Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: suckme
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! - А дверь-то мне на хр@на?
Встречаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? - Нет, а какое? - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Затраханный жизнью мужик обращается к Богу: - Господи, ну почему я такой несчастный? Жена ушла, собака сдохла, работы нет, денег тоже... Тут на небе отодвигается тучка, и сидящий на облаке Бог, потягивая из чашечки чаек, говорит: - Не нравишься ты мне. Ну не люблю я тебя! НЕ ЛЮБЛЮ!!!
Двое мужиков едут в поезде в одном купе. Приходит время обеда. Один разворачивает взятый с собой сверток, достает бутерброды - ругается: - Черт, опять с арахисовым маслом! - выкидывает бутердрод в окно. - А, этот с салом, это я люблю, - съедает. - Опять! С арахисовым маслом, черт! - выбросил. Второй не выдерживает, спрашивает: - Слушай, а ты женат? - Да. - Давно? - Уже пять лет. - И что ж? Твоя жена не знает еще какие бутерброды ты любишь? - Э! Ты мою жену не трогай! Бутерброды я сам себе готовлю!
Американские астронавты приземлились из-за бага в тайге. Выходят на поляну, видят костер, у костра мужик в ватнике, ушанке, валенках, заросший бородой, курит махорку и пьет самогон. - Dо уоu sреаk еnglish? - Yеs, оf соursе. А huilу tоlku?
Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? - Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников
скачут два ковбоя по прерии. Один говорит: - Скажи мне Джо, что такое "круговорот говна в природе"? - Вот смотри, сейчас мимо проскачут индейцы и тебя убьют, а я смоюсь. Потом приеду и похороню твое тело. Через год на этом месте вырастет трава. Придет буйвол, съест ее и насрет на этом месте огромную кучу дерьма. А потом приеду я, сниму шляпу и скажу: "Здравствуй Билл, а ты совсем не изменился."
У дверей рая стоит Апостол Петр. Появляются три мужика. Петр спрашивает первого: - Ты женат? - Ох, женат... - Ну тогда тебе в рай. Спрашивает второго: - Ты женат? - Ох-ох, женат... - Ну тогда тебе в рай. Спрашивает третьего: - Ты женат? - Ох-ох-ох, два раза... - Ну тогда тебе в ад. - Но почему? - Рай он для мучеников, а не для идиотов.
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
Военком обращается к допризывнику: - Какое у тебя образование? Паренек отвечает: - Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ. - Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше: - Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит: - Так, в натуре! Че здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - Вали отсюда! Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: - Все секреты, секреты...
Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова
Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? - Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно," - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны." - процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум х*ям, я переводчик!
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?": 5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена: - Что случилось? - До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
- Ты знаешь, по-моему, моя жена померла! - Ты что несешь! Обалдел совсем. Какие признаки? - Когда я ее трахаю - ничего не изменилось, но на кухне не убрано, сорочки лежат грязные...
Мужик пришел в известный бордель, осмотрелся в холле и вошел в лифт. На втором этаже висит огромный плакат: «Представительницы центральной Европы». Он думает:"Посмотрим, что нас ждет на следующем этаже?" Читает плакат на третьем этаже: «Представительницы южной Европы». - Отлично! И едет выше. На четвертом этаже плакат: «Евроазиатки». Дальше! На пятом этаже: «Негритянки». Экзотика! Но он уже не может остановиться! Едет на последний шестой этаж. Там его встречает маленькая табличка, приходится наклониться и так читать: «Ты зачем сюда, козел, пришел, трахаться или на лифте кататься?! »
На экзамене по матану проф. спрашивает студентку: - Дайте определение расходящегося ряда. - Нуу... это когда каждый последующий член больше предыдущего. Преп (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гораздо разнообразнее.
В дверь кватиры звонит молодой человек. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном пеньюаре. Визитер с трудом отводит глаза, смущенно покашливает и сообощает, что он новый газовщик и пришел снять показания счетчика. - А откуда я узнаю, что это так? - перебивает его девушка, - Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей баззащитностью и тем, что я дома одна, пока не придет мой муж, а он точен, как часы, и приходит в 18.05 и ни минутой раньше?
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он на тебя даже не смотрит! Мужик : - Да я про медсестру говорю!!!
Чем отличается обычный американец от интернетчика? Чтобы отвязаться от обычного, надо ему сказать «fuсk оff», а интернетчику надо сказать «lоg оff». Впрочем ни смысл, ни результат от этого не меняется.
Прыжки с парашютом стали очень модны. Преуспевающий бизнесмен выпрыгивает из самолета на высоте 3000 метров. 2000 метров – он дергает за кольцо парашюта – ничего! 1000 метров – он судорожно пытается раскрыть парашют – ничего!! Вдруг он видит, что ему навстречу летит мужик в спецовке в гаечным ключом в руке. Парашютист кричит ему: - Вы, случайно, не ремонтируете парашюты? В ответ слышит: - Нет, я ремонтирую только газовые баллоны!
Женьщина жалутся доктору: "Мой муж везде видит голубых". Доктор отвечает: "Приводите-посмотрим". На следующий день. Доктор показывает мужу 3 картины:3 богатыря, Черный квадрат, Охотники на привале- и спрашивает мужа: "Что видите". Муж: "3 педика ищут место потрахаться- нашли, трахаются, выключив свет, отдехают после секса". Доктор:"Тяжелый случай". Муж:"Да вы и сами педик, доктор". Доктор:"Почему?!" Муж:"А откуда у вас такие картинки
Заходит дама в магазин: - Сколько мне взять ткани на юбку? Продавец: - 60 сантиметров. Дама: - Я хочу, чтобы были видны чашечки. Продавец: - Берите 20, будет виден весь сервиз.
Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость (Г) садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: "Милейший, это же Вам не каша" Г - Ну, что Вы, никакого сравнения.