Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: suckme
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Директор инструктирует новую секретаршу: - С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час. На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. - Что это Вы? - Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час. - Да не я Вас, а меня в министерстве!
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин: - С каждой из них в санатории я крутил любовь. Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает: - И с этой тоже? - Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики...
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их. Скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз... час, два, три, четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
Больной приходя в себя в палате после операции. - Слава Богу, все уже позади! - Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать. - И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга. - Никто не видел моих тапок?
Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон. - Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ. В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в окно камень. - А ты что? - Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке.
Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать: - Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были? Программистка: - А он обещал стать зарегистрированным пользователем...
В парижском ресторане супруги-россияне заканчивают ужин. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Шел мужик вечером по улице, из за угла ему навстречу трое парней: - Слушай ты туда не ходи, там раздевают, - заботливо говорят ему. - А куда ходить? - А ни куда не ходи прям тут раздевайся.
Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Диpектpиса возмущена: - Мадам - у нас сеpьезное заведение! - О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...
Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы. - Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят. - А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка. - Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.
Заходит мужчина в ресторан: - У вас есть рыба? - Нет. - А мясо? - Нет. - Ну а овощное рагу? - Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: - Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит: - Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца: - Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта? - Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта... - А-а, ну да... А зачем тогда такая толстая шерсть? - Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет... - А-а, понятно... А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная? - Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот... - Пап, ну а зачем у нас горбы на спине??? - Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода... - А-а, ну да-а... Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Все, пи@дец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пи@дец!
Заходит женщина в переулок, а на встречу ей мужик с распростертыми руками идет. "Блин, сейчас приставать начнет!"- думает она. Вдруг она разбегается и бьет мужчину головой в грудь. Раздается треск стекла. "Черт, как же надоели эти чертовы каратистки, - возмущается мужик, - третье стекло до дому донести не могу!!!"
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? У меня член не грабли, чтобы их в постели искать.
Мужик пьянющий пока шел домой, упал на битое стекло, изрезал себе всю задницу, приходит домой, становится перед зеркалом и заклеивает лейкопластырем свою израненную задницу. Потихоньку, чтобы жена не услышала, ложиться спать. С утра его будит жена со скандалом, лупит его всем, что под руку попадется. Муж в недоумении: - Как ты узнала? - Ты, скотина, все трюмо лейкопластырем заклеил.
Индеей подходит к вождю племени и говорит: - Вождь, нам не нравятся наши имена. - Тебе не нравится имя твоей жены-Быстрая олениха? - Нравится. - Тебе не нравится мое имя-Зоркий глаз? - Нравится. - Ну так иди же и подумай, БЫЧЬЕ ЯЙЦО.
Вокзальный ресторан. К посетителю подходит хорошенькая официантка: - Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-нибудь найдем, а на второе - хоть сама на стол ложись! - Тогда первое не надо. Два вторых!
Парень(П) провожает девушку(Д) из кинотеатра. Стоят перед ее подъездом. Парень целует девушку в щечку, и она его в щечку, он ее в губы, и она его в губы. Парень думает:"Бл#ть, да надо ж когда-нибудь начинать!". Достает свой ч##н и кладет ей в руку. Она по инерции хватает, краснеет, бледнеет и как закричит:"ДА ПОШЕЛ ТЫ В ЖОПУ!", и побежала к себе на 5-ый этаж. Стоит на площадке, возится с ключом, вдруг слышит сзади прерывистое дыхание. Девушка поворачивается, а за ее спиной стоит тот самый парень. (Д): Ну чего, чего тебе еще от меня нужно! (П): Знаешь, что я тебе скажу, девочка. ТЫ Х#Й МОЙ ПОЖАЛУЙСТА ОТПУСТИ!!!
Вокзальный ресторан. К посетителю подходит хорошенькая официантка: - Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-нибудь найдем, а на второе - хоть сама на стол ложись! - Тогда первое не надо. Два вторых!
Стоит наркоман забивает косяк. Подходят менты, он продолжает забивать. Сажают в воронок, он сидит, забивает. Привозят в отдел - он забивает. Приводят к следователю. Следователь: - Ты че, обалдел? Ты где находишься? Наркоман подымает голову: - Опаньки, менты...
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Плывет мужик по речке. Вдруг его рука хватает за яица и голос спрашивает:"2 Два прибавить или два отнять?". Ну ответил два прибавить. Стало у него четыре яйца. Домой вернулся, рассказал жене. Она ему говорит, типа иди обратно на речку, тебя рука опять схватит и голос спросит, а ты ответь два прибавить. Так и сделал. Выплыл на середину реки. Рука его опять за яица схватила и голос спросил:"четыре прибавить или четыре отнять?"...
В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку... Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
Альтернативное бюро по трудоустройству. Требуются на работу: Фабрике швейной арматуры - опытные наперсточники; Министерству путей сообщения - секретарь-машинист электровоза, компостировщики мозгов, квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов; МП "Укррэкет" приглашает: пахаов-наставников молодежи, угрожальщиков по телефону, отнимальщиков-мордобойщиков, слесарей по ремонту утюгов. Школе восточных единоборств: тренер по харакири, мальчики для битья (оплата почасовая); Горно-обогатительный комбинат приглашает специалистов по обогащению руководства комбината.