Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: suckme
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит: - Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Сидит девочка в песочнице, куличики лепит... Вся такая чистенькая, в белом платьице, с белым бантиком, и т. д. и т. п. Вдруг рядом с ней со страшным скрежетом открывается канализационный люк и оттуда выползает измазанный с ног до головы в дерьме Сантехник. Подходит к Девочке и начинает вытирать об ее белое платьице грязные от дерьмища руки. Девочка начинает плакать, а Сантехник говорит: - Что, сука, не нравиться?! Девочка, вся в слезах: - Нет, дяденька, не нра-а-а-авиться... Сантехник, продолжая свое грязное дело: - А СРАТЬ тебе нравиться?!?!
Идут два чукчи в лес. Один несет телефонную будку, другой бревно. Тот что несет бревно спрашивает у того который несет будку: - Однако, зачем будку несешь? - Однако мы сейчас в лес пойдем и на нас нападут волки, я в ней и закроюсь... А ты для чего однако бревно несешь? - Однако мы в лес идем и нападут на нас волки, а я выкину бревно и легче будет убегать.
Учительница перед началом уроков:"Так дети, Вовочка уже достал всех своими непотребными выражениями! Девочки, если он сегодня что-нибудь такое скажет, дружно вставайте и уходите!"Тут пришел Вовочка, начался урок. Учительница спрашивает:"Так дети, расскажите какие у нас в городе строятся общественные учереждения?"Вовочка тянет руку, учительница ноль внимания.-"Отвечай Сидорова-У нас на нашей улице строят Дворец спорта-Молодец, садись!-а еще?"Вовочка тянет руку, учительница ноль внимания.-"Так отвечай Иванов!-А на нашей улице строят новую больницу!-Молодец садись, пять!"Вовочка тянет руку."Ну ладно Вова, отвечай!-А на нашей улице строят публичный дом!"-Учительница подает знак, девочки встают и дружно выходят из класса! Вовочка в след:"Вы куда бляди, там только фундамент заложили!"
- Что такое действительно страшная женщина? - Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Сидит девочка в песочнице, куличики лепит... Вся такая чистенькая, в белом платьице, с белым бантиком, и т. д. и т. п. Вдруг рядом с ней со страшным скрежетом открывается канализационный люк и оттуда выползает измазанный с ног до головы в дерьме Сантехник. Подходит к Девочке и начинает вытирать об ее белое платьице грязные от дерьмища руки. Девочка начинает плакать, а Сантехник говорит: - Что, сука, не нравиться?! Девочка, вся в слезах: - Нет, дяденька, не нра-а-а-авиться... Сантехник, продолжая свое грязное дело: - А СРАТЬ тебе нравиться?!?!
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. - Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний... Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. - Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений... Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. - Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие... Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: - А-а-а-а! - А вот нервишки надо бы подлечить...
Хозяйка поет в гостинной. Внезапно она останавливается и кричит горничной: - Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою! - Мадам, это не собака, это месье!
Девушка заходит в аптеку и видит рекламу: "1руб. - одна коробка тампаксов". Она достает кошелек и скупает все. Но уходя из аптеки спрашивает: - В чем тут прикол? Почему так дешево? Аптекарь: - Видите ли, они все без ниточек.
Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал...
- Что-то твою подругу невидно, поругались? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался...
Из жизни. Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута... Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи... , э - буран. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрольно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроенный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: - Хеликоптер нихт! Попистофали...
Студент-медик работает на практике в больнице. Приходит к больному, у которого тройной перелом челюсти. - Как ты так сумел? – спрашивает. - Понимаешь, я экскаваторщиком работаю. В пятницу в конце рабочего дня смотрю – люк не закрыт. Ну, думаю, в субботу, воскресенье детишки будут на стройке баловаться да в люк упадут, ну я и прикрыл его ковшом. А в понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, а из люка три сантехника вылезают…
В пустыне встречаются прапорщик и осел. Осел спрашивает: - Ты кто? Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает: - Офицер Осел тоже оглядывается по сторонам: - А я конь!
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: - Ты меня слышишь?!!!!!!!!!! - Не ори. Я тебя вижу.
Из жизни. Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута... Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи... , э - буран. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрольно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроенный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: - Хеликоптер нихт! Попистофали...
Старушка пришла на прием к врачу, просит выписать противозачаточных таблеток. Доктор оторопел: - Но вам же 75 лет. Зачем же противозачаточные таблетки? - От бессонницы. - А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?! - Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.
Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс: - Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали! - Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года! - Пойдемте посмотрим ваш Мерс. - Пойдемте. Открывает гараж. - Вот первый мерс, вот второй, третий, четвертый,....598-й, 599-й...
Воспитательница детского сада долго натягивала на девочку тесные рейтузы. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузы. С трудом скрывая раздражение, воспитательница начала стягивать их обратно. Когда рейтузы, наконец, были сняты, девочка произнесла: - Это рейтузы моего брата, но иногда мама надевает их и на меня...
Старушка пришла на прием к врачу, просит выписать противозачаточных таблеток. Доктор оторопел: - Но вам же 75 лет. Зачем же противозачаточные таблетки? - От бессонницы. - А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?! - Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.
- Нет, Петрова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько бухгалтер Сидорова, а ведь у нее четверо детей! - Но, позвольте, господин директор, я всегда считала, что служащий получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби!
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
Летит в самолете поп. Стюардесса развозит напитки подходит к батюшке и спрашивает - Батюшка вам чего налить? - Дочь моя, а на какой мы высоте летим? - 5000 метров. - Тогда стаканчик коньяка налей. Через час опять подходит стюардесса и спрашивает: - Ну, что, еще стаканчик коньяка? Батюшка опять спрашивает: - Дочь моя а на какой мы высоте летим? - 7000 метров. - Тогда налей еще стаканчик. Через два часа опять подходит стюардесса: - Еще стаканчик? Батюшка: - А на какой мы высоте, дочь моя? - 10000 метров. - Тогда налей стакан воды. - Отчего же, батюшка? Коньяк надоел? - Тише дочь моя, а то начальство услышит!
Вовочка говорит матери: - Я больше не пойду в школу! - Это почему же? - Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить… Не пойду! - Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.
Попадает новый русский в рай, стоит он перед воротами и его Петр допрашивает: - Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной? - Да я как-то раз нищему поесть дал. - Хммм, а еще что? - Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал. - А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее? - Вроде бы нет. Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы. - Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100$ и тарелку супа и пошел он к черту.
Идет экскурсия по картинной галерее. Гид: - А вот перед вами картина "семь верблюдов". На ней мы видим караван. Первый верблюд смотрит в даль, второй смотрит в затылок первому, третий смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, пятый смотрит в затылок четвертому, шестой смотрит в затылок пятому, а седьмой верблюд смотрит в затылок шестому. Шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый смотрит в затылок четвертому, четвертый смотрит в затылок третьему, третий смотрит в затылок второму, второй смотрит в затылок первому, а первый верблюд мечтательно смотрит в даль. Теперь переходим к картине "33 богатыря".
Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
Пациент-врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак. И давно у вас не стоит?
Пациент-врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак. И давно у вас не стоит?
- Радость моя, женушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой...
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идeт и этот. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!? Студент: - Вот и чудненько! Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идeт и этот. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!? Студент: - Вот и чудненько! Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2): (2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!! (1) из соседнего помещения - Как ты ухитрился?!??? Обо что??? (2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!! Черт!!! Еще один!!!!
В квартире молодой женщины сломались водопроводные краны. Она вызвала сантехника. Сантехник пришел, починил краны. Женщина стоит перед ним в соблазнительном халатике и спрашивает: Ж. - Сколько я вам должна? С. - 250 руб. Женщина легко обнажает левое плечико и снова спрашивает: Ж. - И все таки сколько я вам должна? С. - Двести пятьдесят рублей. Женщина обнажает правое плечико и повторяет вопрос: Ж. - Скажите сколько я вам должна? Сантехник нервничает: С. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ. Женщина медленно растегивает халатик и полностью снимает его оставаясь абсолюьно голой и повторяет вопрос: Ж. - И все таки скажите наконец, скольо же я вам должна? С. ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!! Женьщине неостается ничего кроме как отдать сантехнику деньги. Мужик вязл деньги, вышел и прямиком направился в бар. В баре подходит к бармену, кладет все деньги. С. - Мне на все пива! Б. - Мужик ты представляешь сколько это пива?! С. - Не захотел встать, пусть писает...
В квартире молодой женщины сломались водопроводные краны. Она вызвала сантехника. Сантехник пришел, починил краны. Женщина стоит перед ним в соблазнительном халатике и спрашивает: Ж. - Сколько я вам должна? С. - 250 руб. Женщина легко обнажает левое плечико и снова спрашивает: Ж. - И все таки сколько я вам должна? С. - Двести пятьдесят рублей. Женщина обнажает правое плечико и повторяет вопрос: Ж. - Скажите сколько я вам должна? Сантехник нервничает: С. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ. Женщина медленно растегивает халатик и полностью снимает его оставаясь абсолюьно голой и повторяет вопрос: Ж. - И все таки скажите наконец, скольо же я вам должна? С. ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!! Женьщине неостается ничего кроме как отдать сантехнику деньги. Мужик вязл деньги, вышел и прямиком направился в бар. В баре подходит к бармену, кладет все деньги. С. - Мне на все пива! Б. - Мужик ты представляешь сколько это пива?! С. - Не захотел встать, пусть писает...