса, т. е. собственно клея. А позже на гражданке узнал, что клей не только лижут, но и нюхают. Правда, сам не распробовал до сих пор :)))
Не знаю, кто такой человек по фамилии Косых, чем знаменит и т.п., но в одном провинциальном городе видел улицу его имени. Еду по этой улице, торцом к проезжей части стоят дома, и на каждом торце надпись очень большими буквами: УЛИЦА КОСЫХ (и ниже № дома). Смотрелось весьма приколько! :)))