Поиск по автору:

Между Новым и Новым Годом, целый Старый год.

Любви все возрасты покорны.
Именно так раньше думал расстроенный дедка слезая с бабки.

Когда орлы летают...
Грифы уже покушали и отдыхают.

Я никогда не видел удачу в лицо.

Если запретить людям есть мясо, то они станут есть растения. Если запретить есть растения, то люди будут есть насекомых. Но если запретить есть и насекомых, то люди будут есть мясо.
Тех, кто им все запрещает.

И стоял русский богатырь у камня и читал.
На лево поедешь-коня потеряешь.
На право поедешь-голова с плеч.
Прямо поедешь-счастье найдешь.
И выхода у него не было, как идти на встречу к счастью, так как не знал он где лево,а где право.
Видно не всегда незнание так плохо.

Лучшее средство от запора, это-клин, которым всё выбивают.

Теперь, по прошествии много дней, я понимаю выражение автора:-"российская экономика ещё не достигла дна."

Непродвинутого таксиста можно вычислить по карте, которую он периодически достает из бардачка и раскрывает на всю панель.

Наши хоккеисты освоили новую тактику, она называется-тактичность по отношению к сопернику.

Нельзя увольнять десять тысяч гаишников. Кому мы тогда будем взятки давать? А как быть с имиджем дяди Степы?

Я человек довольно жадный, но фразой с вами могу поделиться.

Чтобы писать против ветра предприимчивый Карлсон использовал свой вентилятор.

Мне нравится Путин за то, что он как принял пост президента, так до гроба его и пронесет.

Издавна русские князья занимались собирательством земель. Они это называли-объединением земель воедино.
Сейчас многие чиновники тоже занимаются собиранием воедино, только сводится оно к деньгам.

Ворона выронила сыр, не потому, что Плутовка была хитра.
Она выронила его потому, что сыр был просто не подъемный.

Хочешь уважения людей- не гневи бога.

Самый трезвый день-30 декабря.

Самый долгий период-«До свадьбы заживет.»

Начальство не опаздывает, и не задерживается долго на работе.

Вместе можно гору свернуть, а по отдельности-по камушкам растаскать.

Талантливый человек во всем талантлив. Думаю, что после должности президента не плохо было бы пойти в патриархи. Пожизненная должность.

Если вы считаете себя жаворонком, то почему вы не спешите на работу с утра, а ждете пока не проснутся совы и только тогда с ними идете на работу.

Папа Карло заслуженно висел на Доске почета.

О времена, о нравы.
Покупатель сейчас стал чересчур привередлив.
Раньше покупаешь бутылку водки и тебе в нагрузку давали спорченную селедку. Теперь купивши спорченную селедку, ты начинаешь выяснять отношения и тебе меняют товар и как бонус дают бутылку водки.

Я, на своей «девятке» вроде тренера. На светофоре погазую-погазую, а потом смотрю как за горизонт скрываются соревнующиеся иномарки.

В этом году-году собаки, будет не легко, придется работать засучив рукава.

Хана! В этом году наступает собачья жизнь. А зимой-сучий холод.

Везет золотой молодежи.
У них есть путеводные Звезды.

Принимать участие в выборах можно и нужно.
Можно-для нас.
Нужно-для них.

Мужчинам.
Управляйте своим размером!
Холодная вода.
Горячая вода.

Нет тупее водителя, чем водителя,который соревнуется с легковушками по городу.

Газеты, как носил почтальон, так и носит не взирая на электронную почту.

Вы можете поменять имидж, но мозги останутся прежние.

Даже если ты бездарь, все равно у тебя найдется море поклонников- таких же бездарей.

Добрыми словами можно помогать нуждающимся, если ты нищий.

Смелый человек, это- тот человек, который за любое дело берется смело. И уже совсем не важно как ты его закончишь.

Если вы на кухню к холодильнику прибегаете раньше своего кота, значит у в холодильнике осталось всего одна сосиска.

Я алфавит выучил еще в садике. спустя много лет я так-же и читаю, как в садике.

Служа прапорщиком в Армии, я усвоил две вещи: раз и два.

Самое популярное ругательство у космонавтов на МКС, это-«Да пошел ты в... открытый космос.»

Зарплата у меня растет обратно пропорционально свободному времени.

Третьим будешь?
-Спасибо, сегодня на бутылку денег у меня хватает.

Какие только акции и какие скидки в магазине не предлагают, а все равно уходишь оттуда с пустым кошельком.

Один мой знакомый очень не любил покупать фрукты на рынке, жаловался, что его постоянно обвешивают.
Я, ему предложил противостоять мошенникам тем же методом, что и они и подарил ему кусок магнита, как вещдок, которым мошенники пользуются при взвешивании товара.
Он охотно принял подарок и уже на следующий день принялся тренироваться незаметно пристраивать магнит на весы.
Теперь он очень любит ходить на рынок.

Раздали жезлы и сократили десять тысяч гаишников. С палочкой-выручалочкой они не пропадут.

С охоты можно и быка съесть. А вот с рыбалки все едут «нажравшись».

Малахов в метро?
Хорошо его телевидение поимело.

Если бы все люди мира взялись за руки...
И здоровались бы не перездоровались.

Как сейчас актуально звучит фраза:- <Вы тут держитесь, а мы поищем деньги.>