Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ss20
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
работаю в магазине автозапчастей. приходит покупатель, спрашивает глушитель на 99-ю вот-говорю я-есть новгородские и есть эстонские, эстонские более качественные ОК-говорт покупатель-беру, только скажите, маашинна торррмммозит не буудддет?
Смотрел вчера "Дорожный патруль" расказывают о попытке ограбления женщины
пострадавшая: "Я вышла из машины, и тут ко мне подбежал мужчина с пистолетом. стал требовать деньги. я закричала, на мой крик из магазина выбежал охранник и задержал нападавшего"
подозреваемый: "Я сидел в машине и ждал своего друга, которого не видел 10 лет. Он долго не приходил и мне захотелось в туалет. Я вышел из машины и пошел по улице в поисках туалета. так как я очень боюсь хулиганов, то у меня был с собой пистолет, но по причине рассеяности я забыл спрятать его в карман и нес в руках. Женщина проходя мимо меня подумала что я хочу ее ограбить и стала кричать, из магазина выбежал охраник и повалил меня на землю"
оперативники: "При себе у задерженого находилось: пистолет макарова, выкидной нож, газовый баллончик и наручники"
Едут в поезде в одном купе Старуха, Молодая, Солдат и Прапорщик. Заезжают в тоннель, раздается звук поцелуя, а потом удар по морде. Старуха думает: "Такая молодая, а уже!" Молодая думает: "Такая старая, а еще!" Прапор думает: "Солдат, сука, к бабам лезет, а я по морде получаю" Солдат думает: "Еще тоннель будет - еще раз уебу!"
Все истории с попаданием в "не туда" американских бомб и ракет, напомнили мне фильм "Горячие головы-2": сцена: Офицер ВВС говорит летчикам перед вылетом на Багдад - Запомните, ваши основные цели-дворец президента и склад оружия!!! Ну а если основные цели уничтожить не получится, то уничтожьте запасные: зоопарк и фабрику по производству акардионов
Ставили мы однажды мини-АТС... Ну дык, значить ставлю я АТСку. В достаточно крутой конторе. А дело, значить, пятница ближе к вечеру, ну, вы понимаете. Из наших - я-монтажник, и наш босс. Я бурю бошевским перфоратором бетонную стенку и вешаю саму АТСку, а наш босс с ихним боссом укрылись от перфораторного грохота в кабинете директора. Я, значить, недрогнувшею рукою беру телефонный провод, идущий в кабинет директора, и обрываю. Потому что пришло время цеплять его на нашу АТСку. И слышу приглушенный звукоизоляцией крик ихнего босса: "алле, Алле, АЛЛЕ...." Потом наш босс рассказал: - Пятница, как-никак. Звонит ихний босс кому-то своим и говорит:"Ну, едете, значить, прямо, потом направо. Увидите поселок коттеджей N. Который двухэтажный, белого кирпича - мой. Ну, там в сарае дрова, воду для баньки из колодца накачаете. В холодильнике в морозилке - мясо, шашлыки жарить." И тут в этот момент ТЫ (я, в смысле) недрогнувшею рукою провод обрываешь. И ОН (ихний босс) кричит: "алле, Алле, АЛЛЕ.... А, черт, не успел сказать, что там в погребе водки два ящика... Ну да хрен с ним, сами найдут. По запаху."