Поиск по автору:

Видимость работы на строительном объекте достигается видимостью рабочих на объекте.

Любви все возрасты покорны. Наверное поэтому татаро-монгольское Иго стремилось покорить весь мир.

Если возле вас летают мухи, пора задуматься, почему они выбрали именно вас?

Блондинки самые умные девки. На любой вопрос задумчиво улыбаются.

Я свою зарплату совсем не вижу.
Она у меня расписана по магазинам.

Зачем человеку такая короткая жизнь?
Может сразу в рай?

Гармония-это, когда организм вырабатывает столько гармонов, сколько может контролировать.

Покупая шубу, приятно слышать от подруг, как она тебе не идет.

Чем крепче лоб, тем меньше мозгов.

Политика-это, как любовь. Возраст не имеет значения.

Шею можно отлежать, а еще, шею могут отсидеть.

Деньги всегда заканчиваются, не зависимо есть они или их нету.

Настоящий ДонЖуан алименты не платит.

С ума может сойти каждый, а вот наоборот?

Как бы провести выборы президента по своему вкусу, а не из предложенного.

Сидя на трубе, главное вовремя вентиль открывать и закрывать.

Политики бывают двух видов.
Одни, пока себе корманы не набьют не будут работать.
Другие, пока казну не разворуют не уйдут.

Профессия политика-эта такая профессия, где возраст не имеет значения.

Если долго мучиться...
То можно стать святым мучеником.

Президент убедительно рекомендовал всем предприятиям повысить градус эффективности работы.
С задачей справились только вино-водочные предприятия.

Если вместо головы-задница, то сидеть можно и на двух стулах одной попой.

Чем ближе человеку данная ситуация, тем острее он ее воспринимает из рассказов.

Если начинаешь работать с 11-00, значит вечер удался.

Раньше все халявные места, где не надо работать как лошадь, занимали евреи.
Теперь эти места заняла новая нация-"педики".

Суровые реалии.
Популярность достигается не талантом, а способностью себя рекламировать.

Ремонт квартиры надо начинать с заселением квартирантов.

Если в стране можно легко воровать миллионы, значит надо срочно менять главного бухгалтера.

Я в карман за словом не лезу.
У меня кулак всегда на готове.

Каждый "баран" разместившись на anekdot.ru считает себя философом.

Мне кажется, что если бы народ проанализировал историю президентских выборов, то даже вполне возможно его склонить к тому, что бы выборы и не делать, а соглашаться с заранее заготовленным кандидатом. А сэкономленные деньги отдавать народу.

Когда я еду в транспорте, я много читаю. Смотрю в окошко и читаю названия магазинов, рекламные щиты, короче... много читаю.

Коррупцию можно победить. Так говорят в народе.

Вовочка очень не любил анекдоты про себя. Толи дело в вслух.

Алкоголь и табак укорачивают жизнь, а смех увеличивает ее.
Если вы смеясь курите и пьете, вы вполне можете прожить нормальную жизнь.

Китайцы готовятся к высадке на луну. Что они там будут делать два миллиарда и без кислорода.

Если человек огромен во все стороны, его можно назвать всесторонне развитым.

Чтобы узнать историю России, надо изучить всемирную историю.

Мухоморы там растут, где грибники ходят.

Мы по весне картошку не садим, потому, что не знаем где ее будем копать.

Сказал-"А", говори и "пчхи".