Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: suckme
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает: - Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? - Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи. Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему: - Бля! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!! А негр (удивленно): - Так ты че, удлинить хотел?
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк. - Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат. - Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того. - Так я ж не гнал! - Но аппарат же есть? - Тогда и за изнасилование судите! - А ты что, кого-то изнасиловал?! - Нет! Но аппарат же есть?
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает: - Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? - Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи. Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему: - Бля! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!! А негр (удивленно): - Так ты че, удлинить хотел?
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
Сидит старый отец и говорит с сыном: - Да, сынок тяжелую жизнь я прожил. Был даже на войне! - А расскажи батя про войну? - Взял нас в плен гитлеровец проклятый. И сидим в камере с узбеком и армяшкой. Заходит гитлеровец и предлагает с ним переспать в замен на жизнь. - Ну и, что же дальше батя?! - Армяшка не мог отказаться от удовольствия и отдал свою честь. Узбек то же оказался предателем и отдал свою честь... - А, что же ты батя??? - А меня сынок... Расстреляли!!!
Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял." На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает: - Вы объявление давали? - Да. - Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны... - Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!! - Но я же в дверь как-то позвонил!
Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму: - Джек, ты часом не насрал в штаны? - Нет, что ты! Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее. - Джек, ты уверен, что не насрал в штаны??? - Да нет, конечно, не насрал! Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг. - Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!! - Я думал, ты имел в виду - сегодня...
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. - Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле... - Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк. - Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели! - Да? И насколько она дороже? - Ровно половина шестого! suckme`s saloon
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. – Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе! - Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? - Конечно, пришлем - никаких проблем! - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев... - Нет проблем! Все сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: - Что это такое?!! Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - oтвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Сидят двое: - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал... suckme`s saloon
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? - Конечно, пришлем - никаких проблем! - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев... - Нет проблем! Все сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: - Что это такое?!! Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - oтвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает: - Вам нужно выходить в Ле Като? - Да. - Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит: - Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия! Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге: - Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом. Возвратившись, он говорит: - К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете. Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит: - Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции…
Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку: - Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела. Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке: - Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов! - Согласен! - говорит фермер. Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает: - Ну, как? Кусали вас мои пчелы? Покупатель отвечает почти шепотом: - Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? - Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит: - Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела. - Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк. - Остановись, слезь с коня и скинь джинсы. Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос: - Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы
Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра - "Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей?" Вскакиевает пакистанец, - "Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие.." и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить. Ну, вскакивает еврей - "Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!", и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев "Этот - твой, этот - твой..." Все к нему, мол, как узнал?! Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.
Трое близнецов пришли в первый раз в школу. Учитель говорит: - Скажите нам, как вас зовут? Первый говорит: - Коля Петров. Второй: - Витя Петров. И, наконец, третий представляется: - А я Антон Петров. Учитель интересуется: - Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя, Антон, такой низкий грубый голос. Антон отвечает: - У мамы только две сиськи, мне пришлось кормиться из бутылки. Иногда путали и соску надевали на папину бутылку.
Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра - "Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей?" Вскакиевает пакистанец, - "Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие.." и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить. Ну, вскакивает еврей - "Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!", и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев "Этот - твой, этот - твой..." Все к нему, мол, как узнал?! Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.
В полночь, на кладбище, два скелета выкопались из земли и хотели уже уйти с кладбища как один скелет идет обратно, берет надгробную плиту и возвращается. Второй скелет: - Слюшь, Вано, ти зачэм пляту взал? - Да ти что, Гоги, нельзя по Москве без документов шастать!
Идут два хача по Красной площади в Москве, на встречу им толпа скинов. Ну мол: че вы тут делаете, мы вас сейчас порвем и т. д. Один из хачей спрашивает: - Мужики, не бейти нас, мы хотим стать русскими, как это сделать? Один из скинов говорит: - Ну типа видите на башне красную звездочку? Кто до нее дотронется, тот сразу русским сделается. Лезут хачи, лезут, один залез, дотронулся, второй снизу кричит: - Брат, помоги! Другой спихнув его ногой, ответил: - Отстань хач!
Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку: - Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела. Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке: - Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов! - Согласен! – говорит фермер. Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает: - Ну, как? Кусали вас мои пчелы? Покупатель отвечает почти шепотом: - Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?
Продается дом. Покупатели - муж с женой - обратились к маклеру по продаже недвижимости. Он им разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке – отстойник, на юге – свиноферма, а на западе – рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? - Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит: - Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела. - Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк. - Остановись, слезь с коня и скинь джинсы. Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос: - Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать ма-шинку у парикмахера. Один додумался: - Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. - Давай, давай! - Кому будем вбивать? - Ты предложил - тебе и вобьем. - Ладно, а кто будет вбивать? - Ну хоть Вася. - Нет, только не он. - А что? - Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит: - Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? Администратор: - Извините, не понял! Клиент в точности повторяет фразу: - Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? Администратор ошарашен: - Секунду! Он идет к директору и говорит ему: - Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: «Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? » Я не знаю, как поступить. Директор спрашивает: - Сколько у него на счету? - 5 200 000 долларов! - Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!