Поиск по автору:

Цымбалюк рассказала о сексе с Джигарханяном.
Джигарханян тоже рассказывал о сексе с Цымбалюк, но только никто не верил.

На луну полетела Индия.
Там они и останутся.

Как у крутых выбирают профессию.
Ну, что сынок, может в продюсеры пройдешь?

Писарям закон не писан.

Самое ужасное, что на этот сайт попадают люди без чувства юмора и тогда начинается пиз😀дец...
На полном серьезе идет анализ всех фраз. В ход идут все знания, чтобы найти рациональное зерно.

И атеист может перекреститься, когда волнуется за свою попу.

С погодой синоптики никогда не ошибаются. Они ошибаются только со временем.

Сельский почтальон Иванов ни как не мог понять эту цивилизацию.
Как можно отправить письмо через компьютер?
С тем, что открыть конверт можно, достать письмо, тоже можно, он был согласен.
Но, кто поедет на велосипеде по проводам?

Сидя на унитазе, лучше всего выдавливаются афоризмы.

И здесь Путин получает плюсы родившись 7 числа.
Семеро одного не ждут.
Семь раз отметь, а один отрежь.
Семеро одного не ждут.
Короче, кругом одна мудрость.

Бутерброд упавший маслом вниз, не ваш бутерброд уже потому, что он упал.

Если каждой день, на ночь, выпивать по литру коровьего молока...
То можно взять и об@сцаться.

Умного видно из далека.
Даже если он страдает херней.

Ничего не хочу сказать плохого в адрес наших водителей, но за эту езду,поубивал бы.

Раньше становясь в очередь, боялся что будешь последний и не хватит.
Теперь боишься, что будешь первый, которому впарят не нужную фигню.

Идеальная пара, это- когда никто не догадывается, что есть любовник и любовница.

Секс втроем, это- когда он, она и мужской противный голос с видеоролика самоучителя.

Когда нибудь человечество поймет, что пошло не потому пути развития. Стереть память с карты памяти очень просто, а вот разрушить пирамиду не смогли тысячелетия.

Девушки, верьте первому встречному-поперечному. Потому, что и второй, и третий, и четвертый, и пятый будут тоже самое говорить.

В день десантника, сначала выпивается море водки и пива, а потом все фонтаны.

Каждый год, 19 августа, правительство приводит в боевую готовность армию. Как бы на всякий случай.

Сейчас десантура покруче. Они ныряют в бассейны без воды.

Ты где работаешь?
В SHOWROOMe.
Не плохая работа, я тоже люблю шаурму.

Карлсон- агент-007 в русском варианте.

Если у вас появилась дырка на носке, на большом пальце, всегда есть выход.
Подложите носок под палец.

До пандемии было все по другому. Вот например посещаемость сайта анекдот.ру была намного выше чем в период карантина. Мне казалось, что сидя на карантине народ больше будет читать анекдоты и фразы. Но не тут то было.
Я сначала подумал, что все сидят и бухают и им не до чтения. Но сколько можно бухать? Уже все пропили.
Только теперь меня осенило. Все очень просто. Когда народ ходил на работу он не работал,а сидел в интернете.
Вывод:
Уважаемые работодатели, возьмите себе на заметку. Уберите с рабочих мест телефоны и интернет и производительность повысится обратнопропорционально посещаемости сайта анекдот.ру в период карантина, как минимум в два раза.

Между Новым и Новым Годом, целый Старый год.

Это не аффтар жжет, это Малахов жжет.

На эстраде теперь короли, императоры, императрицы, мадонны, примадонны.
А раньше было одно емкое слово-шуты.

На Сейшелы я не полечу. Там нечего делать.
Я там уже три года через дом-2 нахожусь.

Каждый политик знает, что такое ямб и хорей с элементами гротеска.

На сессии депутатами рассматривался вопрос об увеличении каникул, уж больно они короткие.
Больше всего суетился спикер.
Со стороны можно было подумать, что рассматривались интересы школьников, мол своих детей защищают, больше времени на отдых хотят выделить.
Ошибался. Дети тут не причем.
Ведь в думе не о детях думают.

Любите друг друга, уважайте и непременно кланяйтесь друг-другу.
Если жмете руку, то жмите так, как будто вы тоните, а это ваша соломинка, надежда на спасение.

Если вы считаете себя жаворонком, то почему вы не спешите на работу с утра, а ждете пока не проснутся совы и только тогда с ними идете на работу.

Чиновников берущих взятки вычислить не так уж и сложно.
1. Они ходят с вечно протянутой рукой.
2. У них на пальцах мазоли от пересчета наличности.

Хорошо, что наша футбольная команда выбыла из игры.
А, так бы допинг нашли.

Кредит надо брать такой, чтобы еще и потомкам досталось.

Милые бранятся, только тешатся. Вот-вот, "Ми-лы-е". Уже эта пословица стала чисто европейской.

Президентом может быть каждый.
Каждый, кто может фантазировать.

Надо в этом году обязательно сделать прививку от гриппа, чтобы заболеть им и удачно его перенести.

Трамп так и не понял, что беседовал он не с Медведевым, а с переодетым Путиным. (Школа КГБ)

Васечка, ты почему не пошел в школу?
Мамонька, они меня все достали.
Но ты, не забывай, ведь ты директор школы и ты можешь всех их построить.
Я тоже так думал двадцать лет.

Дорогая, ты скоро? Я тебя жду.
Какая я тебе дорогая? Шубу купи..

Когда певица Натали увидела Кончиту Вурст она с ужасом пропела:-"О боже какой мужчина!"

У автора есть свой почерк. И даже может быть такое, творение мировое, а почерк корявый.

Жили у бабуси
Два весёлых гуси
Один серый
Другой белый
Гучи-тамагучи.

Не годалка я и не провидец
Но скажу, что завтра будет пиз@дец.

Когда яблок ударил по голове Ньютону, то сразу родился закон.
А если бы на голову упал кирпич, я думаю что появилась бы статья.

Мой пейджер по сей день работает.
Когда дочка достала его и включила он приветственно заиграл монофонию.
И как она разочаровалась, что такой тяжеленький предмет может только принимать СМСки.

Почему Пугачева развелась с Киркоровым?
Галкин все же напел Пугачевой лучше Киркорова.