Поиск по автору:

ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ПОДХОД

На самом деле, сыворотку правды изобрели не злобные секретные химики, а отец и сын Черепановы (хотя почему-то их называют братьями).
Да, да, лучший способ узнать тайну человека – это посадить его в поезд дальнего следования, напоить крепким чаем и слушать, слушать, слушать.
Вот и я как-то ехал в купе с большим начальником - подполковником полиции и тоже услышал трогательный рассказ о том, о чем он даже жене не расскажет, а если расскажет, то прослывет идиотом до конца своих дней.
Но дело было в поезде и у нас был крепкий чай, так что, слушайте его историю:
- Случилось это в самом начале девяностых, я – зеленый лейтенантик, только-только окончивший школу милиции, пришел на работу в РОВД и заступил на первое свое дежурство.
Майор, наш начальник, перед уходом домой сказал пару напутственных слов и предупредил:
- Запомни, ты в отделе дежурный, а значит главный, так что думай своей головой и действуй по обстоятельствам, а если, не приведи Господи, ты позвонишь мне в три часа ночи, чтобы спросить – «Какой печатью опечатывать 4-й кабинет?» Или – «Задержанные опять просятся в туалет, что делать?» То уже утром мы с тобой расстанемся. Вам все ясно, товарищ лейтенант?
- Ясно, товарищ майор, постараюсь.
- Вот и отлично, удачного дежурства, будь здоров.

В час ночи все и началось.
Привезли троих задержанных: двоих ранее судимых (они плевались кровью) и мужика лет сорока, трезвого и прилично одетого.
Мужик оказался ФАПСИ-шником, а ситуация случилась самая незамысловатая: он шел домой, никого не трогал, к нему пристали трое архаровцев. Сначала – "Дай закурить", потом – "Куда идешь? Подбрось на пиво. А че такой дерзкий?" Ну, и понеслось.
В результате: одного увезла «скорая» (жить будет, но до свадьбы не заживет, перелом лодыжки и ребер), двое просто с банально разбитыми мордами, а у ФАПСИ-шника только дыхание с непривычки сбилось. Отбуцкал он их не жалеючи.
А тут проезжал мимо наш патруль, он всех и «принял».
Краешком головы, я конечно понимал, что ФАПСИШ-ник сторона потерпевшая, с него нужно взять показания, да и отпустить домой, тем более, что и агрессоры свою вину полностью признали, сидели в обезьяннике, стонали и громко раскаивались. Но с другой стороны, человек причинил троим гражданам серьезные телесные повреждения, черт его знает, что делать…
Очень мне хотелось позвонить майору, но я сдержался и решил до утра задержать всех троих, а там, придет начальник, пускай сам и разбирается.
Сперва ФАПСИШ-ник долго доказывал, что я мягко говоря не прав, но когда окончательно понял, что я совсем молодой и полностью «деревянный», махнул рукой и попросил телефон.
Я дал.
Вначале он наговорил что-то на автоответчик, потом позвонил жене и сказал что много работы, чтобы не ждала и ложилась спать.
Вот так они у меня и просидели до шести утра: двое с разбитыми мордами - в одной клетке, а ФАПСИ-шник - в другой.
Вдруг, в шесть часов, начали разрываться все наши телефоны и вскоре понаехали «конторские» машины с суровыми людьми, а с ними и наш перепуганный майор.
Майор вставил мне огромный «пистон», отстранил от работы, я уж думал что вообще из милиции попрут, но на следующий день он вызвал меня к себе и, уже более миролюбиво, сказал:
- По-хорошему, нужно бы тебя гнать из органов, раз не можешь отличить преступника от жертвы и почем зря задерживаешь и сажаешь в обезьянник людей, да еще и каких людей. Лейтенант, ну ты же видел, что перед тобой офицер спецслужбы, ты бы хоть шнурки и галстук с него не снимал, позор какой… Но, тебе повезло, он позвонил мне и очень просил тебя не наказывать, а даже поблагодарить за человеческий подход к задержанным, так что, претензий к нам у них нет.
Что же ты такого человеческого ему сделал, а?
Я соврал, что точно не знаю, мол, просто вел себя грамотно и корректно. Майор махнул рукой и отпустил меня.
Хотя я прекрасно знал - почему ФАПСИ-шник замолвил за меня словечко? Видимо, не поганый был мужик.
Дело в том, что он полчаса меня прибалтывал проявить к нему человеческий подход, ведь в его голове находится куча государственных тайн и он в любом случае обязан их охранять.
До сих пор не знаю, что за гипноз тогда со мной случился, но я согласился. В результате ФАПСИ-шник сидел в обезьяннике: без шнурков, без галстука, без брючного ремня, но… со своим табельным пистолетом…

ПЕРЕПРАВА

Как всегда с трудом успели на рейс, опять до последней секунды разбирались с таможней, аккумуляторами и штативами.
Но прощай Земля, здравствуйте пластиковые вилки и улыбки стюардесс.
Спустя шесть гудящих часов нас встретила новая Земля, если это вообще Земля. На двадцать градусов холоднее чем в Шереметьеве, вместо воздуха угольная гарь, а ветер такой, что самолет испуганно дрожит и жалобно скребется о трап.
Гостиница, короткий сон до вечера, хотя, может быть - это было утро.
Загрузились в жаркое нутро высоченного джипа. Поехали.
Вначале под колесами была дорога, плохонькая, но была, а спустя десять часов, дорога закончилась и навсегда превратилась в азимут. Когда машину особенно сильно подкидывало, и все дружно бились головами о потолок – это означало, что водитель начинал засыпать и его нужно было срочно менять. Так и чередовались за рулем. Ночью ехать проще, ориентировались на далекие огоньки, направлялись к ним и спрашивали дорогу, а вот днем вообще непонятно к чему стремиться.
Ну, вот и цель нашего долгого путешествия - самый край Земли.
Раннее утро.
Речушка - метров пятнадцать шириной и, скорее всего, по пояс будет. Каша из осколков льда и черной воды.
Глубина действительно оказалась небольшой, и мы форсировали реку без особых проблем. Ледяная река успела затопить только коврики машины.
На том берегу трудилась беременная женщина. Над чем она трудилась, мы так и не поняли. Она раскладывала какие-то ветки, куски ржавой жести и палкой вылавливала в реке большие глыбы льда. То ли устраивала запруду, как бобер, а может быть ловила рыбу, или еще что. Ей виднее – это ведь ее мир.
Поравнялись с женщиной, встретились с ней глазами и поехали дальше.
На краю света мы целый день снимали наш фильм про давнюю войну.
Целых семьдесят семь лет прошло с тех боев, но тут очень мало что изменилось. Окопы, ржавые скелеты старинных танков, каски пробитые осколками, замерзший, лунный пейзаж под палящим солнцем.
Наступил вечер, пора было отправляться в бесконечно-длинную обратную дорогу домой.
Вот и река. К нашему удивлению беременная женщина все еще возилась со своим непонятным сооружением. Теперь она была почти на середине, дышала в замерзшие ладошки, и какой-то тряпкой связывала между собой хилые ветки.
Мы остановились, приготовились к переправе, приподняли ноги, чтобы не промочить, и тут мне пришла в голову простая мысль: «А может эта несчастная, беременная женщина хочет всего лишь перейти реку, вот и строит целый день переправу? Машины ведь тут проезжают далеко не каждую неделю»
Я открыл окно и позвал. Женщина без сожаления бросила плоды своих многочасовых усилий и подбежала. Мы подвинулись, освободили местечко, она влезла. Холодная как Дед Мороз, еще бы, в машине +30, а на улице –22. Пока переезжали реку, пассажирка с удовольствием отогревала свои красные, окоченевшие ладони, просто сев на них.
Через полминуты пути, как только машина выбралась из воды, женщина молча стала показывать пальцем в окно, мы остановились, она улыбаясь выбралась из машины и бойкой походкой направилась к огням поселка. Даже «спасибо» не сказала, видимо просто не знала этого слова по-русски. Еще бы, почти восемьдесят лет в этих краях не видели ни одного русского человека.

Спустя время, глядя из Москвы, мне почему-то все больше начинает казаться, что главной целью и смыслом всей нашей экспедиции было - не снять уникальный материал для фильма, а просто переправить замерзшую беременную женщину через речушку с героическим названием Халхин-Гол…

РУКА СУДЬБЫ

Я сидел на кухне у старинных друзей и уплетал вареники с вишней.
Слово за слово, спрашиваю:

- А, кстати, сколько вы уже женаты? Лет пятнадцать, двадцать?
- Двадцать три будет весной.
- О, это серьёзный срок. А как вы вообще познакомились? Тогда, вроде, интернета ещё не было, да и где военному летчику познакомиться с педиатром?

От этого вопроса, Кирилл бросил поиски штопора и почти закричал:

- Маша, молчи, я тебя умоляю, дай я расскажу!

Маша, в свою очередь, вскочила и попыталась закрыть ладошкой рот высоченному Кириллу:

- Нет, нет, ты все неправильно расскажешь и будет неинтересно! Давай я начну со «своей колокольни», как я сидела дома и никого не трогала.
- Ну, ладно, давай.
- Сижу я дома, никого не трогаю, готовлюсь к сессии, вдруг, звонок в дверь. А время ближе к вечеру и я была одна.
Открываю, на пороге стоит Кирилл. Глазки бегают, ручки вспотели, переживает.
- Да причем тут мои глазки? Ты по делу рассказывай.
- Ну вот, спрашиваю: «Вам кого?» он говорит: «Видимо, вас, дело в том что мы с друзьями поспорили…»
- Маня, да не поспорили мы, а гадали. Короче, так и так, говорю: "Вы верите в судьбу? Я хотел найти себе девушку и положился на «руку судьбы». Мы с друзьями нарезали несколько тысяч бумажек и на каждой написали название московской улицы, то же самое с номерами домов и номерами квартир.
Получилось три мешка. Из одного вслепую я выбрал вашу улицу, из другого номер дома, из третьего квартиру. Шанс один из десяти миллионов" И показываю ей три скомканные бумажки.
- Кирилл, дальше я. Ну вот, тут я конечно еле сдержалась, чтобы не заржать. Проходите, говорю, разувайтесь, молодой человек, раз такое дело и вы моя судьба, меня Маша зовут. А надо сказать, я тогда все время дома сидела, по дискотекам и клубам не шаталась, из института сразу домой, но всякой потусторонней хиромантией по молодости и правда увлекалась.

Тут вмешался я:
- Маша, а как же ты впустила в дом незнакомого человека, пусть даже с тремя бумажками судьбы?
- Незнакомого никак бы не впустила, но этого я сразу узнала. Память хорошая. Когда еще я была в третьем классе, этот ушлый тип с моим братом учился в десятом, они в ансамбле вместе играли. Вот брат и захотел меня с другом по хитрому познакомить, чтобы не сидела дома, не кисла. За дуру меня держали. Ну, дура - так дура, пришлось подыграть, я их в тот же вечер с братом «знакомила». Какие актёрища зря пропали…

ТАБУРЕТОЧКА

Одна семейная пара возвращалась с похорон дяди Джорджа, прожившего рядом с ними двадцать лет. Он был таким занудой, что едва не разрушил их семью.
— Хочу тебе кое-что сказать, дорогая, — сказал мужчина. — Если бы не моя любовь к тебе, я ни дня бы не терпел твоего дядю Джорджа. Извини, но хорошо, что он наконец-то отправился в мир иной.
— Моего дядю? — в ужасе воскликнула жена. — Я думала, дядя Джордж — твой дядя!
(Бородатый анекдот)

Сегодня мне стукнуло полвека. Звучит жутко, как будто не обо мне.
Сидим семьёй на кухне, празднуем, тортик нарезаем. Сын нёс тарелочки и споткнулся о маленькую чёрную табуреточку. Вообще-то эта табуреточка всегда меня бесила, давно ее нужно было выбросить. Стоять на ней нельзя - развалится, сидеть - тоже неудобно – слишком низко. Бессмысленная вещь, только под ногами болтается. И почему мы её столько лет терпим и не выбрасываем?
Юра потёр ушибленную ногу, поднял табуреточку и недовольно сказал:

- Нафига нам эта рухлядь? Что с ней делать? А в темноте можно еще хуже нарваться и голову сломать. Может выбросим её уже, а?

Только я хотел согласиться с сыном, но заговорила жена:

- Нет, Юра, эту табуреточку нельзя выбрасывать. Рассказать почему?
- Ну?
- Ровно сорок девять лет назад, когда папе исполнился годик, его отец – твой дедушка, своими руками сделал эту табуреточку, так что это уже семейная реликвия.

Тут включился я:

- Шура, а причём тут эта табуретка? Да, мне папа сколотил в детстве похожую табуреточку, только это было в другой жизни и во Львове. Эта хрень-то тут при чём?
- Минуточку, я все прекрасно помню – в девяносто восьмом, когда мы снимали нашу первую квартиру у бородатой бабки на Варшавке, ты рассказал мне эту историю, про эту табуретку. Поэтому мы её и забрали, когда переезжали.
- Да почему ты решила, что про эту?!
- Но ведь ты сидел на ней когда рассказывал! Вот чёрт. А я дура когда-то её даже ремонтировала, когда сломала. Чтобы ты не заметил.
- То-то я всегда думал: «Зачем это моя жёнушка приволокла от родителей и таскает по съёмным квартирам эту бессмысленную табуреточку? И так вещей невпроворот, в «Газель» не влезают» А спросить, почему-то, не додумался.

Почаще разговаривайте с женой, чтобы потом всю жизнь не спотыкаться о чужие табуретки.
Прости нас, бородатая бабушка, мы не со зла её украли…

СТРАШНЫЙ ЧЕЛОВЕК
"Смазку получает то колесо, которое скрипит больше всех"
Генри Уиллер Шоу

С Михаилом я познакомился случайно, поэтому не успел узнать его отчества. Даже фамилию его я не знаю, хотя это и не важно, всё равно фамилия у него не совсем настоящая. Ну, как не настоящая, в каком-то смысле настоящая, конечно, но…
Михаилу семьдесят лет и вот какую историю он рассказал мне о своей несчастной, но такой счастливой жизни:

- Обоих моих дедушек расстреляли ещё до войны, одну бабушку тоже посадили за мужа, про вторую вообще ничего не знаю.
Никого из них я даже на фотографиях не видел.
Родители мои в конце сороковых, от греха подальше уехали из Ленинграда в Казахстан и «потерялись» там в маленьком рабочем посёлочке.
Построили домик – мазанку, комнатка и кухня. Весь дом, наверное, пятнадцать квадратных метров всего, а может и того меньше. Там я и родился.
Папа работал электриком, мама медсестрой в больнице.
Жили бедновато, впрочем, как и все на нашей улице. Правда, наш сосед, мужик лет пятидесяти, жил прямо скажем, роскошно. У него было целое хозяйство: куры гуси, дом кирпичный, велосипед. Хотя, если так подумать, какая там роскошь, только если в сравнении со всеобщей нищетой.
Вся улица завидовала нашему соседу. Завидовала и боялась. Говорили, что он страшный человек и его нужно обходить десятой дорогой. А то себе дороже. Вроде сидел он в тюрьме за убийство, или что-то в этом роде. Кто, когда-то имел с ним какие-то дела, иных уж нет, а тех не ищут... Говорили, что в его доме люди навсегда исчезали. Зашёл человек и всё. Никто, никогда его больше и не видел.
А вот меня всегда почему-то тянуло к этому страшному человеку. Я приходил к нему в гости и можно сказать батрачил на него: рубил траву птицам, убирался в сарае, мыл в доме полы, таскал воду, даже стирал бельё. И что самое странное, сосед никогда и ничего мне за работу не платил, просто иногда рассказывал какие-то удивительные истории из своей нездешней жизни, или просто, одобрительно хлопал меня по плечу:

- Ну, что, Мишаня, устал? Ты сегодня был молодцом, хорошо поработали. Проголодался, наверное?
- Да, немножко.
- Ну, тогда беги домой, поешь, поздно уже. А завтра опять приходи, если захочешь, будем с тобой велосипед ремонтировать.

И я, как ни странно, приходил, ведь даже бесплатно пахать на «страшного» соседа мне было интереснее, чем с пацанами по улицам шляться.
Вот только родители этого не одобряли, кричали, ругались, что сосед наш страшный человек и доведёт он меня до тюрьмы, а может быть куда и похуже. От него можно ожидать чего угодно, убьёт и в степи закопает.
Каждый раз как папа замечал меня рядом с соседским домом, вечером так порол ремнём, что я не то что сидеть, я даже на спине лежать не мог. Но, проходила неделя, другая, я смелел и снова шёл батрачить на страшного соседа и опять попадался папе на глаза. И так по кругу.

И вот, наступило лето 64-го. Когда всё и случилось.
Мои папа и мама вечером, как всегда вместе, возвращались домой с работы. Их сбил пьяный водитель на грузовике.
Оба погибли. Сразу, на месте.

Так я и остался совсем один и никого из родственников на всём белом свете.
Соседи с нашей улицы собрались, помогли с гробами и могилами.
Вернулся я вечером с похорон, ничего не соображаю, сел на табуретку в углу, сижу, плачу. Мне всего тринадцать и как дальше жить, я совсем не представлял.
Тут на пороге появилась какая-то толстая тётя с нашим участковым и сказала:

- Мальчик, ты, давай потихоньку собирай чемодан: трусы, майки, свидетельство о рождении, ну и вообще, все документы что в доме найдёшь, а завтра утром мы за тобой заедем и отвезём в район, в детский дом. До свидания.

Я попрощался и продолжил плакать, сидя на табуретке.
Через некоторое время открылась дверь и в дом вошёл «страшный сосед»
Он не стал долго слушать мои всхлипы и завывания, поднял с табуретки, обнял, встряхнул за плечи и сказал:

- А теперь слушай меня внимательно. Деньги в доме есть?
- Нет. Были, но все потратились на похороны.
- Ну, тем лучше. Значит так, собирай свои вещи, но только те, что надеваются на тебя. Никаких документов не бери и никакого чемодана, руки должны быть свободными. И одевайся потеплее. Через полчаса жду у себя. Времени мало, не опаздывай.

Через полчаса, я, несмотря на лето, завалился к «страшному соседу» укутанный по-зимнему и даже в шапке.
Сосед осмотрел меня со всех сторон, одобрительно кивнул и сказал: - Снимай штаны.
Я снял, он что-то зашил мне в карман и велел одеваться.
Потом посадил меня на багажник велосипеда и мы полночи куда-то ехали. Даже падали пару раз, когда в темноте съезжали с дороги.
Под утро приехали к какому-то казаху-пастуху. Сосед сдал меня с рук на руки и на прощание сказал:

- Тебя будут и дальше передавать друг другу, ничего не бойся и слушайся их – это свои люди. С посторонними не болтай, помалкивай, пусть лучше все думают, что ты дурачок, или глухонемой.
Я тебе зашил в карман немного денег. Только когда останешься совсем один, достань их, но не раньше. И давай там, Мишаня, не поминай лихом.

Больше я его никогда не видел, но нет такого дня, когда бы я не вспоминал его с благодарностью. Оказалось, мой страшный сосед был серьёзным контрабандистом.
С казахом мы несколько дней ехали на лошадях, потом он передал меня другим людям и с ними я уже шёл с караваном верблюдов, потом опять новые люди и опять. Я впервые в жизни увидел города, море и настоящий густой лес. Прошло всего месяца три с начала моего пути, не больше и я на грузовом корабле уже причаливал к огромному порту.
Последний мой провожатый сказал:

- Всё, парень, ты прибыл, дальше сам как-нибудь – это город Нью-Йорк. Нравится? Удачи тебе.

Когда я сошёл на берег и остался совсем один, я распорол карман, в нём были двадцать долларов…

Учился в школе, закончил колледж и всю жизнь проработал на заводе, был сварщиком высшей категории, даже в начальство выбился. Теперь у меня хорошая пенсия, большой дом в Питтсбурге, жена, дети, внучки.
Когда–то я даже собирался приехать хоть на денёк в Казахстан, чтобы просто пройти по своему посёлку, но так и не решился. Внутри до сих пор сидит детский страх, что там меня схватят и больше не отпустят. Глупо конечно.

А, знаешь, каждому человеку иногда снится один и тот же самый страшный кошмар в жизни, или наоборот, самый - самый счастливый сон.
Так вот у меня эти сны, почти ничем не отличаются. Самый страшный кошмар – это когда мне снится, как я от стука в дверь, просыпаюсь в своей кровати в Казахстане и слышу голос той толстой тётки:

- Стучи, посильнее, он, наверное, ещё спит. Что ж такое? Я же ему сказала, что мы утром за ним приедем.

А самый счастливый сон – это когда та самая толстая тётка с участковым, так же стучит в мой маленький домик и тётка говорит:

- Стучи, посильнее, он, наверное, ещё спит. Что ж такое? Я же ему сказала, что мы утром за ним приедем.

Так они стучат не переставая, аж штукатурка сыплется, а я в это время в Питтсбурге гуляю по парку с внучками, улыбаюсь и кормлю в озере уток…

ЧП

В обычной школе, подобное ЧП легко сошло бы с рук. Ну, может, обошлось бы двойкой по поведению и «колом» по физкультуре, не более того, но для элитной мега-супер-гимназии это было настоящим ЧеПищем.
Еще бы, сюда конкурс и блат, как в космонавты, детишки километры психологических тестов сдают, чтобы поступить в эту школу, а тут такое средь бела дня.
Директор, во главе педсовета, усомнился в адекватности виновника происшествия, такой ребенок может угрожать другим элитным ученикам, а это уже серьезно.
И вот что произошло:
Во время уроков, школьный охранник услышал странный шум со стороны сада и пошел искать его источник.
Источником оказался ничем не примечательный очкарик - первоклассник Сеня.
Сеня сбежал с урока физкультуры, украл в кабинете труда кувалду, величиной со свою голову и теперь со всей первоклассовой ненавистью долбил ей по школьной бетонной ограде, где и без того зияла неслабая дыра.
На вопрос – зачем? мальчик только отмалчивался, вытирая рукавом слезки.
Вскоре, по звонку примчалась Сенина мама - тучная женщина, да еще и на последнем месяце беременности.
Заседание экстренного педсовета началось.
Это был самый короткий педсовет за всю историю школы. От начала, до конца, секунд сорок и состоял он всего из одного коротенького доклада перепуганной Сениной мамы, а закончился всеобщим истерическим смехом учителей и полным прощением мелкого хулигана с кувалдой.
А дело обстояло вот как:
Каждое утро мама водила Сеню в гимназию и путь их пролегал по незаметной тропинке ведущей к небольшой щели в бетонной ограде, где по утрам выстраивается живая очередь из сонных школьников.
А в обход идти очень далеко и неудобно.
Каждый раз, с трудом протискиваясь в эту дыру в заборе и создавая гигантскую пробку, мама говорила Сене:
- Ну, сегодня я еще, наверное смогу кое-как, но мой живот с твоим братиком все время растет и скоро наступит такой день, когда я уже никак не пролезу в эту щель. Тогда тебе придется идти в школу одному.
- Ма-а-а-м-а-а-а, я не хочу один! Ну, постарайся, еще чуть-чуть, ну пожалуйста. Давай я тебя подтолкну, должна пролезть. Я не могу один!

В тот злополучный день, мама, как ни старалась, но все же оказалась чуточку крупнее щели в бетонном заборе…

ДРУЗЬЯ У МОГИЛЫ
"Не имей денег, имей хороших людей для обращения"
(Н.В.Гоголь "Мёртвые души")

Мой одинадцатиклассник Юра, в перерыве между онлайн репетиторами, завёл разговор с мамой:
- Мама, у меня вроде бы куча разных друзей, все меня знают, ценят, названивают, но я не уверен, что среди них есть хоть один настоящий друг. Может и ни одного нет настоящего. Как отличить товарищей от друзей? Или это просто слова? Как думаешь?
К разговору подключился я:
- Вообще-то есть старое доброе правило: настоящий, верный товарищ почти не отличается от друга, но как всегда есть маленький нюанс. Настоящий, верный товарищ — это тот, кто по первому зову и в дождь и в снег и даже ночью, придёт, чтобы помочь тебе перевезти мебель, а друг — это тот, кто по первому зову придёт к тебе, чтобы помочь перевезти труп.
Мама:
- Юра, а у тебя есть друзья, которых бы ты смело мог позвать перевезти и закопать в лесу труп?
- Надо подумать.
- Ну, подумай. Может Света?
- Нет, Света наверняка опоздает в лес, потому, что долго красилась, да и копать могилу не поможет, потому что у неё маникюр. А на следующий день в школе всем будет рассказывать: как мы замёрзли и какие, оказываются тяжёлые бывают трупы.
В первую очередь я бы конечно позвал Папу, ну и одноклассницу Машу ещё. Она болтать не будет, к тому же она очень аккуратная, все отпечатки протрёт, зря не наследит, лопаты подальше перепрячет. Да, пожалуй, Машу.
Юра продолжил, загибая пальцы:

Школьные парни - сразу нет. Вы же их видели, им нужны специальные очки, чтобы найти основные.
Бабушек нельзя, у одной сердце, у второй давление, тётю Катю тем более. Она бы сама вместе с лопатой в яму упала, а если и не упала , то в конце стала бы умолять — давай хоть маленький крестик поставим и имя напишем, всё же человек.
А вообще-то, Папа, тебя бы я тоже не позвал. Тут и так напряг, а ты пока будешь копать могилу, станешь меня грузить, что людей убивать нехорошо, теперь ты наказан, месяц гулять не пойдёшь.
Мама предложила обсудить свою кандидатуру, но Юра её сразу отмёл:
- Нет, Мама, тебя я точно не позову, потому, что ты приедешь в лес на такси комфорт-плюс, вся в джинсовом комбинезоне, да ещё и с подругами с работы. С тебя больше шухера, чем копания ямы. Это как у Ноздрева мёртвые души покупать.
Пожалуй что, только Маша.

P.S.
Ну, Маша так Маша...

ЧЁТКИЕ ИНСТРУКЦИИ

Припарковался я возле дома, подхожу к подъезду, смотрю – сосед, задрав голову, кричит – переговаривается с женой. Жена на балконе пятого этажа.

Он:

- Люба, там, на подоконнике сигареты и зажигалка, сбрось, пожалуйста!

Люба исчезла и через мгновение снова появилась.

Он, указывая рукой на лужу величиной с Аральское море:

- Люба, слушай внимательно! Зажигалку бросай в лужу, а сигареты во-от сюда, на сухой асфальт! Поняла?

Она:

- Прямо в лужу?!

- Зажигалку в лужу! Сигареты на сухое!

- А почему в лужу?!

- Потом расскажу! Просто сделай, как я говорю!

- Поняла! Лови!

Люба швырнула сигареты точно в лужу.

Мужик тихо выматерился себе под нос, подошёл к кромке воды, присел и понял, что сигареты безнадёжно намокли, их уже не спасти, даже трогать не стал. Он встал, посмотрел вверх, чтобы что-то сказать, но в это время Люба метнула зажигалку, чётко метясь на сухой асфальт. И попала. Прогремел неслабый взрыв, я даже ключи выронил от неожиданности. По всему району прокатилось эхо. Где-то в коляске закричал младенец.

Мужик посмотрел по сторонам и, встретившись со мной взглядом, улыбнулся и сказал:

- Ну вот, и покурил. Она у меня толковая, с такой не пропадёшь. Не зря женился.

Поднял голову вверх и весело крикнул:

- А пить-то и не хочется!

- Что это бабахнуло?! Ты слышал?! Пить хочешь?!

- Нет! Люба! Нет! Не вздумай! На работе напьюсь! Ну, все, до вечера!

Весёлый мужик, а я ведь с ним даже не здоровался никогда. Теперь буду…

ИНТУИЦИЯ

«Старикам не стоит думать о смерти: пусть лучше позаботятся о том, как получше разрыхлить грядки на огороде.»
(Мишель де Монтень)

Старый друг, бывший КГБэшник Юрий Тарасович, пришел как-то проведать меня в больнице.
В палате нас валялось шестеро, публика разношерстная: от двадцатилетнего толстяка Гриши, до деда, который все время спал и поэтому никто так и не выяснил - как же его зовут?
Вот из курилки вернулся вечно недовольный Гриша и выдал очередную ценную мысль:

- Бесит уже это старичье по коридорам. Вечно шляются туда-сюда как зомби. Само еле дышит, давно уже умирать пора, так нет же, за жизнь цепляется, по больницам трется, своим видом аппетит людям портит. А вчера вообще старуху с голой грудью повезли… Фу, мерзость…

Гриша продолжил бы еще, но я перебил его и сказал:

- Так ведь тут не частная вечеринка у бассейна, а больница. Ты сам-то особо не обольщайся на свой счет, сейчас ты, между прочим, тоже не в лучшей форме. Хотя, извини, если в лучшей.
Ну, вот смотри: весишь как два меня, еле ходишь от своих геликоптеров в голове, да еще и храпишь как трактор. В древние времена мы впятером давно бы тебя сожрали. А что? Ты хоть больной, но ведь не заразный и вполне сытный…

Юрий Тарасович улыбнулся, заинтересовался нашим разговором, развернулся вместе со стулом к Грише и сказал:

- Вы, молодой человек, напомнили мне одну старую историю. Однажды, лет сорок тому назад, я вот так же навестил друга в больнице и встретился мне там один высокий и вполне здоровый на вид больной, примерно ваших годов и ваших же воззрений. Только тот был более агрессивным. Когда он шел по коридору, то специально какого-нибудь дряхлого старичка плечом задевал, а потом на него же и орал:

- Смотреть нужно куда прешь! Само еле дышит, давно умирать пора, так нет же, за жизнь цепляется, по больницам трется, своим видом аппетит людям портит.

А я еще тогда удивлялся, почему это старички с ним не ругались, а молча извинялись и уступали дорогу? А оказывается, все вокруг уже знали правду…
Потом и меня просветили. Выяснилось, что тот бедолага ненавидел больных стариков, только потому что подсознательно им завидовал черной завистью. Врачи парня жалели, не сообщали, но он интуитивно чувствовал, что жить ему оставалось совсем чуть-чуть. Вот и дико завидовал и ненавидел всех кто старше. Это, кстати, не шутки, а первый признак неизлечимой болезни. Ну, так вот, интуиция парня не подвела, он и месяца не протянул, приказал долго жить, фукнул, как говорят на Украине…

Гриша деланно махнул рукой и нацепил на голову огромные наушники, давая понять, что разговор закончен и больше ему не интересен…

…А вечером в коридоре около лифта, Гриша находился в очень истеричном настроении и до слез доводил свою бедную маму: - Скажи, не скрывай! Я должен знать - что со мной!? Я все это уже слышал! Хватит! Мама, Мама, посмотри мне в глаза. Анализы плохие? Плохие? Да? Что с моими сосудами на затылке? Мама!? О чем ты шепталась с врачом? Да что значит – нормально!? А почему тогда у меня немела нога?! А изжога!?

…На следующий день я наблюдал восхитительную идиллию - Гриша с тревожными глазами сидел с дряхлыми старичками на лавочке и не к месту рассказывал им вялые школьные анекдоты. Старички с удовольствием хихикали и думали, что повстречали веселого компанейского парня, а вот Гриша наверняка пытался понять: его действительно воротит от больничных старичков, или просто показалось…?

АШОТ ВАЗГЕНОВИЧ

«Чтобы победить ветряные мельницы, нужно всего лишь остановить ветер»
(Из личных наблюдений)

Однажды, года два назад, я незаметно для себя стал Ашотом Вазгеновичем. Хотя, почему незаметно? Очень даже заметно, зазвонил мой телефон и началось:

- Здравствуйте, Ашот Вазгенович, вас приветствует рос-алямс-тралямс страховая компания, подходит срок переоформления страховочки на автомобиль «Соболь» с госномером…
- Извините, вынужден вас прервать, но, к счастью, я не совсем Ашот Вазгенович.
- Извините.
- Бывает.

…………..но, так продолжалось целый год……..

- Добрый день, Ашот Вазгенович, у вас заканчивается страховочка на автомашину «Газель».
- Послушайте – это уже не смешно! Вы целый год, звоните мне через день и называете Ашотом Вазгеновичем! В сотый раз я вас прошу, девушка, ну занесите вы, наконец, этот номер в наичернейшие списки, чтобы ни вы, ни ваши сообразительные коллеги больше меня не беспокоили! Я устал вас блокировать! Когда же кончатся у вас телефоны?
- Я вас услышала, извините.

………….

- Ашот Вазгенович? Добрый день. Подходит к концу страховочка на автомобиль Фольксваген». Будем переоформлять?
- Девушка, а ничего, что сейчас 8.45 утра, да еще и воскресенье? При том, что я два часа назад вернулся из аэропорта и пытаюсь срочно поспать?
- А вы, Ашот Вазгенович, на меня не кричите. Я, между прочим, о ваших автомобильных страховках пекусь. А если не хотите, чтобы вас беспокоили, выключайте телефон…

Пытался я дозвониться до начальства рос-алямс-тралямс компании, но мне вежливо ответили:

- Приезжайте в наш головной офис по адресу ул. Чертокуличевская д.13, там напишете претензию, мы ее рассмотрим в течение двадцати рабочих дней и дадим ответ. К сожалению, по телефону такие вопросы не решаются. Всего хорошего.

Ехать было лень, да и некогда.
В полицию тоже позвонил. Один раз. Барышня в трубке посочувствовала и тоже посоветовала обратится с заявлением в ближайшее отделение, но призналась, что шансов мало, ведь мне не грубят, не угрожают, а просто ошибаются номером, дело-то житейское. Нет состава преступления.
А сколько раз я намыленный выскакивал из душа в ожидании важных новостей с работы и оказывался Ашотом Вазгеновичем? И не сосчитать.
И вот, однажды, когда я был на съёмках в Венесуэле, зазвонил мой телефон и очередная любезная барышня сказала:

- Ашот Вазгенович?...

Мне очень захотелось разбить «трубу» о горячий асфальт Каракаса, но я сдержался и, неожиданно для самого себя, с легким армянским акцентом, весело ответил:

- Да, здравствуй, дорогая.
- Ашот Вазгенович, подходит срок переоформлять страховочку на ваш автомобиль «Хёндай» гос номер 456…
- Извини, моя хорошая, я совсем замотался и забыл вам сообщить, что неделю назад распродал все свои машины, все, все, все: бычки-мычки, газели-мазели, соболи-моболи. Просто решил уйти на покой, всё, хватит с меня.
- Как это распродали? А… «фольксваген Пассат»?
- Его в первую очередь. Продал всё и улетел обратно к себе в Армению. Удивляюсь, зачем не сделал этого раньше? Столько лет зря потерял в вашей холодной Москве. Знала бы ты - какие я сейчас ем баклажаны с орехами, слюной бы подавилась.
- Подробности меня не интересуют, я вас услышала. Всего хорошего, Ашот Вазгенович. Приятного аппетита.

И случилось чудо: вот уже почти год прошел с того счастливого дня, как я, тьфу-тьфу-тьфу, перестал быть Ашотом Вазгеновичем. Даже немного грустно.
Как там без меня «мои» газели-мазели…?

ОБОЧЕЧНИК

В скучной очереди к банкомату меня развлекала супружеская пара стоящая позади.
«Он» - все больше вздыхал и кивал,
«Она» - жаловалась на то, как долго и мучительно ехала сегодня с дачи:

- …Самый мрак, конечно же, на переезде, за километр до шлагбаума уже «стояк». Еле-еле ползла. Но противней всего – эти обочечники.
Сами чуть в канаву не падают, а все равно, прутся вперед. Уроды, ненавижу. Один такой передо мной на джипе стоял. Стоял - стоял, стоял - стоял, потом ему, видимо, надоело со всеми париться и он тоже вылез на обочину, но не уехал вперед, а пристроился справа от меня и чего-то ждет. Долбаный обочечник. Я на два метра тыркнусь и он тоже, я - он, я - он. Стоит сбоку и ни взад – ни вперед, хотя перед ним обочина пустая. «Тормоз» какой-то. И так всю дорогу рядом со мной тащился. Позади него уже целая толпа обочечников скопилась, гудят, газуют, у меня чуть голова от этого не лопнула. Представляешь? И так торчишь в пробке целый день, устала вся, а тут в ухо тебе гудят. Нет, ну что за придурок? Ну, выперся ты на обочину, так езжай уже давай, чтобы тобой тут и не воняло, а то ни себе ни людям. Правильно, нет? А через полчаса, у самого переезда – этот урод поворотничек включил и давай обратно передо мной пристраиваться. Увидел, наверное, что женщина за рулем и лезет. Хрен тебе, думаю, не такая я дура, прижалась поближе к бамперу Мерседеса, не пускаю. И ты представляешь, мужик, который в Мерседесе передо мной ехал, тоже говном оказался – около самого шлагбаума остановился, включил аварийку, вылез из машины, помахал этому обочечнику рукой и прям перед собой его впустил. Скажи, ну, не сволочь?

Повисла пауза, муж кашлянул и подал, наконец, свой тихий, флегматичный голос:

- Вера, а ты, кстати, давно за рулем? Я что-то не помню. Месяцев восемь, год?
- Уже почти два, а что?
- Дв-а-а-а? Два года? Ничего себе, серьезный срок, за это время могла бы уже и… Да, ладно, Вера, не парься, зато ты отлично готовишь.
- А это тут при чем…?

БОГАТЫРСКИЙ СОН НИНДЗЯ
«Яка хата – такий тин, який батько – такий син»

Три часа ночи.
Я уставший и недовольный крутил руль в сторону дома.
А недовольный, потому что утром торопясь на работу, забыл в прихожей ключи. Вроде бы, не проблема, но для нас ещё какая проблема. Дело в том, что мой шестнадцатилетний сынок Юра, любит и умеет крепко спать. И ничто в этом мире не способно потревожить его богатырский сон, ни противный звук шестерых будильников на дне кастрюли у кровати, ни раскаты грома от ударов ногами в дверь, ни стук по батарее от верхних соседей. Ничего.
Уже два раза МЧС приезжало. Один раз с крыши на наш балкон влезали, а в другой, так и просто металлическую дверь выламывали. Причём, оба раза днём. А тут ночь.
Я, конечно, с Юрой по телефону поговорил, он обещал спать чутко как ниндзя, но, что-то у меня не было доверия к этому ниндзе. А главная вишенка на торте – это наша мама в командировке.
Итак, я ехал и ясно понимал, что, как только ниндзя уснёт, то я скорее весь наш дом подниму, чем самого ниндзю. Придётся мне ехать среди ночи на работу и там кимарить на диванчике. А, чёрт! Не получится на диванчике. У меня ведь все ключи на одной связке.
Что же делать, что же делать? С крыши без верёвки не спуститься, я ведь не ниндзя, ниндзя спит. Камешком с земли в открытую форточку тоже не попадёшь и даже не добросишь, всё же высота метров семьдесят – задача для ниндзи, а он, как известно...
Что же делать? А, хотя, есть одна идея, несмотря на то, что чревата опекой за издевательство над детьми. Ах, если бы она мне заранее в голову пришла. Юра, привязал бы, например, к указательному пальцу крепкую нитку, другой конец вытянул из своей комнаты, потом в коридор, потом протянул бы через замочную скважину входной двери и с той стороны привязал бы, ну, скажем, карандаш. Я бы приехал, потянул за карандаш и автоматически подёргал бы ниндзю за палец. Любой ниндзя проснётся. Вполне отличный план, только нужно слегка нитку натянуть, чтобы не провисал карандаш и не заметили соседи, а в прихожей на нитку положить ботинок. Когда нужно будить, то нитка ботинок отбросит и всё.
Чертовски отличный план, но, к сожалению, только на будущее, а в эту ночь мне светило минут сорок потренькать звонком, да отправляться досыпать на дачу.
Вот я и дома.
Поднялся на этаж, подошёл к нашей двери, только потянулся к кнопке звонка, вдруг вижу – замочную скважину прикрывает палочка от мороженого.
Я потянул её, потянул, потянул. Не прошло и пяти минут, как дверь мне открыл заспанный ниндзя. Он ошалелыми глазами уставился на леску, привязанную к пальцу, спросонья он не сразу вспомнил - что это и как оно тут оказалось?
Когда Юра окончательно проснулся и освободил палец, он сказал:

- Сначала я хотел приклеить палочку на жвачку, чтобы она там не болталась, но жвачки не нашёл и придумал ещё лучше – изнутри слегка натянул леску и прижал кроссовком. Кроссовок держит натяжку, но легко отодвинется, когда нужно будет меня будить.
Папа, а как ты догадался, где и что нужно тянуть? Я специально не звонил тебе, чтобы не отвлекать от руля.

…Вот такой простой и универсальный получился механизм. Два в одном: и ниндзю разбудить и тест ДНК пройти.

ОТРЯД

«Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт...»

Уж на что я люблю не зло пошутить над хорошими людьми и зло над плохими, но до уровня Жени, моего институтского друга, мне ещё очень и очень далеко. Женя - тролль высочайшего класса, да что там, сам Лепрекон, при встрече чистит Жене башмаки и напрашивается на селфи.
Чтобы было понятно, вот лишь один его братский «подкол»:
Как-то, ещё в прошлом веке, заехал я в Питер на денёк, с утра переделал все дела, до ночного поезда ещё куча времени и я позвонил Женьку, он обрадовался, сказал:

- Братка! Я очень хочу тебя увидеть, но тут такое дело, образовалась денежная халтурка, а халтура, как ты понимаешь, святое дело. Я тут сейчас одну свадьбу веду. Ну, знаешь: шарады, розыгрыши, конкурсы, тосты за родителей, игра – попади в кольцо и вся вот эта хрень. Но, ты не тушуйся, приезжай, я тут тебя накормлю, напою перед поездом, заодно и поболтаем между конкурсами.
- Ну, я даже не знаю. Неудобно как-то. А что за свадьба? Что за люди? Не нагонят меня?
- Да, что за люди, обычное жлобье, надеюсь с оплатой не "кинут", но хавки и пойла у них на всех хватит. Приезжай, это как раз недалеко от Московского вокзала. Давай, не думай, мы ведь лёт десять не виделись. Когда ещё получится?

Делать было нечего, я прибыл, мы обнялись. Женя вручил мне стойку с радио-микрофоном и, озираясь, сказал:
- Бери её и таскай за мной, я всех предупредил, что ты мой технический помощник, так что не нагонят, не боись, а по ходу пьесы и поболтаем.

И я таскал за ним эту дурацкую стойку, мы хихикали и расспрашивали друг друга о жизни. Иногда Женя выходил на сцену и толкал какие-то милые тосты, гости были вполне довольны. Так продолжалось, наверное, полчаса, не меньше, как вдруг, Женя предложил всем налить до краёв и выпить до дна, за своего лучшего, институтского друга, вот этого, со стойкой в руках, за меня. От удивления я выкатил глаза и закашлялся и только тогда, до меня дошло, что это была Женькина свадьба.
Но сама история не о нём, а о том, что у Жени с тех пор родился и вырос сынок Антоша – пухлый пятиклассник.
Так вот он, не напрягаясь, очень скоро заткнёт за пояс своего весёлого папашу.
Женя приезжал ко мне в гости и рассказал про сыночка вот такую историю:

- Мой Антоха, не смотря на то, что совсем не умеет драться, очкарик, да ещё и толстячок, но в школьной иерархии котируется очень высоко, а ведь у них в классе бандит на бандите и все хотят с ним дружить. Всё дело в том, что у парня лихо «подвешена метла», даже удивительно. Вот, хоть последний пример: есть у них классный руководитель – тупой качок, лет тридцати и по совместительству историк. Он проходу Антохе не даёт, потому, что Антон никогда за словом в карман не лезет, спорит на уроках, задаёт неудобные исторические вопросы, но всё обычно заканчивается двойкой и главным аргументом историка: «Вот тебе двойка, потому, что я учитель истории, а ты малолетнее говно». Короче, война у них, хотя Антон знает историю лучше всех в классе..
Я не влезаю, говорю – на то она и школа, чтобы набивать шишки и учится держать удар. Тренируйся, в жизни пригодится. Когда ещё страдать юношеским максимализмом, как не в двенадцать лет?
А тут недавно город нагнул район, район нагнул нашу директрису, а директриса явилась на классный час и нагнула историка, чтобы тот немедленно организовал из нашего класса военно-патриотический отряд. Чтобы бегать с военной целью по лесам, сверяться с военным компасом, заниматься военным альпинизмом и разбирать военный автомат.
И историк тут же рьяно взялся за дело: достал из подсобки военную пилотку и сказал:

– Самое главное в отряде - это знамя и название. Со знаменем решим потом, а имя выберем прямо сейчас. Пусть каждый придумает и напишет на отдельной бумажке название для нашего отряда, чем больше – тем лучше, а мы обсудим и проголосуем.
Директриса с задней парты довольно кивала. Историк пустил пилотку по рядам и она быстро наполнилась маленькими записочками. Мой Антон вбросил сразу три.
Классный стал перебирать и обсуждать варианты, но скоро остановился на названии «Викинг»:

- Очень хорошее название, звучит. Только я бы предложил не «Викинг», а «Викинги» нас ведь много.

Ребята почти единогласно проголосовали – «за».
Антон выдержал паузу и поднял руку:

- Геннадий Петрович, название «Викинги», действительно очень хорошее, но мы не можем так назвать наш военно-патриотический отряд.
- Что, Бергер, опять решил поумничать? И тебя даже не смущает, что на уроке присутствует директор школы? Чем тебе не нравится название? Всё! Сядь! Мы уже проголосовали – это называется демократия.
- Я ничего не имею против демократии, но дело в том, что в нацистской Германии, одна из дивизий СС, как раз называлась «Викинг». Геннадий Петрович, а вы точно исторический факультет заканчивали?

Историк позеленел, но сделал вид, что ничего не произошло и стал вынимать новые бумажки из пилотки. Через какое-то время попалось название «Империя». Он хотел добавить «Российская» но вовремя спохватился, что это как-то слишком царизмом попахивает, да и два слова в названии это многовато.
Ну, так тому и быть, проголосовали за «Империю»
Антоха опять выждал момент, опять поднял руку и сказал:

- «Империя» тоже не годится.
- Сядь, Бергер, ты достал! Я сам решу, что годится, а что – нет!

Потом подумал и спросил:

- А почему это - «не годится»?
- Потому, что ещё одна дивизия СС называлась как раз «Империя» по-немецки - «Дас Райх». И, кстати, Геннадий Петрович, если в пилотке вдруг будут варианты «Мертвая голова», или «Адольф Гитлер» то они нам тоже не подойдут, потому, что такие дивизии СС тоже были.

Директриса неспеша вышла из класса, по пути наградив историка испепеляющим взглядом.
В итоге, отряд назвали простенько и со вкусом – «Стрела»
А вот третий вариант Антона, историк даже на голосование ставить не стал, только сказал:

- Ну - это сразу нет. Название совсем не военное. Вы ведь уже взрослые ребята, а тут какой-то «Эдельвейс», ну, просто детский сад - штаны на лямках…

СУББОТНИК

- Алло, Вера Степановна? Это вы? У вас всё хорошо? Случилось что-то?
- Здравствуйте, Людмила. Всё пока хорошо, тьфу, тьфу, пока не случилось, но может, если мы с вами вовремя не справимся.
- Да что стряслось-то? С чем справимся? Вы меня пугаете, Вера Степановна.
- Не пугайтесь Людмила, глаза боятся, а руки делают. Сегодня директор объявил нам, что в понедельник будет общешкольная проверка министерского уровня и скорее всего придут на открытый урок в наш класс. Людмила, у меня надежда только на вас. В классе более-менее чистота, что могли, то отмыли своими силами, даже занавески постирали, вот только окна. Вы видели какие у нас окна?
- Не помню уже. А что, грязные?
- То-то и оно. Их нужно отмыть и желательно сегодня часиков в семь – восемь. Соберите хотя бы двоих, самых активных мам и одного папу, ведь ещё лестницу с первого этажа тащить.
- Но, почему я, да и кого я соберу? В смысле соберу? Да и на работе я. Может быть новых?
- Людочка, солнышко, я ведь не часто вас… а к кому мне ещё обратится, как не к многолетнему и самому опытному председателю родительского комитета. Если мы подведём директора, то он… Вы же знаете каким он может быть? Людмила, голубушка, если не можете сегодня после работы, то давайте завтра, в субботу. Не очень рано начнём, чтобы вы все выспались. Часиков в десять. К обеду уже всё закончим. А? Вёдра есть, вся химия есть, перчатки тоже, даже халаты найдутся. Вот только тряпки не очень. Ну как, Людмила, договорились? Организуете маленький субботник? Не бросайте меня в трудную минуту, одна я никак не справлюсь.
- Ой, Вера Степановна, вообще-то, я завтра собиралась… ну, ладно приду.

Вера Степановна душевно поблагодарила и положила трубку, а Люда крепко задумалась.
Розыгрыш? Скорее всего. Но, какой-то странный, да и классная руководительница Вера Степановна - учитель ещё с советских времён и человек без юмора, как её можно было втравить в какой-то там розыгрыш? Да ещё так натурально сыграла. Может завтра в школе намечается маленькая родительская пьянка по поводу. Но, по поводу чего?
Может действительно Вера Степановна дошла до ручки и ей больше некого просить? Ужас. О времена…
На следующий день, утром, когда Людмила в магазине хозтоваров расплачивалась за набор тряпок, она почувствовала себя максимально глупо. Сперва ей хотелось просто загнать Веру Степановну в чёрный список, чтобы никогда в жизни больше не слышать её властный и спокойный старушечий голос. Но нужно ведь узнать - что это, чёрт возьми такое вообще? Да и тряпки, как дура, уже купила, назад дороги не было.

К приходу Людмилы, старая учительница успела убрать со всех подоконников горшки с цветами и даже отодвинуть парты от окон.

- Здравствуйте, Вера Степановна, рада вас видеть.
- Я тоже рада, здравствуйте. А вы что, одна? Мы ведь договаривались, что вас будет как минимум трое.
- Извините, Вера Степановна, но я не умею вот так как вы, просто взять и позвонить. Что я им скажу? Вот, если бы вы сами. Меня и так еле муж отпустил.

Переоделись, закатали рукава, включили громкую музыку и часа за три, вполне неплохо справились, хоть и устали сильно. Особенно с лестницей пришлось повозится, кое-как с первого этажа её подняли.

Вымотанная Людмила шла из школы домой, а вопрос в голове всё торчал колом. На что, а главное зачем она убила целый день своей жизни? Да ещё и выходной день. Было до ужаса обидно и жаль себя. Людмила даже не решилась, хоть и готовилась, сказать на прощанье, что всё, точка, не звоните мне, мол, больше никогда. Не смогла.

А перед самым домом позвонила встревоженная Вера Степановна и тут же разрыдалась в трубку:

- Простите меня, старую дуру! Простите! Ну, почему вы вчера сразу не сказали? Я знаю, мне давно пора на пенсию, но без работы я долго не протяну, да и в математике у меня склероза пока нет. Ох, дура я дура. Людочка, ваш телефон у меня много лет записан как "родительский комитет- Людмила". Вот и…
- Ничего, не переживайте. Рада была помочь. Обращайтесь, если что.
- Ой, как неудобно получилось. Простите. Я ведь даже не спросила - как ваш, наш, Павлик? Поступил куда?
- Да, всё нормально, он первокурсник Мехмата, в том числе, благодаря вам, Вера Степановна…

САНТЕХНИК
"Я не блядь, а крановщица..."
(И.Бродский)

Купил я посудомойку. Сам её подключать не решился, мало ли, пойдёт что не так и затоплю весь дом. Сантехника знакомого у меня тоже нет, пришлось искать в интернете. Ткнул первый попавшийся сайт, где было слово «сантехник», звоню. Послушал оркестр Поля Мориа и дождался ответа:

- Здравствуйте, чем мы можем вам помочь?
- Здравствуйте, я хотел бы заказать сантехника на послезавтра, на понедельник. Купил посудомойку компактную, нужно бы подключить но только что бы те шлан…
- Мужчина, подробности меня не интересуют – это уже на месте разберётесь. По деньгам, две тысячи рублей. Говорите адрес, куда подъехать и к которому часу?
- То есть, ваши сантехники готовы к любой работе?
- Абсолютно к любой, не пожалеете, ещё никто не жаловался. Ну что, будем заказывать?
- Ну, давайте, пишите.

Я продиктовал адрес, заранее отпросился с работы и успокоился.
В понедельник, за час до срока, мне позвонил ласковый женский голос и сказал:

- Вы заказывали сантехника?
- Да, все верно.
- А какие у вас будут пожелания, вам нужен сантехник мужчина, или женщина?
- А что у вас и женщины-сантехники есть?
- Ну конечно.
- Да, я в общем-то не сексист, мне абсолютно всё равно, главное, чтобы ваш сантехник дело своё знал.
- То есть девушка вас устроит?
- Ну, в общем да.
- Прекрасно. А сколько по времени вы планируете?
- Как сколько? А я откуда знаю? Как пойдёт. Пусть хоть до ночи возится. Пока не закончит, не уйдёт, от неё ведь все зависит.
- Ну – это конечно.

Через полчаса позвонили в дверь, открыла жена, на пороге стояла женщина лет сорока, накрашенная, в парике, ну и вообще, очень нарядно одета, прям как на сельскую дискотеку. И, почему-то, без инструментов.

Первая ситуацию просекла жена, а через пару секунд и до меня дошло. Сначала я хотел закатить скандал, но сдержался и как ни в чём не бывало, повёл тётеньку в кухню и указал на новую посудомойку. Тётенька вытаращила глаза, что-то пробурчала и, не реагируя на мои – «Мадам сантехник, куда же вы? А как же посудомойка?» зацокала к выходу.

Потом, давясь от смеха, мы с женой через дверь слушали обрывки телефонного разговора:
«Они хотели, чтобы я подключила им посудомойку!»
…
«Жопой об косяк!»
…
«Вы как там договаривались?!»
…
«А они ждали Сан-тех-ни-ка!»
…
«Обычного, блядского, сантехника!»…

НОВОГОДНЯЯ РАСПРОДАЖА

Утром у лифта встретил соседку по этажу. Она была с сыном лет восьми, к своему стыду, я даже не помню как его зовут. Хороший такой мальчик, вырос на моих глазах, буквально за каких-то пол года - от роддома и до восьми лет. А как зовут, убейте, не припомню. Помню, что когда-то увидел у него маленький, ещё советский складной ножичек в виде рыбки. Милый такой ножичек, только кончик обломан. Я ещё похвалил, мол, молодец, сосед, классный у тебя нож. Больше как-то никаких разговоров у нас никогда и не было.
А сегодня хлопец выглядел не очень. Бледный какой-то, серьёзный, один глаз под очками залеплен пластырем, видимо, для коррекции зрения, или типа того. Да и мама накануне праздника не особо улыбалась. Хотя, чему тут радоваться, у них пару месяцев назад, старый год убил дедушку.

Я поздоровался и весело добавил:

- С наступающим!

Соседи ответили. И тут я как-то моментально придумал себе супергеройский поступок, решился на него и сказал, обращаясь к мальчику:

- Молодой человек, у меня небольшой вопрос – а вам вообще, новогодние подарки нужны?

Мальчик застеснялся, вопросительно посмотрел на маму, но кивнул.
И тогда я картинно покопался во всех карманах, обнаружил там замусоленную десятикопеечную монетку, сдул с неё мусор и торжественно вручил пареньку:

- Вот, молодой человек - это вам Дед Мороз передал. Берите-берите, теперь она ваша. И смотрите, не потеряйте – это ведь настоящие деньги, пусть и не очень большие. Ну, ещё раз, с наступающим!

Мальчик взял монетку, сказал – «Спасибо» и удивлённо посмотрел на маму. Я гордо повернулся и с чувством выполненного долга , пошёл к своей двери. Голос соседки не заставил себя ждать:

- Он хоть и маленький, но всё же вы…

Я оглянулся, как будто что-то вспомнил и перебил соседку, обратившись к мальчику:

- А, кстати, молодой человек, вы, вашу монетку решили хранить до лучших времён, или может, потратите её на новогодней распродаже?
- На какой распродаже?
- На обычной, которая бывает только раз в году и открывается вот прямо сейчас, всего на пару минут.
- А…
- В таком случае проходите в магазин. Прошу за мной.

Я распахнул свою дверь и жестом пригласил парня. Он робел, но переступил порог. Мы прошли в комнату и я открыл стеклянный шкаф, где у меня хранится небольшая, но очень дорогая моему сердцу коллекция разных ножей, штук двадцать всего, может чуть больше :

- Уважаемый покупатель, здесь и сейчас, за вашу монетку вы можете приобрести любой нож с нашей новогодней витрины. Прошу, смелее, выбирайте.
Мальчик «завис» как громом поражённый, поморгал одним глазом, подумал, отдышался, потом протянул десять копеек и робко указал на самый толстенький, красный, швейцарский нож.
Я похвалил клиента за отличный выбор, упаковал нож в родную серую коробочку, взял монетку, придирчиво изучил её на предмет подлинности, удовлетворённо кивнул и наконец вручил покупателю приобретённую вещь.
А монетку спрятал обратно в карман, может быть до следующего нового года...

P.S.

Всех с Новым Годом! Будьте здоровы, берегите себя и почаще водите друг друга в магазин новогодних распродаж.

САМОЕ ГЛАВНОЕ

Заехал я на дачу к старому другу – бывшему КГБэшнику Юрию Тарасовичу, там собралась небольшая, но бойкая компашка, отмечали День Советской Армии. Вгрызались в гуся с яблоками, запивая его водкой, морсом и еще какой-то самодельной наливкой.
Естественно, пьянка сопровождалась замысловатыми тостами: и про женщин и про красивых женщин и про настоящих мужчин, ну и все в таком же гусарском духе.
Пришла очередь генерала Николая – здорового мужика лет пятидесяти. Николай вошел в образ, даже со стула приподнялся, хитро оглядел всех присутствующих и начал свой тост:

- Сидят два кума и, как вот мы с вами, выпивают и закусывают, только у них не гусь, а жареный кабанчик. Первый налил и говорит: «Кумэ, давай выпьемо за самэ дорогэ, що е в жытти – за здоровля»
Второй покачал головой и ответил: «Ни, Кумэ, ось дывысь, цэй смажэный кабанчик щэ з ранку був повнистю здоровый, и що цэ йому дало? Давай липшэ выпьемо за удачу…»

Все похихикали, выпили и эстафету подхватил Юрий Тарасыч:

- Скажу алаверды. Смех - смехом, но как по мне, здоровье - это конечно же важная штука, но не самая главная для счастья. Не верите? Посмотрите хотя бы на Стивина Хокинга.
Удача тоже хорошая вещь, но в жизни есть кое что поважнее и здоровья и удачи.

Мы все скептически загудели, а Юрий Тарасович продолжил:

- Когда-то, в начале семидесятых, я знал одного старого немца, бывшего артиллериста, прошедшего от Парижа до Сталинграда. Он рассказал мне свою историю.
В самом конце войны он раненый попал к нам в плен, и вот его и еще пятьсот таких же везунчиков, утрамбовали в вагоны и повезли куда-то далеко за Урал.

По дороге почти не кормили, да и поили не каждый день, но немцы держались как могли. Дисциплина у них была железная, никакого «беспредела», все слушались своих офицеров, честно делили каждую крошку хлеба, тяжелобольным подбрасывали лишний кусочек и лишний глоток тухлой воды.
И в результате, из полтысячи человек, за две недели пути, умерло всего только человек двадцать, для их питания и состояния, вполне неплохой результат.
Чтобы перебить голод и жажду, пленные, целыми днями мечтали, обсуждали и размышляли – каково им будет там, в лагере? Эх, скорей бы только добраться до места, там должно быть полегче.
Но однажды рано утром, на каком-то забытом богом полустанке им объявили:
«Граждане фашисты! По пути вы сожрали всю свою пайку и кормить вас больше нечем, а ехать до лагеря еще неделю. Назначьте команду - человек десять, тут недалеко есть деревня, пусть ваши походят и попросят у людей Христа ради, может, кто сжалится и какой гнилой картохи подаст.
В полночь эшелон отправляется, учтите, опоздание – это побег!»

Из пятисот человек быстро выделилась группа лихих «Бременских музыкантов», которые умели петь, плясать и дуть в губную гармошку. Лучше ведь не просто просить, а как-то попытаться заработать.
Охрана не особо переживала что трубадуры разбегутся. Куда им бежать, если на тысячи километров вокруг страна победителей?

Вечером уличные музыканты вернулись на станцию совсем потухшие, глаза их были как у безумцев.
Они ничего не принесли. Совсем ничего.
Побежденные, впервые своими глазами увидели как живет народ-победитель. Весь день деревенские детишки бегали за ними, жалостливо протягивали руки и показывали на рот. Они просили у пленных немцев, хоть какой-нибудь еды.
А сами колхозники варили суп из травы и коры деревьев.
Чего же ждать зачуханным пленным врагам, если победители и сами еле передвигают от голода ноги?
От этих новостей, силы покинули бравых немецких вояк.
Той же ночью, триста человек из пятисот, покончили с собой…
Так выпьем же, друзья мои, за самое главное что есть у человека - за надежду…

ИСПОВЕДЬ

«В этом мире не получается остаться совсем одному. Здесь всегда что-то связывает человека с другими»
(Харуки Мураками)

Отбабахали салютом новогодние деньки, три часа ночи, за окном "космический" холод - минус тридцать, а у меня на даче неприлично тепло, да еще и чай с вареньем.
В такие моменты отчётливо понимаешь, что эта планета не очень-то пригодна для нас. Снаружи, без специального пухово-шерстяного скафандра, вообще делать нечего, десять минут и ты ледяной труп с выпученными глазами.
Кручу колесо настройки своего любимого приёмничка: всегда ведь приятно услышать, что я не один на этой планете. Кто-то сидит сейчас в каком-нибудь Китае, тоже в тепле, и со смешным акцентом, вещает для меня свои нехитрые новости, да песни поёт.
Проплывая мимо хрюкающих радиолюбителей, натыкаюсь на размеренный голос:

"Жук, Анна, Харитон, Жук, Анна, Харитон. Зовут меня Андрей. Кто слышит? Ответьте. Прошу на связь, в эфире Жук, Анна Харитон. Вещаю из Ростовской области. Как меня слышно? Прием. Жук, Анна, Харитон, кто меня слышит? Есть кто в эфире? Странно, прохождение должно быть нормальное, ну, подожду еще немного. Жук, Анна, Харитон, прошу на связь. Что, все спят уже?
Да ладно? Как говорится - один, совсем один. А когда-то, если вспомнить, весь город меня знал, очередь выстраивалась: Андрей Николаевич, отремонтируйте кассетник, Андрей Николаевич, что-то телевизор цвета перестал показывать. Андрей Николаевич, достаньте тиристоры помощнее для цветомузыки.
И я делал, ремонтировал, доставал, мотал километрами трансформаторы. Уважаемым человеком был. А сейчас, да что говорить. Никому не нужен стал. Вот такие невесёлые пирожки. О, а может я попробую переключится на другую антенну? Это мысль п-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш… Жук, Анна, Харитон, Ростовская область. Кто в эфире, попрошу на связь. Опять никого? Понятно. Ладно. Я что хотел сказать, у меня ведь сегодня день рождения. Шестьдесят девять лет стукнуло, как ни как. И что интересно, ни одна собака за целый день так и не поздравила. Ни одна. Хотя, по правде сказать, и поздравлять-то некому. Жена, два года как померла, дочку, еще в девяностом схоронили. Друзья давно разлетелись, но, все же хоть кто-нибудь мог бы поздравить? Так ведь? Не сложилось, не судьба. Смешно сказать, специально целый день по улицам гулял, чтобы знакомое лицо встретить. Вот и в эфире получаюсь – один, совсем один. Жук, Анна, Харитон, кто меня слышит?
Никто. Сам с собой разговариваю. Вот такие пирожки, но в любом случае, всех, всех, всех с наступившим Новым Годом, мира, добра, процветания и всего, всего самого хорошего вашим Фамилиям. Ну, на этой весёлой ноте, наверное, буду прощаться п-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш…"

У меня нет радиопередатчика, поэтому и пришлось написать этот рассказ, пусть Андрей Николаевич знает, что он не один, нас много на этой холодной планете…

ТЕСТ

«Смеялась сова с воробья, что у него большая голова…»
(Народная поговорка)

В туманной заводской курилке всегда многолюдно.
На скамеечках сидело человек пятнадцать рабочих, они курили, кашляли и смеялись.
Смеялись в основном над незамысловатыми шутками местного заводилы. Заводилу звали Петя - здоровый мужик лет тридцати, с золотым перстнем и волосатой грудью по самую шею.
В тот день Петя настолько был в ударе, что решил подшутить даже надо мной, человеком чужеродным и временным на заводе.
Петя вдруг громко и задорно произнес, глядя на меня:
- Скажи, режиссер, а ты случайно надел голубую футболку, когда ехал снимать наш завод, или это был твой осмысленный выбор?

Работяги дружно захихикали, я тоже заулыбался и сказал:

- Петя, а что ты имеешь против моей голубой футболки?
- Футболка нормальная, только цвет у нее пидорский, извини конечно за прямоту, но я простой человек, что думаю, то и говорю.

Мужики опять захихикали и я ответил:

- А не рановато ли тебя пидоры победили?
- В каком смысле победили?!
- А в таком, что они присвоили себе голубой цвет и ты уже ссышь носить голубую маечку. А если завтра они пиво объявят своим напитком, ты что же, на всю жизнь останешься без «пиваса»? Лично я настолько уверен в своей ориентации, что не постесняюсь даже с женской сумкой по городу пройти, если она будет достаточно вместительная и крепкая для дела.
- С женской сумкой? Фу, позорняк, хотя у тебя наверное в Москве много таких педо-друзей с женскими сумочками, с кем поведешься?

Публика опять заржала.

- Да, и таких хватает. Петя, а ты, кстати, за что так не любишь гомосексуалистов? Может быть – это у тебя что-то личное? Детская травма, юношеские грезы, или что-то в этом роде?
- Какое личное!? Ты давай не это. Я их всегда ненавидел и давил и давить буду, пока живу.
- Ну, не знаю, как по мне, так наоборот: чем их на свете больше, тем лично у меня меньше конкуренция на рынке женского внимания…
Да и потом, ты себе даже не представляешь какая у геев на самом деле тяжелая жизнь, не позавидуешь. Подумай, например, как живется бедным пидорам, скажем, вашего родного цеха.

В курилке устаканилась гробовая тишина, казалось, что даже дым перестал клубиться и во всем цеху прекратилась работа.
Петя почти заорал:

- Какие пидоры нашего цеха?! Ты отвечаешь за базар? У нас в цеху нет никаких пидоров! Это у вас там на телевидении пидор на пидоре и пидором погоняет.
- Ох, Петя, и не говори, пидоров у нас гораздо больше, чем ты даже можешь себе представить, но от этого жизнь ваших заводских пидоров легче не становится. По статистике каждый сотый – вынь да положь… Природу не обманешь. И, кстати, ты, Петя не обижайся, но я кажется догадываюсь почему ты их так не любишь.
- И почему же?
- Попробую объяснить: если, например я среди поля увижу обычного козла, то он вызовет во мне простые и понятные ассоциации: мясо, шерсть, рога, колокольчик. А вот латентный зоофил, увидев козла, подумает: вот мерзкий скот, он же регулярно трахает коз. Фу! Позорняк! Даже думать об этом противно! Убил бы!
Чувствуешь разницу?
- Ты хочешь сказать что я пидор!?
- Да, ну ты что, Петя, посмотри на себя, какой же ты пидор? Вообще не похож. Хотя если честно, то я так до сих пор и не научился их отличать по внешнему виду.

Пока Петя думал, что мне на это ответить, в курилку заглянул наш оператор Серега, он потирал уставшее плечо:
- Ну, более-менее я "планов набрал", только вот плечо, сука, болит, натаскался камеру. Скорей бы вечером прийти домой и намазаться мазью, она помогает.
- А мазь у тебя с собой?
- Ну, да, вот.
- Так чего ждать? Снимай рубашку и мажься тут.
- Да, как-то неудобняк.
- Неудобняк снимать с больным плечом, давай мажься, не стесняйся, тут все свои, тем более что, как я выяснил, в цеху нет ни одного гея.

Про геев, Серега, конечно не понял ничего, но снял майку и принялся втирать в плечо вонючую мазь.
Мужики молча наблюдали за этой сценой, но Петя, который уже пришел в себя, опять начал шутить. Он легонько ткнул указательным пальцем в потный Серегин живот и сказал:
- А нифига себе ты брюхо наел и сиськи, как у телки, нужно тебе спортом заняться.

Курилка заржала, а Серега смутился и сразу же надел майку.
Я не остался в стороне:

- Петя, к слову сказать, я ни на что не намекаю, но факт – есть факт: тут в курилке собралось человек пятнадцать, но только одному тебе пришло в голову потрогать мужика за живот и обсудить размер его сисек…

Все заржали, а Петя вскочил со скамейки и заорал:

- Ты отвечаешь за базар?
- Я отвечаю за то, что видел сам. Но ты не переживай – это все фигня, главное, маечка у тебя не голубая.

Кто-то подал голос:

- Бывают такие специальные тесты, по ним любого можно проверить на вшивость.
Петя идею подхватил и сказал:

- Вот именно, и еще неизвестно, кто из нас двоих прошел бы этот тест.

Я ответил:

- Петя, а хочешь, прямо тут пройти такой вот простенький тест?
- Ну.
- Представь, что ты идешь по цеху и никто на тебя не смотрит, вдруг, видишь, под ногами валяется картинка из мужского журнала – реклама нижнего белья. На ней такой красивый, загорелый мужик стоит в белых трусишках и вглядывается в даль.
Как ты поступишь?
1) Воспользуешься тем, что на тебя никто не смотрит и спрячешь картинку в карман?
2) Порвешь ее на мелкие кусочки и выбросишь?
Петя перебил меня:
- Конечно же я выберу второй вариант – разорву и выброшу, а ты небось выберешь первый – спрячешь, принесешь домой, повесишь на стену и будешь целыми днями не покладая рук…

Мужики дружно заржали.

Я подождал, пока станет чуть потише и продолжил:

- Нет, Петя, я выберу третий вариант, просто ты так разволновался, что тебе не хватило терпения выслушать все три варианта, а третий был самый незамысловатый: не обращать на картинку никакого внимания и пройти мимо…

…С того момента и до самого конца наших съемок, Петя перестал со мной здороваться. Зато заводские мужики начали посылать ему томные воздушные поцелуи…

ДВА КАПИТАНА

"...Да будут прокляты эти интересы цивилизации, и даже самая цивилизация, если для сохранения ее необходимо сдирать с людей кожу"
(Ф.М.Достоевский)

Несмотря на свою бешеную занятость, глава одной крупной, московской, строительной фирмы, уже много лет, каждую неделю заходит к своему лучшему другу – пенсионеру Сереге. Бывает, жрет с ним до утра чекушку водки, иногда гуляет в парке возле дома, а бывает, только на полторы минутки и заскочит, постоит в коридоре, пожмет руку, отдаст что принес, и сразу убегает, дела.
Но, случается, что Серега и на порог друга не впускает, кричит: «Сука! Мразота! Предатель! Был бы тогда у меня автомат, своей бы рукой шлепнул паскуду! Не ходи сюда больше и забери свое говно, благодетель, блядь, видеть тебя не могу!»
С годами совсем испортился характер у Сереги, да и сам он весь уже по швам трещит.
В такие моменты Леня качает головой, молча отдает тяжелую сумку с продуктами Серегиной жене и не прощаясь, тихо исчезает, чтобы снова вернуться: завтра, послезавтра, а может через неделю.

Когда-то Сергей с Леней служили в одной роте и оба были капитанами Советской Армии.
Сергей – замполит роты, а Леонид - ее командир, но сдружились они гораздо раньше, когда еще были зелеными "летехами". Так вместе по службе и шли, сначала взвод, потом рота, еще немного и Родина доверила бы им целый батальон.

Но как-то ночью их подняли по боевой тревоге и приказали: - "Срочно выдвигаться к железнодорожной станции, вместе со всеми машинами, сухпаями и личным составом!"
Капитаны ответили: - «Есть!», погрузили на теплушки свою славную роту, и воинский эшелон, грубо раздвигая самые скорые поезда, почти без остановок, через всю страну помчался навстречу судьбе.

В дороге солдаты смеялись и пели дембельские песни, они радовались крутой перемене в их унылых казарменных буднях, еще бы, командировка – не бей лежачего на целый месяц, а служба-то идет. Ходили даже великолепные слухи о том, что по прибытии на место личный состав будет получать по 100 граммов водки на душу в сутки. К тому же, там себе и медаль на дембельскую парадку можно отхватить, и уж как минимум, командир полка торжественно обещал, что после успешно выполненного задания всех уволит в день приказа. Так почему же солдатикам не радоваться?
Но вот два капитана грустили, тихо перешептываясь и подбадривая друг друга, грустили от того, что были на десяток лет постарше своих беззаботных солдатиков, и хоть не до конца, но все же понимали – ЧТО их ждет уже завтра…
Под утро, когда весь эшелон, не считая караульных, уже спал мертвецким сном, поезд на минуточку остановился у какого-то безымянного украинского полустанка и из вагона, никем не замеченный, спрыгнул командир роты Леня и не оглядываясь побрел в неизвестном направлении.
А поезд весело гуднул и поехал себе дальше в сторону тревожного города с незнакомым и странным названием Чернобыль.
Потом разразился большой скандал, длинное следствие, трибунал, но дезертир - Леня отделался легким испугом (спасла «перестройка») и его всего-то лишили воинского звания и с волчьим билетом вышибли на гражданку, без всяких надежд на военную пенсию.
А ошарашенный предательством своего командира Серега принял командование ротой и целый месяц, наравне со своими солдатиками, бегал по Аду с совковой лопатой, подавая нечленораздельные команды сквозь командирский противогаз…
По возвращении в родную часть Сергею присвоили внеочередное звание - майор, а вскоре со всеми воинскими почестями выбросили из армии по состоянию здоровья.

Прошло много лет.
Леня стал богатым человеком и если бы не его связи и деньги, Сергей давно бы уже умер, сегодня он почти ослеп на оба глаза, плюс: печень, меланома, инвалидная коляска, всего и не перечислишь, но врачи успокаивают: - Если все пойдет хорошо, то вторую ногу ампутировать и не придется.
И все, что у Сереги осталось в жизни – это его жена, радиоприемник и единственный друг - паскуда и предатель. Что-то давно его не видно…

ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ

«Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали»

Двадцать пять лет тому назад, в городе Львове, существовала одна, на безрыбье, дико популярная ТВ программа о городских хулиганах, алкоголиках, «несунах», ну и вообще - о тех кто подтормаживал перестроечное ускорение. Теперь я уже и не вспомню, было ли у нее название? Скорее всего - какое-то было.
Руководитель программы - Павел Богданович, он же ее бессменный ведущий, все время хотел привнести в передачу какого-то драйва и серьезного криминала, ему до смерти надоели сюжеты об украденных с «Керамзавода» унитазах, о буднях вытрезвителя, или сорванных с городской клумбы тюльпанах:
- "Мы находимся в седьмом отделении милиции, позади меня вы видите Ольгу Николаевну Трущак, контролера готовой продукции завода «Полярон».
Гражданка Трущак, под покровом ночи сорвала более десяти тюльпанов у памятника Ивану Франко, за что и была задержана".

Далее ведущий вешал мхатовскую паузу, изображал титаническую работу мозга, о судьбах страны и задумчиво выдавал умнейшую мысль:
- «Я вот тут подумал, товарищи – а не потому ли Ольга Николаевна Трущак работает контролером на заводе, что не может контролировать свои собственные поступки?...»

Короче, все это было довольно мелко и не спасали даже мудрые мысли звучащие в кадре.

Павел Богданович мечтал о серьезных делах: жестоких разбоях, грабежах, ну, в крайнем случае - изнасилованиях, а главное, чтобы снимать программу не только в милиции или зале суда, а непосредственно в момент преступления, ну, на худой конец – сразу после.
И вот однажды нам повезло - знакомый капитан милиции позвонил среди ночи Павлу Богдановичу и сказал:
- Собирай своих орлов, тут у меня квартирная кража, если успеешь, то сможешь снять, как мы работаем на выезде. Это на улице Ленина, в районе танка.
Шеф моментально всех обзвонил - это был его звездный час, еще бы, настоящая опергруппа на настоящей квартирной краже. Через час мы были уже на месте, разматывали кабели и устанавливали камеры (Ваш покорный слуга работал в той съемочной группе скромным «светлячком»).

В конце концов, сюжет получился весьма боевой, правда, не такой лютый, как мечтал шеф, но все же гораздо живее, чем о каких-то вялых, подлосорванных тюльпанчиках:
- «Мы находимся в самом центре событий, позади меня окна только что ограбленной квартиры. Вы слышите приближающийся вой сирены? Это подоспела опергруппа. Поспешим же за ними, и вы, дорогие друзья, сейчас своими глазами увидите их нелегкую работу по раскрытию этого страшного преступления».

Затем пару правильных слов сказал капитан, а в конце сюжета, на закуску, мы показали воющего от бессильной злобы, самого потерпевшего - хозяина квартиры. Он терзал на голове жидкие волосенки и стонал: - «Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!» (его слезы были самыми настоящими и наверняка произвели неизгладимое впечатление на нашего зрителя).

…А теперь, я расскажу о том, что же осталось за кадром:
Хозяин квартиры – тихий пятидесятилетний алкоголик, вернувшись из деревни, где провел отпуск, подошел к своему дому и заметил, что окно подозрительно приоткрыто.
Мужик поднялся на носочки, заглянул в комнату – сомнения отпали, в квартире кто-то побывал.
Не заходя внутрь, чтобы не затереть следов преступления, хозяин позвонил из автомата в милицию и стал ждать, а спустя час мы все уже были на месте.
Потерпевший с капитаном вошли в квартиру, а мы с камерой и микрофоном на «удочке» протискивались за ними.
Заботливый капитан (изрядно играя на камеру):
- Пожалуйста, не волнуйтесь, сосредоточьтесь, посмотрите внимательно вокруг и скажите – Что изменилось? Что из вещей пропало?
Хозяин вошел на кухню:
- О! Винные бутылки! Этих бутылок у меня не было. Я свои всегда сдаю, а тут целая батарея.
- Бутылки? Хорошо. А еще?
- Вот, эта свечка на столе. Я сам никогда не жгу свечей, у меня же лампа.
- Так, все ясно – воры в ваше отсутствие организовали тут небольшой притон.
- Товарищ капитан, смотрите, мой кубик–рубик!
- И что?
- Ну, как что? Он ведь полностью собранный по цветам, а я же этого не умею, даже одну сторону ни разу не складывал.
- Воры умеют собирать кубик–рубик – это хорошо, уже зацепка. Потерпевший, вы лучше скажите – что у вас пропало?
- Так, вот еще карты, точно не мои, я в карты не играю.
- Ну, а пропало что?

Тут, мы всей съемочной группой посмотрели по сторонам и как-то сразу поняли, что ничего отсюда пропасть не могло. Никому не нужен буфет с треснутым стеклом, или выцвевшие занавески с сигаретными ожогами. Мужик жил, ну совсем уж не богато: радиоточка, железная койка, ржавые тазы на шкафу, на стенах раскрашенные фотографии деревенских родственников, веник, совок, половая тряпка, вот пожалуй и все добро. Поживиться явно нечем.
Но тут, все присутствующие, вдруг обратили внимание на что-то блестящее под кухонным столом. Вытащили и о чудо - это оказался огромный японский двухкассетный магнитофон.
Воцарилась тишина, даже оператор перестал снимать.
Более чужеродного предмета в этой квартире трудно даже вообразить.
По тем временам, чтобы накопить на такой магнитофон, нужно было года два: ни есть, ни пить и не дышать, плюс еще чуть-чуть залезть в долги...
Потерпевший посмотрел на чудо японской природы, облизнул сухие губы и, заикаясь, заговорил:
- То..товарищ капитан, раз уж я пострадал от воров, то может пусть их магнитофон останется у меня, в виде ком… это, компенсации?
- С каких это херов он останется у тебя? Выключите пока камеру. В чем это ты пострадал? В том, что воры твой кубик-рубик по цветам собрали, пока ты в отпуске был? Так себе убыток, на возмещение не тянет, скорее ты им должен.
Значит так, магнитофон я забираю, он наверняка с другой кражи и вообще, нахрена тебе такая дорогая вещь? Соседи узнают – пристукнут. Так, что скажи нам спасибо, за то что избавили.
- Товарищ капитан, Богом прошу, оставьте магнитофон, вдруг за ним воры придут, что я им скажу? Они же меня убьют.
- Отсылай их ко мне, я сам им все скажу. Ладно, до свидания, честь имею.
- Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!

ВОЛШЕБНЫЙ НОСОК

Васин отец – актер неудачник, ушел из семьи когда мальчику не было и трех. Уехал в Болгарию, с тех пор и не объявлялся.
О матери я так и не решился спросить.
Одним словом, с самого глубокого детства всей Васиной семьей был его дедушка.

Дед рвал жилы на двух работах, да только, все накопления поджирала гиперинфляция начала девяностых.
Тяжко приходилось, особенно когда другие дети в детсаде козыряли новыми кроссовками и Сникерсом за щекой, а Вася по бедности ходил в заштопанных дедом колготках.

Приближался новый, тысяча девятьсот затертый год, мальчишка мечтал, что под елкой окажется большая пожарная машина с лестницей, или на худой конец игровая приставка, но утром первого января под елочкой скромно дожидался только старый шерстяной носок. Самое обидное, что это был дедушкин носок.


Мальчик запустил внутрь руку и вынул оттуда одну единственную конфетку - это была обычная шоколадная конфета «Белочка»

У Васи, сами собой, заблестели в глазах и потекли по щекам разбившиеся надежды.
Дедушка со вздохом погладил внука по голове и сказал:
- Успокойся, Васятка, чего ревешь? Перестань. Наоборот, ты радоваться должен, дурачок, ведь тебе очень-очень повезло. Да – это мой носок, ну и что ж такого? Просто Дед Мороз, когда ночью к нам заходил, не нашел другого, не это главное.
Понимаешь - это не просто носок и не просто конфета, теперь – это волшебный носок с волшебной конфетой.
- Волшебной?
- Ну, конечно же.
- Дедушка, а что эта конфета может?
- А вот что: если ты съешь ее и положишь носок вот сюда на полку, то утром, когда проснешься, случится чудо – в носке опять появится точно такая же конфетка. И так каждый - каждый день, хоть сто миллионов лет! Представляешь?

Вася вытер слезы, недоверчиво повертел конфету в руках:
- А можно попробовать?
- Ну, конечно же, она твоя.
- О, а вкусная какая. Вкуснее чем обыкновенная.
- Ну, еще бы…

…Шло время, волшебный носок ни разу не подвел своего владельца и каждое утро исправно выдавал новое маленькое чудо – шоколадную конфетку «Белочка».
Дети в садике совсем обзавидовались, даже не верили по началу, но воспитательница подтвердила: -«Да, ребята, чудеса, редко, но все же случаются, нашему Васе очень повезло с волшебным носком»

Зато дедушке приходилось совсем несладко, уж очень непросто быть ежедневным рабом чудесного носочка. Не всегда удавалось достать именно «Белочку» (просто не было лишних денег), тогда покупались конфетки попроще и оборачивались в специально припасенные фантики от «Белочки». Но дед стойко держался до последнего.

И только когда мальчик уже стал первоклассником, он однажды все-таки сумел не заснуть почти до самого утра и проследить - каким же чудесным образом в носке появляется новая конфета.

…С тех пор прошло много-много лет, мальчик вырос, женился, у него появился свой маленький мальчик. Дедушка еще жив и почти здоров, они живут все вместе большой дружной семьей.
Год назад семья собралась за Новогодним столом, настало время дарить друг другу подарки.
Васина жена подарила деду дорогую электробритву, о которой тот давно мечтал, а правнук преподнес свою картину в рамке. Пришла Васина очередь и он без лишних предисловий вручил деду старый, потрепанный шерстяной носок.
Дед заглянул внутрь, достал из него обычное зеленое яблоко, и к большому удивлению всех присутствующих, неожиданно зарыдал, а потом вдруг как маленький мальчик вскочил из-за стола и радостно запрыгал:
- Ура!!! Волшебный носочек! А яблоко мое любимое – зеленое! Спасибо, Васятка! Но смотри, чтобы всегда были такие же, слышишь?

- Дед, а зачем ты мне это говоришь? Носок волшебный, он наверняка и сам в курсе дела…

…Было нелегко – дела, работа, хлопоты, но вот уже целый год в дедовом волшебном носке каждое утро, как штык, появляется новое зеленое яблочко. Смех-смехом, но бывало, что даже среди ночи в магазин приходилось гонять.

Иногда Вася уезжает в командировки, жена спрашивает: - «Ты надолго?»
И Вася отвечает: - «Да, нет, не особо, через два – три яблока вернусь»…

УБИЙСТВО СНАЙПЕРА

Я, человек настроения, могу увлечься чем угодно, поверить и помочь любому хорошему человеку. Естественно, предварительно поверив в то, что он хороший.
А вот моя жена, напротив. Информация, всего лишь из одного источника, для неё пустой звук. Жена моя – человек системный, даже от волка в лесу, она будет убегать согласно тщательно разработанной стратегии. Работа у неё такая, видеть в малом большое и наоборот.

Ехали мы с женой в такси, я на пассажирском, а жена с ноутбуком на заднем сидении.
Мы с таксистом сразу душевно разговорились, а жена молча клацала клавиатурой, принимала и отсылала письма по работе.
Таксист оказался очень интересным человеком, полковником в отставке. И не просто полковником, а полковником ГРУ. Побывал он во всех горячих точках, от Афганистана и заканчивая чем-то очень секретным на другом конце земли. Всю службу, начиная с военного училища он был действующим снайпером, а уже под конец карьеры дослужился до начальника снайперской школы.
А работа в такси – это так, не для денег, полковничья пенсия со всеми надбавками за награды и выслугу, совсем не маленькая, около сотни тысяч, но ведь и дома сидеть не охота, а тут, в такси: движение, общение, новые люди.
Полковник рассказывал разные удивительные истории про свою службу и снайперское искусство. Было видно, что человек всё ещё этим живёт. До сих пор коллеги звонят, советуются.
За интересным разговором незаметно пролетела половина дороги и вдруг сзади подала голос моя жена:

- Извините, я тут краем уха услышала, а что - вы действительно преподавали в снайперской школе?
- Так точно, и не только преподавал, но и был её начальником.
- Значит, вы досконально владеете теорией и практикой этого дела?
- Ну, разумеется, а вы хотели что-то узнать по этой теме?
- Да, меня с детства мучил вопрос – что такое деривация?
- Деривация – это, ну, как бы, это такая, такой, м-м-м…

Ничего больше не ответил убитый снайпер, только хвостом по воде плеснул, он ушёл в глубокое море и уже не всплывал, аж до самого нашего дома…

ИДИЛЛИЯ

Промозглый осенний лес.
Холод, мелкий дождик, погода хуже некуда, любимая погода маньяков, потому что свидетели по домам сидят.
А я, как ежик в тумане, брел в гости к своему однокласснику – медвежонку Валере, он обитает в домике за лесом.
Иду, смотрю – чуть в стороне от тропинки, гуляет папа с довольно упитанным сыном лет десяти. Папа с интересом выискивал какие-то мокро-грязные коренья, а у сына на лице зависло брезгливое выражение апатии пополам с обреченностью.
Мы поздоровались (как принято в дачных поселках) и я пошел себе дальше, но через несколько шагов оглянулся, уж очень странно вел себя мальчик. С одной стороны – прогулка его явно тяготила, но в то же время он не отставал от папы ни на шаг. Как боксер на ринге все время держал дистанцию. Отец в кусты и сын бойко за ним, отец отвернулся и шагнул в сторону, чтобы высморкаться, и сынок туда же двинулся. Как будто боялся потеряться.
Напоминало прекрасно выдрессированную немецкую овчарку, которая отлично умеет ходить за хозяином без поводка.

…Прошел час.
Мы с медвежонком Валерой уже успели попить чаю с малиновым вареньем и я отправился в обратный путь через лес.
Смотрю, а мужик с охапкой веток и его обреченный сын без поводка, все еще гуляют под мелким суицидным дождиком.
Я опять поздоровался, не вытерпел и сказал:

- Просто приятно посмотреть на вашу идиллию. Как же ваш мальчишка вас любит, ни на метр от себя не отпускает.

Мужик, не особо весело улыбнулся и ответил:

- Ага, любит, как бы не так… да была бы его воля…
Это мы, в свое время, отцов любили, а эти инопланетяне любят только компьютеры. Как инвалид, сидит целыми днями на диване в наушниках и тыркает свои стрелялки-убивалки. Сейчас хоть на осенние каникулы на дачу его вывез. Трафик у себя в телефоне он сразу тут сожрал, на месяц вперед.
Зато теперь хоть при помощи интернета его удается выманить в лес воздухом подышать. А то бы вообще пролежнями покрылся.
Смотрите, смотрите, как он меня любит, ну просто ни на шаг не отстает. Еще бы. Я ведь ему из кармана вай-фай раздаю.
Будьте уверены, как только он докачает свою очередную хрень, тут же развернется и домой к своему дивану ломанется, даже спасибо не скажет.

Мальчишка достал из кармана телефон и печально сунул его обратно, видимо, в тепло ему еще было рановато…

ВЫХОД В РЕАЛ

Мой сосед Саня, по причине своей скромности и некоторой ботаничности, все никак не мог найти себе хорошую девушку, да, честно говоря, и плохие на него не особо-то бросались.
И вот, после защиты кандидатской, он решил заняться этим вопросом вплотную.
Влез в интернет, поплевал на свою самую удачную фотку, насадил ее на крючок и забросил в эпицентр самого рыбного сайта знакомств.
В первый же день, на Саню клюнула Мэрилин Монро в парусящейся юбке на фотографии.
Ну, Монро, так Монро, ведь Саша на сайте тоже был не Александром, а целым Спайдерменом.
Слово - за слово, разговорились и через пару-тройку дней, не откладывая кота в долгий ящик, договорились встретиться в Сокольниках.
Вот и наступил самый волнительный момент. Саша приперся с большим букетом цветов, встал у выхода из метро и принялся жадно вглядываться в водопад вываливающихся на свет барышень.
Какая она будет? Почему не под своей фоткой? А вдруг страшная? Хотя, может наоборот, красавица и хочет заинтересовать не внешностью, а…
Вдруг откуда-то сбоку возникла девушка, она аккуратно дотронулась до Саши своим указательным пальчиком, улыбнулась и спросила:
- Это вы?
На Сашино счастье, «Мэрилин» была никак не хуже самой Мэрилин и Саша с удовольствием выдохнул:
- Я, а, это вам.

Мерелин взяла цветы, поблагодарила и сказала:
- Наконец-то мы с вами вышли из сети и встретились в реальной жизни. Хочу, чтобы между нами не было ненужных тайн, на самом деле меня зовут Алла и давай уже на ты. А тебя как зовут в миру?
- А я на самом деле Саша, очень приятно.
- Саша? Это даже лучше. У меня папу зовут Саша.

Парочка не спеша двинулась в сторону парка. И за те полчаса, пока они шли к фонтану, успели поговорить на сотню тем и, кстати, сойтись во мнениях, что уличное знакомство – это признак дурного тона и ни к чему хорошему оно привести не может, то ли дело интернет. Вот они писали – писали письма, узнали кое что друг о друге и только теперь вот встретились. Всему свое время.
Наш ботаник Саша совсем раздухарился и Алла всю дорогу заливисто смеялась над его шутками, а это очень хороший признак.
Они понравились друг другу.
Тут у девушки зазвонил телефон, она взяла трубку, поднесла к уху, потом вдруг вытаращила глаза и открыла рот, как рыба увидевшая карточный фокус.
Постояла так немного, спрятала телефон и зачем-то спросила у Саши:
- А, вы кто? Вы не Боб?
- Я? Я не Боб. А вы, что, не Мэрилин Монро?
- Монро?

Саша задумался и почему-то сказал:
- Жаль, что я не могу предупредить Мэрилин, что не приду, у меня даже телефона ее нет.

Потом Саша с Аллой, не сговариваясь, начали глупо хихикать.
Они уже месяцев восемь так хихикают у Саши за стеной, хихикают и что-то все время сверлят, ремонт делают.
Хихикают и сверлят, сверлят и хихикают…
Ну, да ладно, пусть, дело молодое…

КУХНЯ

Утром позвонил мой старый друг, бывший КГБист Юрий Тарасович, и сказал:

- Не в службу, а в дружбу, можешь подстраховать моего Юрку? Он хоть и большой, а совсем еще маленький, боюсь, облапошат его. Нам кухню новую должны привезти, устанавливать будут, она диких денег стоит, так ты бы посмотрел. А?

Сам-то я, как назло, не в городе, буду только вечером. Ну, как, сможешь?
Дела у меня в этот день были в основном телефонные и я согласился.
Юра – это внук Юрия Тарасовича, студент, он и вправду совсем еще маленький, да это видно даже по тому как старательно он растит бороду, которая абсолютно пока не растет.
Не успел я поздороваться с Юркой и разуться, как в квартиру вбежали двое с горой приятно-пахнущего дерева и ловко начали возводить новую кухню.
И через каких-нибудь пять часов, все уже было собрано и встроено.
Я подергал полированные шкафчики, пошатал полочки, поклацал кнопочками, помигал подсветкой, придраться вроде было не к чему. Расписался в пяти местах и распрощался с бравыми мастерами.
Наконец, примчался очень сосредоточенный Юрий Тарасович и с порога спросил:

- Ну как?

К нему вышел внук с большой кружкой запакованной в полиэтиленовый пакет и ответил:

- Все нормально, дедушка. Кружку можно распаковать?
- Стой! Не трогай ее, положи на место, я сам скажу, когда можно.

Тарасыч поспешил в кухню и начал придирчиво изучать обновку:

- О, смотри-ка. А тут что? А, это вытяжка так гудит. Ладно. О ничего себе, это посудомойка что-ли? А где для тарелок? Для тарелок нету! Ага, вот оно, я уж испугался. Ну, так, ничего себе, вроде все сделано добротно. Ладно, черт с ними, молодцы, ничего не скажешь, даже не ожидал. Юра! Юрка! Все, можешь доставать кружку из пакета.

Тут, естественно, вклинился я и спросил:

- Юрий Тарасович, а причем тут кружка и почему она в пакете и почему ее пора доставать?

Юра захихикал басом, но дед остановил его и очень серьезно ответил:

- А как же иначе? Представь себе - двадцать рабочих дней тому назад, пришел ко мне один: мелкий, лопоухий, глазки бегают, на пальцах тюремные наколки, паспорта с собой нет, только права. Покрутился он тут по кухне с рулеткой, показал цветные картинки, а главное - это чудо сразу попросило сто процентов предоплаты, иначе они, видите ли, не работают.
Ну, делать нечего, подписали договор, заплатил.
Естественно, потом усадил я его пить чай из той кружки и даже бутерброд с колбасой ему сделал, чтобы пальчики вышли пожирнее.
И случись что, я бы из-под земли достал этого лопоухого.
Но, приятно, что парень оказался честным чело… Юра, ты что там сделал?! Короткое замыкание?! Живой?!
- Успокойся, дед, это измельчитель отходов так работает.
- Хрена себе. Руки только не суй…

ДОБРОЕ СЛОВО

«С помощью доброго слова и револьвера можно добиться гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова…»
(Альфонсо Капоне)

Я, по Скайпу позвонил другу детства, Сереге.
Серега – высокий, седой мужик, в прошлом неоднократный чемпион Украины по дзю-до.
У него, кстати, фееричное (не только для спортсмена) чувство юмора, преимущественно черного…
На экране появился вчерашний младенец – Серегина дочурка, непомерно выросшая, аж до третьеклассных размеров.
Она сходу сдала отца:
- Сдрасьте, папа в туалете сидит, скоро выйдет.
- Ну, не торопи его. Расскажи, лучше, как твои дела? Что в школе? Как мама? Как папа себя ведет?
- Плохо себя ведет, задирается. Мы с папой вчера вечером ходили в кафе на мороженое. Там за соседним столом сидела куча мужиков, они курили и громко матюкались.
А папа подошел к ним и сказал:
- Во первых – перестаньте матюкаться, тут дети, а во вторых - это некурящий зал.

Один мужик подул на папу дымом и сказал:
- Слышишь? Если ты с маленькой дочкой, то это еще не значит, что тебя пожалеют и не настучат по голове, и ты можешь тут вы… (нехорошее слово, в общем)

А папа им и говорит:
- В принципе логично, но, кстати, если вы все через секунду начнете кашлять кровью и делать страшные глаза, то это еще не будет значить, что вы, вдруг превратились в вампиров, скорее всего, просто ваши легкие, проткнулись сломанными ребрами…

Мужики притихли и сказали:
- Ну, тоже логично.

Больше они не матюкались и не курили, а потом подняли свой стол, и ушли с ним на веранду…

В мониторе появился Серега:
- Доча, вместо того, чтобы запоминать плохие, взрослые разговоры, запоминала бы лучше хорошие, английские слова. Тройку, кто будет исправлять?
Здорово, Грубас, у нас все помаленьку. Ты, там, как…?

ОЧЕРЕДЬ В РАЙ
"Любовь должна быть в поступках. А на словах можно и Францию захватить!"

Моя сестра Нина, весьма циничный человек с неженским чувством юмора. И как у всех заядлых циников, у неё очень доброе сердце.
Живёт Нина с мамой в Стамбуле.
Звоню им сегодня:

- Привет Нина, как там у вас?
- Всё хорошо, только дождь с ветром каждый день, хоть на улицу не суйся. А вчера я вышла в магазин и увидела организованную очередь в кошачий рай.
Помнишь лестницу старинную, от нас к морю спускаться?
- Ну.
- Там такой каменный столб в полметра шириной и с меня ростом. Перила держит. А над столбом маленькая крыша как у домика. Для красоты просто. И вот, какой-то добрый турок насыпал под эту крышу, кучу кошачьего корма. Специально под крышу, чтобы дождём не размыло. Настоящий кошачий рай. И представь себе, со всей улицы собралась толпа голодных котов – штук десять, может больше и устроили живую очередь в этот рай.
Да, а посередине столба торчит маленькая ступенька, как будто специально для котиков.
И вот они организованно, друг за другом, по одному запрыгивали сначала на эту ступеньку, там хорошенько готовились, прицеливались и взлетали уже на самый верх столба, под крышу, к жратве. Потом, когда в райской столовой набивалось их штуки четыре и становилось тесно, то один спрыгивал на землю и снова занимал очередь.
Представляешь какие мудрые? И всё без скандалов и драк. Просто нижние мяукают верхним, типа – Хорош уже там, ваше время вышло, дайте и другим погрызть!
Я даже остановилась понаблюдать.
Смотрю, а в очереди стоит какой-то тупой кот с дурными глазами.
- Почему тупой?
- Потому что не умеет дорогу переходить, придурок. Задняя нога вывернута и еле шевелится, явно под машину попадал, идиота кусок. Хоть старый на вид, а дурак-дураком.
Подошла его очередь, на полочку он ещё кое-как запрыгнул, прицелился, а нога-то толчковая одна, естественно, он и близко не допрыгнул до столовой и упал, как жаба. Встал, отряхнулся и опять очередь занял. Вторая попытка ещё хуже, спикировал башкой на камни и снова в очередь, попытка не пытка, времени много у придурка, дел больше никаких. После третьей попытки мог бы уже понять что не допрыгнет. Зачем зря мучиться? Он ведь ещё трагически взвизгивал при прыжке, толкаться-то больно поломанной ногой. В общем, туповат.
- Бедный котик.
- Ничего в нём бедного нет, он сам кузнец своего счастья, нужно было вовремя правила дорожного движения учить.
- Вот ты жестокая.
- Я, да, жестокая, а зато угадай - кто сейчас напротив меня на кресле сидит, пригрелся и смотрит добрыми глазами?
- Хромой котик!?
- Нет, наша мама.
- Да ну тебя.
- А угадай, кто сидит у неё на коленях, вытаращил дурные глаза на кошачий корм, мяукает и нагло требует глажки…?

СЕКРЕТИКИ

Десятилетнему Никите дарили в основном деньги и игрушки, все чинно и ожидаемо, но вот за стол ворвалась опоздавшая тетя Наташа – мамина подруга. Никита в предвкушении нового подарка сложил руки на груди и улыбался.
Тетя Наташа спросила:
- Никита, а ты любишь читать?
- Ну, не очень.
- Жаль, а то я тебе принесла в подарок книгу, а книга – это лучший подарок, между прочим.

Тетя Наташа, игриво подмигнув Маме, действительно положила перед юбиляром большую, толстую, недетскую книгу, и не просто - не детскую, а словарь английского языка.
Стол погрузился в неловкую паузу.
Грустный Никита хотел было открыть книгу, но почему-то не смог и тогда тетя Наташа, заливаясь смехом, дала ему маленький, блестящий ключик:
Никитка, не бойся - это не книга – это самый настоящий железный сейф, где ты можешь хранить свои самые-самые секретики.
Весь вечер Никита носился со своим громыхающим сейфом и изредка убегал в дальнюю комнату, чтобы никто не увидел, что он там опять такое закрывает.
Вот, тетя Наташа засобиралась домой и мама с папой пошли провожать ее в коридор.
Мама хотела позвать Никиту, чтобы он тоже подосвиданькался, но тетя Наташа ее остановила:
- На самом деле, этот сейф я подарила не столько Никите, сколько тебе, дорогая моя.
- В смысле, мне?
Наташа разжала руку, в ней был второй блестящий ключик от сейфа:
- Должна же ты быть в курсе, чем живет твой ребенок.
Мама обрадовалась, обняла подругу и сказала:
- Наташа, я всегда знала, что с тобой не пропадешь, спасибо тебе.
Папа вдруг тихо заматерился и громко позвал:
- Ник! Никита! Иди скорее сюда, у тети Наташи для тебя еще один подарочек есть!
Мама зашипела на Папу:
- Тихо! Прекрати! Ты сейчас поступаешь подло, глупо и гадко!
В прихожую примчался Никита с английским словарем подмышкой и Папа сказал:
- Тетя Наташа забыла тебе отдать второй ключик от сейфа.
- Ух, ты, спасибо, тетя Наташа! Ура! Второй ключ!
Никита обнял мамину подругу, уткнувшись ей головой в живот.
- Теперь у меня два ключа! Класс! Один я всегда буду носить с собой на шее, даже в ванне могу с ним купаться, а второй… второй… Мама, ты куда-нибудь хорошенько спрячь у себя второй, а то вдруг я потеряю тот который на шее. Ладно?
Папа спросил:
- Ник, а почему ты Маме поручаешь спрятать ключик, а не мне, например?
Никита хитро улыбнулся и ответил:
-А вдруг ты захочешь открыть мои секретики, пока я буду в школе.
Никита убежал к гостям, а Папа сказал Маме:
- Прости, я тебя перебил. Ты остановилась на том, что «Это подло, глупо и гадко…» Продолжай, пожалуйста…

РАЗГОВОР О СЧАСТЬЕ

Фойе кинотеатра.
В ожидании начала сеанса народ густо облепил мягкие красные диваны.
Напротив меня устроилась необычная парочка. Если бы они не целовались, то вполне сошли бы за мать с сыном. Ему не больше тридцати, а ей, скорей всего, под пятьдесят. И не то чтобы они целовались, нет, скорее, они целовались словами – шептали друг другу на ушко какие-то приятности, заставляющие улыбаться и искать глаза собеседника.
Черт его знает, ну, что он в ней нашел? Мужик видный, крупный, а она, она обычная увядающая тетка, ничего выдающегося, а судя по мелким деталям, даже и не миллионерша.
Но ведь как нежно он на нее смотрит. Бывает же.

Бабушка, сидящая рядом со мной, начала громко охать и картинно оглядываться по сторонам, чтобы привлечь внимание публики к этой душераздирающей картине. Не привлекла и предприняла единоличную атаку на странную влюбленную парочку:

- Фу, как не стыдно? Лет-то ведь уже не мало. На молоденького потянуло? Да?
А ты? Что, вокруг ни одной нормальной девушки не нашлось? Позорище! Она же тебе в матери годится!

Влюбленные переглянулись, хихикнули и женщина ответила:

- Был такой писатель - Короленко, так вот он сказал, что человек создан для счастья, как птица для полета. Для счастья, понимаете? Для счастья. А вот вам, сударыня, самой-то не обидно, что вы были созданы всего лишь для того, чтобы родиться, сделать нам замечание и умереть?

Старуха громко засопела, размышляя – как бы получше ответить, но тут открылись двери, всем стало не до нее и публика повалила в зал.
А я начал понимать – «что же он в ней нашел...»

ПЕРЕГОВОРЫ (https://storyofgrubas.livejournal.com/149440.html)
 
Мы несколько раз разговаривали с ней по телефону, но ни разу пока не виделись.
Наконец, договорились встретиться ближе к караванным путям, в маленьком ресторанчике, так всем удобнее. Нужно было обговорить некоторые детали будущего проекта.

Знакомые, работавшие раньше с Галиной Сергеевной, в один голос говорили: - «Она баба жесткая, требовательная, но очень профессиональная, расслабиться не даст – "хоть умри , а в сроки уложись", но главное, она никого и никогда не «кидала» с деньгами и это совсем не плохо. Мозги у нее, как у мужика – все замечает, все помнит, прет, как танк и любую проблему решает слету. В общем, тетка она нормальная и работать с ней можно…»

Зашел я в ресторан, а Галина Сергеевна уже за столиком сидит, бумажки перекладывает и клавиатурой ноутбука шелестит.
Поздоровались, пожали руки, сели.
Тетка – как тетка, лет сорок, каблуки, кольца, белый воротник, цепкий взгляд.
Вынырнул официант, мы заказали по чашке кофе и начали разговор о целевой аудитории, бюджете, объеме, сроках и разной прочей ерунде.
Вдруг краем глаза замечаю - по залу движется тетенька с большой корзиной полной цветов и подкатывает к парочке за соседним столиком:
- Молодой человек, купите вашей очаровательной даме цветы, смотрите как она прекрасна, купите, не пожалеете. Она вам будет очень благодарна.
Парень кисло улыбнулся, спросил: - «Сколько?»
Получил ответ: - «Всего три с половиной, я выберу для вас самый лучший», грустно крякнул, согласился и принялся рыться в карманах.

Вот тут я напрягся и начал судорожно размышлять: - Вот же ж дурацкая ситуация, сейчас, ведь, тетка подкатит и к нам…
Сказать ей, что нам не нужны цветы, потому что у нас не свидание, а деловая встреча? Тогда тетка скажет, что мол пожадничал для такой женщины…
Вот ведь хрень, на голом месте я еще и отмазываться должен.
И тут мне в голову пришла более креативная мысль, скажу: - «Я бы с удовольствием купил цветы для своей дамы, но уж больно они у вас убогие, боюсь, что она может обидеться на такой вялый букетик…
Вроде бы не плохо. А сам сосредоточенно поддакиваю Галине Сергеевне и с волнением поджидаю чертову цветочницу.
Тетка уже рассчиталась с соседями и направилась к нам.
Но, в самый последний момент я решил - Да хрен с ними, с деньгами, наскребу три с половиной тысячи, я все-таки с барышней, а не с роботом тут сижу, ладно, не стану жлобиться, как-то неудобно. Буду считать это непредвиденными производственными расходами.
Цветочница:
- Молодой человек, купите вашей прекрасной даме букет и вы увидите, как она…

Я не успел открыть: ни рта, ни кошелька, как Галина Сергеевна перебила этот спич и ласково глядя на тетку с цветочной корзиной, громко сказала:
- Большое спасибо, сударыня, но в нашем случае, цветы больше не актуальны, мы ведь уже трахались…

Сбитая с толку цветочница зачем-то кивнула и молча отошла в сторону, а моя спутница добавила мне уже потише:
- Извините, но я терпеть не могу людей, которые пытаются мной манипулировать.
Продолжаем разговор…

ЭКСКУРСИЯ

Я заметил их ещё на парковке универмага. Да и сложно было не заметить шумную толпу цыган, человек десять, может больше. Женщины в дорогих шубах до пят и, естественно, некоторые с младенцами на руках. Мужчины в коже, в махеровых шарфах, норковых шапках и с золотыми улыбками. Обычные нарядные цыгане с хорошим настроением.

Но вот экскурсовод с ними был явно русский, он вкратце объяснял – на каком этаже тут какие магазины и Макдональдсы и повёл всю группу внутрь.

Через полчаса, я опять повстречал этот цыганский табор. Они входили в очень солидный магазин хай-энд радиоаппаратуры.

Их русский провожатый на входе улыбался, пропуская всех вперед. А вот охранник магазина напрягся не на шутку, ещё бы, цыгане, да ещё в таком количестве на его голову. Он поднес ко рту рацию, но не придумал, что бы такое в нее сказать. Просто стоял и повышал бдительность, наблюдая за входящим табором.

Все вошли и охранник встретился глазами с русским, который заходил в магазин последним, охранник сделал многозначительное лицо, пытаясь сформулировать какой-то свой наболевший вопрос, но экскурсовод его опередил и сочувственно спросил:

- А что, у вас с цыганами нельзя…?

НАУКА И ЖИЗНЬ

Редко встретишь человека, который так же легко и непринуждённо может объяснить сложные вещи на пальцах. Мой покойный отец был таким. Я даже, мысленно, играл с ним в игру, под названием, «Найди вопрос, на который Папа ответит - "Не знаю"»
Не получилось, не нашёл.
Сегодня я ехал в маршрутке, на остановке вошёл дед с внуком лет десяти–одиннадцати.
Они сели передо мной, продолжая вести свою школьно-проблемную беседу:

- Деда, а ты маме не скажешь?
- Нет, давай уже, «колись».
- В общем, две двойки - одна по физике, другая по истории.
- В один день? Позор! Это за что, интересно?
- По физике за дурацкое броуновское движение, а по истории за революцию. Типичные причины революции и всё такое.
- Ну, что же - это очень просто. Хочешь объясню?
- Давай.
- Представь, что мы с тобой, все пассажиры вокруг нас и даже сама наша маршрутка, сделаны из маленьких шариков, не видимых глазом. И вот, эти шарики ни секунды не стоят на месте и всё время дёргаются в разные стороны. Но, при этом, ведь ничего такого не происходит: мы сидим на месте, а маршрутка едет куда ехала. А всё почему?
- Почему?
- Потому, что шарики, дёргаясь, уравновешивают друг друга. Понимаешь?
- Нет.
- Ну, представь себе, что ты один из этих шариков (молекул) и ты пытаешься открыть дверь, а за дверью другой, такой же шарик-двоечник, тоже пытается открыть туже дверь, только в другую сторону. В результате вы оба вспотеете, а дверь даже не шелохнётся. А вот, если бы все шарики вдруг договорились между собой и двинулись в одном направлении, то наша маршрутка, например, взлетела бы в облака. Представляешь?
- Как это шарики могут договориться?
- Ладно, вместо шариков представь огромное стадо баранов – тысячу голов, а может и больше. Каждый отдельный баран хочет пойти в какую-нибудь сторону, но они хаотично тычутся друг в друга, а в результате этого броуновского движения, всё стадо продолжает стоять на одном месте. У этих баранов есть пастух, он сгоняет баранов в кучу и управляет ими как хочет. Захочет – зажарит любого из них, захочет – просто пострижёт. И вот представь, что все бараны, вдруг, договорились, что каждый из них слегка боднёт пастуха. Естественно, за пару минут от пастуха не останется даже плётки. Бедняга сотрётся о тысячи рогов. А, вот это, кстати, и есть революция.
Поднимайся, нам выходить…

САНЧО ПАНСА

Катил я тяжело нагруженную тележку по магазину Икеа.
Рядом ойкнула женщина и послышался мужской голос: - «Упс! Извиняюсь, я нечаянно»
Это мужик не соблюдал дистанцию и своей телегой саданул по ноге впереди идущую женщину (она была без тележки).
Женщина скривилась и даже присела, чтобы потереть ушибленную пятку.
Но, не прошло и минуты, мужик заговорился с женой, завертел головой по сторонам, опять не справился с управлением и снова наехал на многострадальную женщину. И, по-моему, опять на ту же ногу :

- Упс. Извиняюсь, я не специально.

Женщина айкнула, зашипела и отошла в сторону. Было видно, что ей действительно больно. Она хотела что-то сказать, но от боли забыла все приличные слова и промолчала.
Мужик с тележкой двинулся дальше. Он переглянулся с женой и беззвучно хихикнул, намеренно не оборачиваясь на свою жертву, дескать, ничего такого и не случилось.
А у жертвы даже слезы в глазах заблестели.
Мне очень захотелось как-то помочь, вмешаться, но как? Мужик ведь извинился, причем оба раза, но было бы желание. Я подошел к потерпевшей и придвинул к ней свою перегруженную телегу.
Долго объяснять не пришлось, женщина вцепилась в нее и неумолимо начала набирать скорость.
Хрупкой женщине трудно разогнать тяжелую телегу, а уж остановить, практически невозможно…
Мужик взвыл от боли и запрыгал на одной ноге, чтобы не упасть.
Женщина сделала участливое лицо и сказала:

- Простите меня пожалуйста, я нечаянно.

И со счастливой улыбкой вернула мне телегу.
Захромавший мужик очень недобро на меня посмотрел, я состроил невинное лицо и сказал:

- Сеньор, ничего личного, я всего лишь оруженосец Санчо Панса…

ЗЕЛЕНАЯ КОРОБОЧКА
Умные люди с легкостью выпутываются из самых сложных ситуаций, а очень умные, в них просто не попадают.

Андрей Иваныч слыл умным человеком, за что его и ценили на работе. У него была довольно высокая должность в известной корпорации. Имелся и большой кабинет с душем и туалетом, была конечно же и секретарша Аня – красивая, провинциальная девчонка. Не очень далекая, но хваткая, цепкая и катастрофически красивая. А, хотя, про красоту я уже говорил, ну ничего, красоты там и правду хватает на несколько упоминаний.
Почти с самого начала своей работы, Анна принялась строить глазки и всячески клеится к шефу. Андрей Иваныч, как человек умный, прекрасно понимал, что ничего хорошего из этого не получится, но как мужик за пятьдесят, не удержался и все-таки нырнул в это восхитительное жерло вулкана. А поскольку он действительно был человеком умным, то перед прыжком, завел себе зеленую, металлическую коробочку размером со спичечный коробок. И вот с этой коробочкой Андрей Иваныч никогда не расставался.
Так прошел очень опасный и в меру прекрасный год. Андрей Иваныч даже пару раз брал с собой Аню в Сочи в командировки.

И все было бы не плохо, но обычной интрижки с шефом, Анне было мало, ее душа желала чего-нибудь решительного, далеко идущего и судьбоносного и вот, однажды, она решилась взять свою судьбу и судьбу Андрея Иваныча в свои ухоженные руки.
В один прекрасный день, когда шеф был с друзьями на футболе, у его квартиры появилась небесной красоты блондинка и решительно позвонила в дверь.
Ей открыла Любовь Михайловна (жена Андрея Иваныча) и вопросительно посмотрела на красотку.
Тут красотка и начала свою отрепетированную речь:
- Здравствуйте. Меня зовут Анна, я работаю помощником Андрея Ивановича. Можно войти?
- Да, пожалуйста, но Андрея Ивановича сейчас нет дома, что ему пере…
- Я знаю, что его нет дома, он с друзьями на футболе, я ведь сама ему билеты покупала. Поэтому и пришла к вам, чтобы с глазу на глаз. Дело в том, что мы уже целый год как любим друг друга. Андрей просто сам, без толчка со стороны, никогда не решится уйти от вас, вот я и хотела поставить вас, так сказать, в известность. Любовь Михайловна, если вы еще хоть чуть-чуть любите Андрея, то должны его отпустить и не мешать его счастью. Ну, в самом деле, посмотрите на меня и посмотрите, извините, на себя. Мне двадцать пять, а вам ведь уже за пятьдесят. Дети у вас уже большие, должны понять…

Любовь Михайловна почти не выдала внутреннего пожара и тихо сказала:
- Девушка, по-моему, вы какую-то ерунду говорите. Андрей Иванович не такой, ну, по крайней мере, я должна услышать все это лично от него, а пока я не верю ни единому вашему слову. Уходите.
- Ах, не верите? Зря. Хотя я так и знала, что вы мне так сразу не поверите. Тогда я вам скажу какая у Андрюши татуировка на самом интимном месте. Сказать, или не нужно?
- Какая еще татуировка? Что за ерунда? У моего мужа вообще нет никаких татуировок, а если бы и были, то я бы за, почти тридцать лет совместной жизни, знала бы. Не морочьте мне голову, всего хорошего. А может вы адресом ошиблись?
- Да как же нет!? Каким адресом?! А ниже пупка, под трусами, почти на самом паху армейская татуировка «ДМБ 88-90», Скажете ее тоже нет?!
- Какое ДМБ? Какие 88-90? Что за ересь? Вы или дура или сумасшедшая! Прежде чем пытаться портить людям жизнь, нужно было получше подготовиться. К вашему сведению, Андрей Иваныч служил не с 88-го по 90-й, а с 87-го по 89-й, я это точно знаю, потому что сама же его из армии и ждала. И даже если бы такая татуировка, допустим и была, хотя ее нет, то зачем на себя накалывать годы службы с ошибкой, да еще и на паху? Вы меня утомили, лжелюбовница моего мужа. Подите прочь, а то я сейчас нажму кнопку охраны…

Вечером после футбола вернулся Андрей Иваныч и жена пересказала ему слово в слово всю эту странную историю о приходе некой девушки Анны.
Андрей Иваныч очень удивился, почесал затылок и сказал:
- Все-таки она реально безумная, я всегда это чувствовал. Представляешь, не далее чем вчера, она настойчиво попросила вдвое увеличить ей зарплату и даже условие поставила, мол, если не прибавите - я уйду. Я ей, конечно, отказал, не люблю когда меня за горло хватают. Велел писать заявление об уходе. Так она как то странно ответила, что мол, вы не знаете с кем связались, я вам всю жизнь испорчу. Но я как-то не придал этому значения.
Естественно, я тут же ее уволил, рассчитал и даже позвал начальника охраны, чтобы он лично проводил ее на улицу. А оно вот как выперло. Нихрена себе интрига. Ну, Люба, ты не переживай, я сделаю так, что она нас больше не потревожит.

Конечно же Андрей Иваныч в тот же вечер организовал, чтобы больше никогда не встретиться с Анной, даже случайно. Потом взял Барона - старого беспородного пса и пошел с ним гулять вдоль Серебрянической набережной. Подошел к перилам, вынул из кармана маленькую, зеленую, металлическую коробочку, открыл, посмотрел на прямоугольную печать и в последний раз прочитал на ней в зеркальном изображении: ДМБ 88-90, бросил коробочку в воду и быстро зашагал с Бароном к дому.
Начинался дождь…

СЕРВИС НА ПАРОХОДЕ

«Если хочешь иметь то, что никогда не имел! Нужно сделать то, что никогда не делал!»
(Конфуций)

Встретил вчера однокурсницу Киру.
Постояли, поговорили, обсудили однокашников и Кира рассказала мне про своего сыночка Шуню.
Шуня студент, учится на кинооператора, но честное слово, после того, что я про него услышал, понял – никакой он не «Шуня» (как зовет его мама) и даже не Миша, а как минимум Михал Михалыч. Парень далеко пойдет, мозг у него шевелится как у Каспарова в молодые годы. Но обо всем по порядку:

Одна, совсем не бедная московская семья (папа мама и семнадцатилетняя дочка) улетела на противоположный край земли, погрузилась там на шикарный пароход, величиной с Кутузовский проспект и отправилась в круиз по Карибскому морю. Флорида- Венесуэла-Панама и даже, не побоюсь этого слова, Гондурас.
Первый класс, двухэтажная каюта, вышколенный персонал в фирменных рубашечках, а главное – ни одного русского до самого горизонта. Красотища.
И вот, незаметно подошел последний вечер, завтра конец маршрута и домой. В дверь каюты вежливо постучали, папа открыл, на пороге стоял стюард с большим фотоаппаратом и что-то вежливо гундосил:
- «Гургур барбар окей?»
Папа с мамой по английски понимали только «окей» и всегда звали на помощь дочку (спец школа – два языка)
Папа:
- Катюша! Тут пришел один, иди послушай - чего хочет?
Подошла Катя:
- «Гурбар, баргур». Папа, он фотограф и предлагает сделать большие фотки на память о круизе. Кстати, ты узнаешь его? Это тот самый мальчик, который был пиратом на Экваторе, он нас еще в плен брал.
- Ну, да, вроде он, спроси «почем?»
- «Баргур? Гурбар». Говорит, что бесплатно – это входит в стоимость тура.
- Тогда какие вопросы? Конечно пофоткаемся. Скажи ему пусть подождет, я должен в туалете посидеть, живот что-то от этих жуков крутит. Только про туалет не говори, скажи, что переоденемся и выйдем.

Фотограф таскал семью по всему пароходу, выискивал самые выигрышные фоны и закуточки, даже с капитаном удалось сфоткаться, но вот солнце окончательно село и на прощание парень сказал:
- «Гурбар, баргур», что означало напишите на этом бланке свой адрес, ваши фотографии мы отправим по почте.

Папа крутил носом, мол, чего тянуть? Может быть сразу отдаст, а то жди их потом целый месяц. Но фотограф через Катю объяснил, что фотографии будут большие, да еще и в красивых рамках и в чемоданах они просто помнутся. Не переживайте, наша почта работает очень-очень быстро, моргнуть не успеете. Так что все будет О.К.
На том и порешили.

Двое суток спустя, когда уставшая, но загоревшая и довольная семья только вернулась из лета в осеннюю Москву и распаковывала чемоданы, в дверь позвонили.
Папа открыл не глядя и чуть не вскрикнул от неожиданности: на пороге стоял тот самый фотограф в фирменной белой рубашечке, он протянул большой конверт и вежливо произнес:

- Гурбар, баргур…
- Катя! Мать! Идите скорей сюда! Тут этот, с парохода, почту привез! Нихера себе у них сервис!

Подошла ошарашенная Катя с мамой и пока они формулировали свой вопрос, фотограф с Карибского моря, вдруг, перешел на чистейший русский язык:

- Здравствуйте, Катерина, и вы, уважаемые родители, извините за мой маленький розыгрыш, но мне очень хотелось еще раз увидеть вашу дочь. Меня зовут Михаил, я студент и летом подрабатываю на «круизниках».

Смех – смехом, но за смелость и креатив, Мишу не спустили с лестницы, а даже наоборот, налили ему чаю с малиновым вареньем и отложив не разобранные чемоданы, все вместе сели разглядывать огромные фотографии из толстого пакета.

Загадывать пока рано, но спустя несколько месяцев, можно сказать, что у Миши с Катей все идет неплохо. Даже, вроде бы, Новый Год будут вместе встречать…

ДЕВОЧКА И ВОЛК

Сегодня я был готов и даже попытался стать супергероем. Посмертно. Повезло, что не стал.
А дело было так:
Заехал я на велике в самые дальние края нашего дачного поселка.
У детской площадки решил посидеть на скамеечке, отдохнуть перед обратной дорогой.
Смотрю - по улице идет здоровенная кавказская овчарка и мощно тянет за собой своего хозяина.
В это время на детской площадке ползала по горке маленькая девочка лет трех, она увидела собаку, заинтересовалась, спрыгнула и выбежала навстречу.
Собаченция, заметив девочку, утробно зарычала и оскалила медвежьи клыки.
Девочка испугалась, отступила на полшага, но проговорила:

- Дяденька, а как зовут вашего волка?

Мужик смерил девочку презрительным взглядом и, не поднимая темных очков, ответил:

- Здороваться нужно, девочка, когда со взрослыми разговариваешь.
- Ой, извините, здравствуйте дяденька, а как зовут вашего волка?
- Здрасьте, его зовут Захар.

Захар, тем временем, все больше нервничал и распалялся, пытаясь дотянуться до девочки хотя бы передними зубами, но хозяин, хоть и с трудом, все же удерживал это чудовище.
Девочка продолжала:

- Дяденька, а он у вас не кусается, его можно погладить?
- Попробуй, если не боишься.

К моему ужасу, девочка вытянула вперед свой маленький указательный пальчик и медленно двинулась к пасти Захара. Захар, аж задохнулся от злости, он рванулся навстречу и со страшным капканным щелчком клацнул пастью. Но, девочка, каким-то чудом успела отдернуть свой пальчик от неминуемой ампутации руки:

- Дяденька, вы меня обманули, ваш волк, оказывается очень злой, он хотел откусить мою руку.

Видел я разных идиотов со страшными собаками, но таких…
Хоть мой загривок и взмок от ужаса, но я больше не смог оставаться в стороне. Я медленно встал со скамейки, поднял велосипед перед собой и стараясь быть спокойным, чтобы не злить, и без того кавказца, сделал шаг вперед, всунул велик между псом и девочкой и монотонно сказал:

- Девочка, очень медленно отойди от собаки и встань за мной. А ты, мужик, держи свою псину изо всех сил, а то сядешь очень надолго. Мы уходим.

Захар аж задохнулся от злости, он рвался ко мне, стараясь сожрать вместе с великом. У хозяина даже очки с головы слетели, он ловко повис на могучей шее Захара и, смеясь, заговорил:

- Все, все, все. Все нормально, уберите, пожалуйста, велосипед. Это моя дочь, просто она любит играть в игру – «Чужой дядя со злым волком и Красная шапочка».

Девочка тоже повисла на шее у, ненавидящего меня, Захара и подтвердила:

- Да, он у нас слишком злой.

Мужик кое-как заставил пса выполнить команду «сидеть» и сказал мне:

- Спасибо за попытку и решимость спасти эту маленькую девочку. Это было... это было сильно.
Извините, по техническим причинам, не могу пожать вам руку…

ТЫ ЕЩЕ ТУТ?

Работал я на конвейере, на телевизорном заводе «Электрон».
В прошлом - советская армия, в далеком будущем - советская пенсия, а в бесконечном настоящем - орды тележек с полусобранными телевизорами, которые медленно, но неотвратимо надвигались на меня. Я как сонный робот что-то прикручивал пневмопистолетом, где-то подмазывал красным лаком, вставлял какие-то разъёмы, а сам мечтал о другой, какой-то чужой судьбе. Мечтал, что когда-нибудь, хоть немного буду работать своей головой, а не только руками, уставшими ногами и временем жизни.
В соседнем цеху пахал мой приятель Андрей. Точно такой же конвейерный раб, как и я, в точно таком же грязно-белом халате, только Андрей.
Примерно раз в месяц, или в два, мы случайно встречались в обед на каком-нибудь этаже пищеблока и радостно обнимались. Я всё время строил планы и подбивал его на какие-то дерзкие, но несбыточные проекты, типа организовать кооператив, поехать в Америку, да хоть на опыты в институт ядов, лишь бы вырваться из этого завода.
Андрей хитро улыбался и всякий раз терпеливо, как душевнобольному пояснял:

- Чувак, у тебя есть бабки на кооператив? Нет? У тебя есть к кому ехать в Америку? Тоже нет? У тебя есть блат, чтобы попасть на работу получше? Нет? Кстати, я и на этот сраный завод не с улицы устроился, дядька помог, так что надо держаться. Все так живут. Чувак, не переживай и смирись, мы сдохнем на этом заводе. Такие как мы никому не нужны. Сметану доедать будешь?

Время шло, каждый раз Андрей при встрече картинно удивлялся и говорил:

- Как, ты ещё тут? А почему не в Америке? Чувак, мы сдохнем на этом заводе.

А потом добавлял банальную фразу типа :
Куда ты денешься с подводной лодки?
Не суетись под клиентом,
или, не убегай от снайпера - умрёшь уставшим.
А я всё выдвигал свежие идеи про сбор клубники в Израиле, или создание рок группы с которой можно будет покорить мир, барабанные палочки у меня уже есть.

Однажды мы не виделись целых полгода и кто-то сзади потянул меня за халат, от неожиданности я чуть не выронил поднос. Конечно - это был Андрей, он освободил место у кассы перед собой и пояснил очереди, что, мол, мы стояли вдвоем.
Сели за стол. Андрей, улыбаясь, привычно спросил:

- Как ты ещё тут? А, почему не в Польше? Чувак, я же тебе говорил, что мы сдохнем на этом заводе.

Я ответил в стиле — а куда я денусь с подводной лодки и мы молча принялись уничтожать наши комплексные обеды, ведь времени было мало, особенно у меня.

Мы тепло попрощались с Андрюхой и я пошел обратно в цех.
Я шёл и думал: а правильно ли я сделал, что ничего ему не рассказал? Не рассказал, что еще полгода назад уволился с завода, устроился осветителем на телевидение, зажил новой, запредельной жизнью, о существовании которой даже и не подозревал. Даже с самим генеральным секретарем довелось за руку поздороваться. И о том, что я ездил поступать в Питер на режиссерский факультет. На будущий год опять поеду.
О том, что мы сегодня в цеху снимаем интервью с директором завода, поэтому всей съемочной группе выдали рабочие халаты, чтобы выглядели как работяги и случайно не испортили кадр...

ЧЕЛЯБИНСК И ГЛОБУС

Позвонил по скайпу однополчанин Миша из Челябинска.
Так, без всякой цели. А скорее всего, он только что узнал о существовании скайпа и срочно захотел воспользоваться этим знанием.
Мы не были такими уж друзьями, просто сменщиками на боевом дежурстве, не более того, но я сделал вид, что все тридцать три года после дембеля, только и ходил как кот вокруг ноутбука и ждал, когда наконец позвонит по скайпу Миша.
Оказалось, ждал не зря. Я никогда не встречал таких людей, только слышал о их существовании, Миша оказался плоскоземельщиком.

- Миша, друг мой, как это с тобой случилось? Ты же в школу, небось ходил, да что там школа, тебя ведь Советская Родина обучила и доверила служить оператором высотомера ПРВ-16, мы ведь карты изучали.
- Я тебе тоже любую карту нарисую. И что? Круглая Земля — это всемирный заговор евреев и тех кто за ними стоит.
- И давно ты понял, что Земля плоская?
- Очень давно.
- Ещё в пятнадцатом веке?
- Вот ты прикалываешься, а ведь если мы начнём с тобой спорить по делу , то ты полюбому не вывезешь. Я тоже, раньше не врубался, но мне мой дядя открыл глаза.
- Ладно, давай возьмём глобус…
- А давай не будем брать глобус, ведь он никакого отношения к Земле не имеет. Я тоже могу собрать собачью будку и сказать, что это модель нашей Земли. Ещё аргументы будут?
- Ну, допустим, но ведь космонавты своими глаза…
- Космонавтам платят достаточно, чтобы они рассказывали тебе то, что ты должен услышать и показывали то, что тебе нужно знать и не более того. Ещё?
- Ладно, Хоттабыч, рассказывай как выглядит наша Земля на самом деле. Только поподробней.
- Обыкновенно, огромный диск, типа, как цирковая арена, бортики не дают стекать морям и океанам. С одной стороны диска встаёт Солнце, пролетает за день над нами и заходит с другой. Вот и всё. Что тебе ещё рассказать? Всё очень просто. И, кстати, ты обрати внимание, что горизонт, люди называют линией горизонта, а не дугой горизонта, как было бы, если бы Земля была шаром. Народ не обманешь.

Мы ещё долго спорили, минут сорок и стало понятно, что Миша был готов к любым моим аргументам, ведь подобных баталий у него было явно не мало. Но тут я начал ржать, ну, просто как конь.

- Ты чего ржёшь? Я что-то смешное сказал?
- А хочешь, давай вместе поржём? Мы живём на плоской Земле, ты находишься в Челябинске, а я сижу в Москве. Так?
- Ну, и?
- Барабанная дробь. У тебя за окном уже полчаса как стемнело, а у меня на балконе, смотри, всё ещё день.
- Ну, так свет, э... Свет… Сука... Сука. Сука! Сейчас дядь-Вите позвоню. Пока...

ПУТЕШЕСТВЕННИК ВО ВРЕМЕНИ

Маленький канцелярский магазинчик.
Я стоял в очереди в ожидании продавщицы, которая в подсобке дралась с пустыми картонными коробками.
Вся очередь состояла из меня и маленького загорелого школьника, стоящего позади.
Чуть позже к школьнику присоединился одноклассник. Они не виделись полжизни – почти целое лето и горячо обсуждали; самолёты, подводные маски, солёные волны и новые игрушки.
Я взял с прилавка ручку, попробовал что-то написать и неожиданно её подбросил. Ручка ловко сделав сальто, вернулась ровно в ту же позицию и продолжила писать.
Ребятишки заметили трюк и оживились. Ручка опять оторвалась от писания и на этот раз совершив уже два оборота в воздухе, влетела ко мне в руку и снова продолжила писанину.
Парни сказали: «Ух ты!»
Я улыбнулся и протянул одному из них ручку. Тот попробовал подбросить, но, конечно же, пока ловил, отфутболил её в угол магазина. Хорошо, что продавщица была занята борьбой и не заметила.
Когда-то в школе, сидя на задней парте, я; часами, днями и годами отрабатывал этот трюк и руки ещё помнили.
Потом я достал из кармана свой счастливый серебряный, николаевский рубль, положил его на указательный палец, поднёс к самым глазам зрителей, щёлкнул второй рукой и монета моментально исчезла. Исчезла без звона и дыма. В руках её тоже не было.
И этот фокус я довёл до совершенства ещё в школе. Всё же, оказывается, не зря я в школу ходил.

Парни выпучили глаза, разинули рты и тот, что помельче, спросил:

- Дядя, а вы фокусник?
- Нет, фокусники в цирке выступают, а я путешественник во времени.
- Ага, ну да, путешественник.
- Всё ещё не верите?
- Не-а.
- Парни, а вы читать умеете?
- Конечно, мы ведь уже в третьем классе.
- Ты что? Мы не в третьем, а только перешли в третий.
- А, так вы совсем большие ребята и вам уже можно показать кое-что из будущего?
- Да, можно! Можно! Покажите.
- Ладно, тогда следите за моими руками. В правой руке ничего нет?
- Нет.
- А в левой?
- Тоже ничего.

Я медленно полез во внутренний карман куртки и так же медленно и загадочно достал обычный затёртый паспорт:

- Что у меня в руке?
- Паспорт!
- Да – это он. Знакомься - твой паспорт из далёкого будущего. Не веришь? Тогда назови свою фамилию.
- Зачем?
- Ну, ты ведь хотел увидеть «фокус» настоящего путешественника во времени?
- Паренёк кивнул и, немного стесняясь, тихо назвал свою фамилию.
- Я сразу её не расслышал и переспросил.

Хлопец повторил.
Я кивнул, совершил вокруг паспорта несколько волшебных пассов, медленно открыл первую страницу, прикрывая фотографию и строго сказал:

- Свою фотку из будущего тебе видеть нельзя, но, так уж и быть, можешь прочитать, если правда умеешь.
- Паренёк громко, по слогам прочитал свою фамилию в паспорте. Второй не поверил, попросил показать поближе, но тоже прочитал фамилию товарища и сказал:
- Оба! Капец! Точно! Это же твой паспорт! Дядя, а можете мне мой паспорт показать?
- Конечно могу. Я всё могу.

Из подсобки вернулась продавщица, я купил пачку бумаги, посетовал на нехватку времени, сказал парням, что срочно должен вернуться обратно в будущее, ведь туда отправилась моя счастливая монетка. На этих словах я покинул магазин.

Думаю, что они ещё очень долго будут вспоминать меня и думать: что это было?
И с каждым годом вопросов у них будет всё больше и больше, а ответов не прибавится. Зато, так и жить интереснее.
Разве нет?

P.S.

Очень бы не хотелось выдавать секрет устройства своей машины времени, но куда деваться? Даже самая мудрёная машина времени сделана из простых резисторов, конденсаторов и медной проволоки.
Вначале, когда нас в очереди было всего двое; я и новоиспечённый третьеклассник, в магазин вошёл его приятель и громко назвал мою фамилию. Я даже дёрнулся от неожиданности, как будто бы меня вызвали к доске.

- Кого я вижу, привет, как дела? Где был летом?

Ну, скажите - мог ли я не развлечь своего загорелого однофамильца и его товарища...?

ВОСПОМИНАНИЯ

Возил я недавно тещу к её подруге Зинаиде, на день рождения. И не просто на день рождения, а на юбилей, в тот день её мужу исполнялось сто лет. Муж, конечно, умер давно, но все же юбилей.
Гостей было пять человек и все вдовы. Ну, кроме меня.
Хозяйка дома со всеми на «ты», но между собой старушки общались исключительно на «вы» и только по имени отчеству. Интеллигенция. Хотя видно было, что знают они друг друга лет пятьдесят, но встречаются раз в пятилетку и только у Зинаиды в гостях. Я был милым и услужливым, открывал шампанское, кроил тупым ножом жареную утку с яблоками и бегал на кухню за тряпкой, когда кто-то снова переворачивал вино.
Старушки попели хором старинные советские песни и начали вспоминать свои детские годы.
Тамара Павловна сказала:
- А, знаете, я вообще-то родилась в лагере на Колыме. В тридцать восьмом году. Так, вот.
Услышав это, рядом сидевшая Елена Александровна, до невозможности выпучила глаза и вскрикнула:
- Как!? Как, Тамара Павловна, вы тоже родились в лагере на Колыме!? Да ведь и я родилась в лагере под Магаданом и тоже в тридцать восьмом!
Они бросились друг к другу в объятия и так долго стояли. Это было настолько трогательно, что нельзя было не прослезиться.
Тамара Павловна вытерла салфеткой глаза и продолжила:
- Отца я, разумеется, никогда не видела, а Мама умерла в лагере, когда мне было полтора года, но все равно детская, цепкая память, что-то ухватила. Лица ее, я, конечно, не помню, но хорошо запомнила темную одежду, совсем короткую прическу и голос. Уже только при Хрущеве я разыскала наших дальних родственников и увидела у них Маму на фотографии.
Елена Александровна тоже вытерла салфеткой глаза и сказала:
- А я довольно хорошо помню нашу жизнь в лагере. Помню, как Отец своими руками смастерил для меня деревянную лошадку. Боже как я на ней качалась, даже ее сосновый запах до сих пор помню. Когда во время войны нас из Магадана перевели в Москву, Мама уговорила Папу и мы лошадку взяли с собой…
- Постойте, какой Отец? Какую лошадку? Какая Москва? А-а-а-а-а, вот оно что…
Тамара Павловна долгим взглядом посмотрела на Елену Александровну, как будто подбирала слова, но так ничего больше и не сказала.
Они вообще в тот вечер больше не разговаривали, даже когда сидели рядом в моей машине и ехали по домам…

ПОЗВОНИТЕ РОДИТЕЛЯМ

Ещё с утра я заглянул в кабинет генерального продюсера Вадима, но Вадик, не глядя на меня, скукожил страдальческое лицо, чтобы его не тревожили, как будто я отвлекаю хирурга, делающего операцию самому себе. Хотя он просто сидел за столом и громко кричал в «блютуз» – «Окно - вперёд! Стена - назад! Дверь - вперёд! Ещё вперёд!»

Я подумал, что он по телефону командует установкой декораций, пожал плечами и вышел из кабинета.

После обеда, крики из кабинета Вадима только усилились - «Стена! Стена! Ты меня слышишь!? Стена - назад! Как уронила? Ну, твою же мать! Извини, сосредоточься, начнём сначала…»

И уже к вечеру послышалось – «Верх - вперёд! Дверь - вперёд! Низ - назад! Живот - назад! Всё!!! Должно быть всё!!! Всё!? Правда всё!? Ура!!! Мама, я тебя люблю! Ладно, давай, охрип уже с тобой и так целый день дурака проваляли. Все, целую, папе привет!»

Мне стало очень интересно, я заглянул в кабинет. Довольный Вадим метнул кубик рубика в ящик стола, дрожащей зажигалкой поджёг сигарету, и сказал:

- Х-у-у-у-у-у-у, целый день не курил. Кто молодец? Я молодец! А я, кстати, громко орал?

- Да, как будто командовал тушением пожара в школе глухонемых. А что случилось?

- Да, в общем то фигня, если разобраться, но ведь это Мама.

Далее он в красках, лицах и со смешными подробностями рассказал свою историю, но я упрощу её до обезжиренного сухого остатка:

Старенькие родители нашего генерального продюсера Вадима, живут за три тысячи километров от Москвы, в малюсенькой деревеньке у реки Чулымы. В последнее время отец забросил все хозяйские дела, пристрастился к самогоночке, валялся на диване и безуспешно пытался собрать кубик рубика. Мама все пилила его и отец, вдруг поставил матери ультиматум – «Раз ты такая тут умная, то сама собери мой кубик. Соберёшь, даю слово офицера - тут же брошу пить и в тот же день проведу свет в погребе»

А отец Вадима, если пообещал, то сделает, он у него бывший командир танкового полка…

АТТРАКЦИОН НЕСЛЫХАННОЙ ЩЕДРОСТИ

Ну не мое это – иметь дело с деньгами.
Я к себе уже привык, а жена все еще смеется.
Сегодня я опять проявил себя как неистовый бизнесмен, который «делает деньги из воздуха».
Купил я как-то проездной на метро, сразу на 60 поездок, а вот потратить их толком не успел, то Новый Год, то командировки, то на машине, а то вообще на самокате без метро.
Ну, не успел и не успел, с кем не бывает, приложил свою карточку к умной машине и та безапелляционно заявила, что за два дня я должен изъездить 16 поездок, а не то они сгорят.
Нужно было срочно спасать свои финансовые вложения.
16 поездок за два дня – это задача не для меня, а для мотивированного курьера во время испытательного срока. А если от жадности ехать сразу в двух автобусах, то можно порваться пополам – это не наш путь.
Не долго думая, решаю, что в последний-препоследний вечер, буду катать людей бесплатно, чтобы хоть им была польза.
И вот, сегодня наступил этот самый вечер. Я подъехал к турникетам на самокате, лихо тормознул, достал из широких штанин умирающий проездной с 14-ю поездками, оглядел огромную очередь у касс и начал приставать к женщинам:
- Девушка, давайте я вас покатаю, а то у меня поездки пропадут. Куда же вы? Не бойтесь, это бесплатно…
- Сударыня, давайте Вы, идите смелее, я уже включил. Что? Никакого смысла. Просто хочу вам сделать приятное, а то ведь поездки и так пропадут и никому не достанется.
- Девушки, давайте, идите сюда, смелее. Нисколько не нужно, просто вспомните меня добрым словом...
- Пожалуйста. Смелее, осталось еще девять, а мне нужна всего одна...
- Девушка, проходите бесплатно. Что? Фу, как грубо, зря…
- А может быть вы...?

Вот так, со скрипом, я тратил свой проездной и это было непросто. Халяву люди любят, но точно знают закон бесплатного сыра, вот и ожидают какого-нибудь подвоха.
Перед одной узбечкой я провел карточкой и показал жестом, мол, пора, яхши, путь свободен. Да идите уже!
Она встала, как вкопанная и начала борьбу желания со здравым смыслом.
Пришлось буквально пинками загонять ее к счастью…
Наконец я вздохнул свободно, осталась только одна, последняя поездка для себя любимого. Я мысленно показал кукиш начальнику метрополитена и поднес проездной к турникету.
И тут ко мне подошла женщина лет тридцати, и сказала:
- Я просто любуюсь вами, какой вы молодец, разрешите пожать вам руку.
Я тоже всегда так делаю, когда у меня поездки остаются, сама человек сто, наверное пропустила.
И сейчас буду очень рада, если вы меня выручите и спасете от жуткой очереди. Спасибо вам, вы молодец.
Я показал на турникет с зеленым огоньком и грустно сказал:
- Да, конечно, мадам, прошу вас.

А сам подхватил свой самокат и поплелся в конец длиннющей очереди в кассу.
Очередь надо мной ржала и я ее понимаю…

СТАРЫЙ ВОР

Психику ребенка решили не травмировать, поэтому никогда не возили его к папе на зону.

Вот выйдет, тогда.

Наконец, месяц назад, старый вор Григорий, отсидев от звонка до звонка одиннадцать лет, откинулся и лично познакомился с родным сыном – шестиклассником Мишей. В первые дни Миша побаивался нового человека, да еще такого разукрашенного нелепыми рисунками. Старый вор это понимал и старался быть помягче и поласковей к мальчику. Много лет Григорий в своих тюремных снах представлял, как будет гулять с Мишаней по парку и говорить: - Смотри, сынок – птичка, она называется ласточка.

В жизни все оказалось совсем не так. Ну, чему он может научить почти взрослого человека? Как ныкать от шмона стиры? Или заделывать мастырки, чтобы загаситься на больничке? Наоборот, Миша объяснял папе, что сильно на экран телефона давить не нужно, он и так понимает, или что у них нет ДиВиДи плеера не от бедности, а просто он не нужен. Старый вор слушал и старался ничему не удивляться, а впитывать, чтобы скорее вернуться к жизни. Однажды вечером Григорию представился случай проявить себя в полной мере. Мишин класс готовился к спектаклю и репетиция затянулась до глубокого вечера, нужно было забрать ребенка. Старый вор, профессионально скрывая дикое волнение, вошел в школьный актовый зал, поздоровался с молоденькой учительницей, другими родителями и сел с краю на лавочке, ну прям как обычный папа. Репетиция закончилась, дети стали переодеваться, учительница давала последние указания, распределяла бумажки с новыми текстами, и вдруг, Григорий отчетливо услышал, как эта очкастая курица, обращаясь к Мише, негромко сказала: - Ну, раз у тебя старый вор, то и рассчитывать на него особо нельзя, мало ли, подведет, а времени в обрез. Ладно, попрошу Танину Маму.

Кровь прилила к голове старого вора. Весь тюремный опыт Григория подтверждал главное правило выживания: «Стерпишь обиду - дождешься вторую» Сам Григорий, может и смолчал бы, но настраивать сына против отца, при этом называя его старым вором? Этого Григорий проглотить никак не мог. Он велел Мише идти, подождать на улице и прямо там, «не отходя от кассы» жестко «предъявил» молодой училке, за «гнилой базар» и за то, что она при всех же «парафинит» незнакомого человека, да еще и перед его родным сыном. В актовом зале воцарилась лютая тишина, никто не ожидал такого. Родители, отведя в ужасе глаза, помалкивали, а дети наоборот, слушали старого вора, разинув рты.

А по дороге домой, Миша рассказывал растерянному папе - что такое word и почему старому word-у не стоит доверять.

Многому еще нужно научиться Григорию, чтобы, наконец выйти из тюрьмы…

ФИЛЬМ УЖАСОВ

«Нет ничего страшнее закрытой двери»
(А.Хичкок)

Половина населения земли обожает фильмы ужасов, вторая половина равнодушна к ним, а третья, так и вообще…
А задумывался ли кто-нибудь - каково обычному человеку попасть по ту сторону экрана и на себе испытать хоть малую часть реального кино-кошмара?
Сегодня я видел такого человека, жалкое зрелище, доложу я вам.
Человеком этим оказалась дама лет тридцати: модная миловидная и до описываемых событий еще не седая.
По огромному супер-гипер-мега-магазину, ничего не подозревающая женщина катила к выходу свою огромную тележку с продуктами. Катила и слушала в наушниках что-то ну очень устрашающе-забойное, да так громко, что вокруг метра на три шкворчало. Вот подъехала она к лифту, надавила на кнопку, дверь открылась, дама вкатила свою тележку, нажала на «первый» и поехала.
Со второго этажа на первый путь не особо долгий, женщина только и успела развернуть телегу в сторону дверей, чтобы удобней было выкатывать.
О, а что это за новости? Лифт, кажется, сломался. На первый вроде бы приехал, а дверь, собака, не открывает. Дама постояла в нерешительности секунд пять и улучив минутку, сзади, сквозь джинсы поправила трусы (благо в лифте она была одна) но проклятая дверь все не открывалась. Дама принялась судорожно стучать по кнопке первого этажа – никакого эффекта.
И, как всегда бывает в фильмах ужасов, вдруг (разумеется вдруг, как же еще?), несчастную жертву сзади кто-то аккуратно… потрогал за плечо (а ведь в лифте она ехала совершенно одна…)
Вот тут то и раздался пошлейший протяжный «хичкоковский» крик на весь супер-гипер-мега-магазин , но если находиться в полуметре, то и самому не долго вскрикнуть с перепугу.
Весь фокус в том, что бедняжка, видимо, в первый раз ехала на этом лифте и не знала, что в нем в одну дверь заходят, а в противоположную выходят…
Вот я ее и потрогал за плечо для ориентации в пространстве, она же в наушниках была и не догадалась обернуться.
Потом был ее судорожный смех похожий на плач, потом я проводил свою нечаянную жертву до машины, а уж когда она себе на водительское сидение постелила несколько целлофановых пакетов, я в восьмой раз извинился за доставленные неудобства и поспешил раскланяться…

А ведь это всего-то на всего рука в пустом, «застрявшем» лифте.
Как хлопотно и громоздко, оказывается, быть всамделишным героем фильма ужасов и это не считая краски для волос…

ЗОЛОТАЯ ЛИХОРАДКА

Шел второй час ночи.
Лютый папа, в который уже раз, саперной лопатой перекапывал детскую песочницу, а мама просеивала песок кухонным друшлагом.
А шестилетний Егорка работал маяком. Он держал над головой большой фонарь и освещал свою взвинченную семью.
Мама все уже сказала что хотела и работала молча, а папа то и дело покрикивал на сына:

- Ты не видишь, куда светишь, бестолочь?! Свети ниже! Вот так, замри!

Даже мимо проезжающие менты заинтересовались этой странной семьей в детской песочнице, но папа ловко соврал, что, мол, сынок потерял ключи от квартиры, тогда менты сразу потеряли к семье всякий бубновый интерес и скрылись в ночи.
Папа, перемешивая песок, все не успокаивался:

- Егор, как ты мог? Тебе же не три годика, чтобы делать такие вещи, почти школьник! Объясни, зачем ты потащил его во двор?

- Я, я игрался в своих ковбойцев, они нападали на паравозик с золотом и бриллиантами.
- Какой нахрен паравозик?! Ты знаешь сколько это кольцо стоит?! Его еще твой дедушка маме на свадьбу подарил. Оно, кстати, бриллиантовое и стоит как наша машина…

Наконец, мама подала голос:
- Все! Что сделано – то сделано. Только без рукоприкладства, он и так уже все понял. Хватит, пойдемте. Ничего мы здесь не найдем.
Папа:
- Черт! Егор, еще раз покажи, в каком месте индейцы напали на поезд?!
- Ковбойцы…
- Я сейчас тебе сделаю ковбойцев!

…Прошло два утомительных дня.
Мама, выходя на улицу, все косилась на соседских деток в песочнице, приглядываясь к их маленьким ручонкам, и вот, наконец папа нашел в интернете и привел к песочнице лысоватого мужика с металлоискателем.
Двадцать минут поисков, пи-пи-пи, горсточка мелких монет, пи-пи-пи и вот оно – мамино золотое колечко с бриллиантиком.

Запуганный Егорка, на радостях был полностью прощен и помилован.
А, ночью, когда счастливая мама укладывала мальчика спать, он вдруг разрыдался и признался:
- Прости мама, я больше так не буду. Ковбойцы тут ни при чем. Я специально закопал твое кольцо в песочнице, я думал, что теперь-то папа точно купит нам металлоискатель…

…С тех пор прошло три года.
Егор со своим металлоискателем облазил все дачные поля и леса.
Даже папа втянулся в это дело. Ходят вдвоем, копают, мечтают о пиратских кладах, правда, находят они только крышки от водочных бутылок, но ведь не это же главное…

КАПИТАН НЕМО

"Богачи из людей, которые добывают деньги, чтобы жить, превращаются в людей, которые живут, чтобы сберечь деньги, которых им некуда девать"
Василий Осипович Ключевский

Я сразу, еще по дорогущей железной двери понял, что новый сосед – очень богатый человек в масштабах не только этажа, но и всего нашего дома.
Дверь у него была настолько мощная, тяжелая и солидная, что так и казалось будто однажды она откроется, из нее выйдет задумчивый капитан Немо и скажет что-то типа: - «Море не подвластно деспотам. На поверхности морей они могут ещё чинить беззакония, вести войны, убивать себе подобных. Но на глубине тридцати футов под водою они бессильны, тут их могущество кончается..!»

Но эта дверь, практически никогда не открывалась, видимо наш богатый сосед, квартиру прикупил просто на всякий случай и она у него примерно восьмая по счету…
За последние полгода, я видел соседа всего раза два, но мы успели «шапочно» познакомиться.
И вот, пару дней назад, я вышел из лифта и сразу попал в Бородинское сражение.
Дым, копоть, искры, конский мат, скрежет металла. Все как полагается.
Присмотрелся и вижу – стоит новый сосед и дает сварщикам ценные указания, ему устанавливали новую дверь, а рядом лежала старая, которая оказалась еще толще, чем я предполагал.
Но зачем? Зачем ему новая дверь, ведь и старая от «Наутилуса», была гораздо крепче несущей стены, к тому же старой ее назвать язык не поворачивается?
Сосед остановил сварку и пригнув голову вошел в дверной проем:

- Э, а не слишком ли низко!?
- Нет, ну что, вы? Все строго по чертежу, как в заказе: высота 175 сантиметров. Давайте при вас померим.
- Точно? Ну, ладно.

Я, невольно, сравнил взглядом высоту новой двери соседа со своей и понял, что… ничего не понял. Зачем ему дверной проем 175 сантиметров, при росте под метр девяносто? Ладно бы еще расширять, но занижать..?
Я заинтересовался, постоял, поглазел на новую дверь и вдруг заметил, что это еще не все ее сюрпризы. Дверь оказалась, как бы это сказать, не особо гостеприимна, то есть, она была так устроена, что не способна открываться полностью, а только градусов на девяносто… В том закутке и так тесно. Зачем…?
Сосед-капитан Немо поймал мой удивленный взгляд и только грустно улыбнулся.
Прошло два дня, но странная дверь, все не выходила у меня из головы, думал, я думал, но так и не разгадал тайну «Наутилуса», а вот сегодня я снова встретил соседа, не выдержал и спросил:
- Сосед, а зачем тебе такая низкая дверь и почему она открывается только наполовину? Какой в этом практический смысл? Поделись, может и я себе такую сварганю?
Капитан Немо слегка помялся и ответил:

- Да, видишь, тут в чем дело, я в этой квартире бываю редко, хоть и сигнализация есть, но мало ли…?

Просто «плазму» себе прикупил на всю стену, почти миллион отдал. Вот и пришлось рассчитать и поставить такую дверь, чтобы эта хренова «плазма» уже никак не смогла выйти наружу, ни лежа, ни стоя. Самому, правда, заходить не очень удобно, все время башкой бьюсь, но ничего, привыкну.

Сосед продемонстрировал, как он наловчился пригнувшись входить и выходить из своей квартиры, я понимающе кивал, но мне было его чуточку жаль…

УБИТЬ ДРАКОНА

- Ты что, не слышал про нашего Дракона?
- Он не слышал.
- Я нездешний.
- Ну и что? Все обязаны знать нашего Дракона.
(к.ф. «Убить дракона»)

Это был обычный, деревенский магазин с тем же классическим запахом из далекого детства, который бывает только в «сельпо»: смесь хлеба с новенькими галошами, нотка тройного одеколона, плюс еще семьсот секретных ингредиентов. Очень люблю этот запах.

Очередь к прилавку небольшая, человека четыре. Передо мной стоял мальчик лет двенадцати, с большим старинным велосипедом «Украина».
Наконец, паренек сгреб сдачу, забрал свой хлеб и отошёл.

Я заказал всякого разного и, пока продавщица считала, что-то спросил про возраст конфет, а продавщица, не отрываясь от калькулятора, буркнула:
- Помолчи постой, видишь, я же считаю.
- В смысле - «помолчи»? Вы это мне?
- Ну, вот, сбилась из-за тебя! Что, какие конфеты? У меня тут все свежее!
- Тетенька, я вижу только одну причину вашего хамского поведения – под прилавком сидит грабитель и угрожает вам ножницами. Моргните, если это так и я сразу вызову полицию.
- Ты что больной!?
- Так, грабителя нет и это печально. Любезная, будьте добры, дайте мне книгу жалоб и предложений и ручку, пожалуйста.

Продавщица начала рассказывать как она устает от таких придурошных покупателей и даже принялась призывать на свою сторону троих угрюмых мужиков, стоящих позади меня.
Признаюсь, я слегка занервничал, но мужики, только пробурчали что-то невнятное и замолкли.
Я накрапал всё, что накипело, даже то, что ручки в «уголке покупателя» не оказалось (пришлось со скоростью мангуста выхватывать ее с прилавка).
Пока я в сторонке писал, продавщица бешено вращала глазами и даже перестала отпускать товар, чтобы хоть как-то направить на меня народный гнев. Макиавелли хренов.
Потом заметила все того же мальчика с великом и отыгралась на нем:

- А ты чего тут с велосипедом торчишь? Купил? Иди на хер!

Паренек сказал – «Извините» и выкатился из магазина.
Вскоре, под прощальный мат продавщицы, вышел и я.
Ко мне подрулил все тот же мальчик с велосипедом и, явно перебарывая природную робость, заговорил:

- Спасибо, что вы так жёстко с ней поговорили. Эта продавщица всегда такая, всем людям хамит. И моей маме тоже. Только все её боятся. Кто ей что-то скажет, она потом может дверь перед носом закрыть и все, переучёт. Зря только приедешь.
- Ты тоже молодец, что не побоялся сказать незнакомому дядьке все, что хотел. Дай пять. И маме передай, чтобы не боялась. Трусливые люди жизнь не изменят. Если написать хотя бы три жалобы, то вашу хамку очень даже просто выкинут с работы. Одна уже есть…

СТАРШАЯ СЕСТРА

- Алло.
- Здравствуй Олечка, солнышко!
- Привет, Мамуля! Как ты себя чувствуешь? Как тебе понравился мой подарочек?
- Чувствую не плохо, лучше. За подарок спасибо, доча, очень удобный, сразу привыкла. Я же по нему и говорю. Хорошо слышно?
- Да, отлично, ну, я рада.
- Как ты там, доченька? Как там Таиланд? Как погода у вас? В море купаешься?
- Погода хорошая – это же Таиланд, а в море уже не помню когда купалась. Месяца два назад, наверное.
- Да ты что, Олечка. Я бы на твоём месте из него и не вылезала.
- Это тебе так кажется, первые полгода, я тоже из него не вылезала, а теперь мне достаточно просто на берегу в шезлонге с ноутбуком посидеть, подышать. Мама, а хочешь, бросай своё Кемерово и приезжай ко мне зиму пережить. Наплаваешься. А что? Правда, я не шучу. Отдохнёшь, фруктами отъешься, все болячки сразу как рукой. Хоть на завтра билеты тебе возьму. Загранпаспорт ещё действует?
- Ага, вместе с внуками приеду, что ли? Тоже скажешь.
- Нет, с внуками не надо, внуков пусть Витюша воспитывает. Он хоть работу нашёл?
- Да, подрабатывает иногда, в общем, с переменным успехом. Нормально. Он, кстати, собирается в Москву поехать, к тебе, туда, в квартиру. Осмотреться, работу толковую найти, да только Люська его пока не пускает. Да и мне тоже с Люсей оставаться, как-то не того.
- Как это «к тебе туда», если я сдаю свою квартиру? На что я, по-твоему, в Таиланде живу?
- Оля, да хорош уже со своим Таиландом. Сколько можно? А если и правда Витя в Москву выберется, где ему жить? На вокзале, что ли, если у старшей сестры двухкомнатная квартира?
- Мама, а ничего, что я для этой квартиры: в семнадцать лет без рубля в кошельке из «Камеруна» приехала, заработала на университет, отучилась, за двадцать лет сделала карьеру, влезла в ипотеку, выплатила… продолжать? А что сделал твой Витечка? Сидел у подъезда на твоей шее, пил пиво, женился и посадил тебе на шею ещё и Люсю с детьми. Я ничего не пропустила?
- Ольга! Как ты так можешь? Он ведь твой младший брат! У тебя что, много братьев?
Когда я в больнице с сердцем лежала, ты, что ли, из своего Таиланда яблочки мне носила? Всё на нём было.
- Мама, если Витя и правда хочет приехать и покорить Москву, то я ему, конечно же, помогу - чем смогу, комнату сниму месяца на четыре. Поживёт, освоится, а там посмотрим.
- А почему не квартиру? Ну, хорошо, ладно, пусть комнату, а откуда у тебя на это деньги?
- Не важно, в крайнем случае с валютного счёта сниму, найду, короче. Не переживай, не брошу твоего Витюшу, вытру ему сопли.
- Олечка, у тебя, что и валютный счёт есть?
- Ну, есть, Мама, на чёрный день чуток подкопила. Мало ли, заболеет кто, кризис, бедствия, катастрофы, тьфу, тьфу, тьфу.
- Это правильно, правильно, дочка. Запас всегда нужно иметь. А что там у тебя?
- Что у меня?
- Ну, денег на счету твоём, сколько?
- Для Кемерово нормально, а для Москвы, так и не очень чтобы много.
- Ну, ладно, не хочешь говорить, не надо. Не нашего ума это дело. Да?
- Мама, ну, при чем тут - «ума»? Ну, если перевести в рубли, то там у меня миллиона четыре, около того, даже чуть поменьше.
- Четыре миллиона?! Олечка, ты что? Четыре? Так давай мы Вите квартиру купим. Да за такие деньги можно хорошую трёшку взять. Ты представляешь каково мне с ними друг на дружке в двух… каково, когда они… ступить некуда и… а мне ведь восьмой десяток… а дети растут, им своя комната нужна. Сашенька со второго яруса свалился, чуть голову не расшиб.
- Мама, не плачь. Ну, что ты, успокойся.
- Оленька, у тебя были такие деньжищи и ты скрывала? Подумай обо мне, о Вите, о племянниках. Ты-то сама не родила в своей Москве, всё порхала. А Витя мне хоть внуков подарил. Подумай хотя бы о своём будущем. Я умру, кому ты будешь нужна? Только брату и племянникам. Кто тебе воды подаст?
- Мама, что ты меня хоронишь? Мне только сорок, может ещё замуж выйду, ребёнка рожу.
- Ты? Родишь? Олечка, детка, послушай мать, давай купим Вите квартиру, дети-то уже взрослые им нужны свои уголки для занятий... Сама-то с квартирой. Олечка, доченька, у тебя же есть такая возможность. Что ты, как Кащей над златом? Ни себе ни людям. Ну? Мы ведь одна семья и должны помогать друг другу. Как ты не поймёшь? Господи! Да, кому я говорю. Променяла семью на свой Таиланд. Лишь бы самой было хорошо, а дальше хоть трава не расти. Не знала, что ты такая чёрствая. Деньги и правда меняют. Ох, как меняют. Хорошо, что отец не дожил.
- Мамочка, ну зачем ты так?
- А как? Как? Алюнчик, маленькая моя, давай Вите купим квартирку, ну, хотя бы двушку. А? Ой… погоди, погоди. Сердце заболело, ой…

УК

Было это летом 98-го. Я в гордом одиночестве рулил из Москвы в Магнитогорск.
Весь провиант, кроме кусочка сала, закончился, а вокруг, как назло, ни одного магазинчика или кафешки.
Голод заставил свернуть куда-то с трассы, в поисках деревушки с сельмагом.
Километров через десять, нашёл. Выскочил я из машины и подёргал запертую дверь магазинчика.
Рядом на лавочках улыбались старушки и открыто хихикала курящая компания ребятишек.
Как обычно бывает в таких компаниях - парни изо всех сил выпендривались перед девушками, а девушки только и думали – с каких ракурсов они выглядят более выигрышно.

Хихикали они надо мной, не стесняясь обсуждать вслух:

- А все, закрыто уже, кто не успел – тот опоздал. Вот ведь клоун.

Стало обидновато, но, в конце концов, не бить же их.

Я устало вздохнул и трезво оценил себя со стороны: небритый мужик в цветастых шортах с пальмами, кеды на босу ногу, майка на животе разорвана ( на заправке под Уфой закусил дверью и не сразу это заметил) да и машина у меня вполне клоунская – «Таврия». Ну да, по здешним меркам, клоун и есть.
А вот молодёжь, в отличие от меня, была одета с турецко-китайской иголочки: джинсы-варёнки, блузки, шпильки, стразы, высокие причёски, духи на всю деревню. Это был их выход в высший свет. А тут такая удача, и высший свет и заезжий цирк заодно.
Местные модники со старушками продолжали меня разглядывать и обсуждать:

- И откуда к нам пожаловало такое чудо? Цирк зажигает огни?
- Номера у него московские. Столичный цирк приехал и клоуны приехали.
- Его, глядите, собаки драли, он видно плохо их кормил и дрессировал.
- А в Москве все такие циркачи, одного теперь не хватает.

Вступать в полемику я совсем не собирался, сел в машину, хотел было ехать дальше, как вдруг, запиликал телефон. Да, да, у меня тогда уже был телефон, пока, правда, один на двоих с женой и находился он у того кто в пути. В пути был я.
Звонила жена, она очень переживала, но ответить на звонок не получалось, мощности трубки не хватало, ведь сотовых вышек тогда было по пару штук на всю губернию.
Я быстро вскарабкался прямо на свою многострадальную «Таврию», расставил пошире ноги, чтобы не продавить крышу и задрал телефон к небу. В таком положении и стал дозваниваться жене.
Уважаемая публика, глядя на меня, просто покатывалась со смеху:

- На манеже новый-русский, акробат-телефонист.
- Ща он сальто сделает, чтобы ещё выше было.

Наконец я дозвонился – Алё! Алё!

Смех только усилился:

- Позвони мне, позвони.

- Алё, Шура, я жив и здоров, пока не доехал, в Набережных-Челнах подзадержался слегка, но уже скоро, не волнуйся… Да, да, всё нормально. В любой момент могу прерваться, не удивляйся… свернул тут хлеба купить, но не успел, магазин закрылся… да откуда ж я знаю – где я сейчас? … Ну, вот так. Я в такой глубокой жопе, у которой даже названия нет. Все, целую, пока.
Я начал медленно спускаться с крыши и даже удивился тишине. Публика погрузилась в глубокое раздумье.
Я осознал, что сболтнул лишнего и мне стало очень стыдно. Одна девушка, обращаясь ко мне, обиженно сказала:
- Ук.
- А?
- У нашего посёлка есть название - Ук!
- Это как уголовный кодекс?
- Да.
- А полностью он как называется?
- Так и называется, Ук.

Тут уж я начал выкручиваться:
- Ах, Ук? Ну, конечно! Мне ещё в Казани люди говорили – Тебе главное доехать до Ука, а там до Челябинска рукой подать.

Публика оживилась и повеселела:
- Ну вот, это Ук и есть.
- Ну, слава Богу, я добрался.

Старушка наказала мне маленько обождать, пошепталась с парнем, тот куда-то сбегал и, минуты через две, принёс высокую буханку свежайшего, домашнего хлеба. От денег бабуля отказалась наотрез и я задарил пареньку маленький компас-брелок.
Вечерело. Сало с хлебом придало мне уверенности в завтрашнем дне. Я ехал в Челябинск и, чтобы не уснуть, с большим чувством орал детскую песенку: «Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз ещё вернется…»