Поиск по автору:

Думать задницей для многих, совсем не плохо. Придуманные законы таким способом всегда проходят.

Говоря о капитуляции женщин, лучше всего вывешивать на древко нижнее белье.

Когда нам говорят, что потерпите немного и завтра будет полегче, приходится думать, что завтра нас ждёт жоп@.

Бедность, это когда думаешь купить или машину, или шубу. Богатство, это когда не думаешь что купить.

Пальцы веером расставляют, когда гребут.

Чтобы стать звездой, нужна как минимум спичка.

В жизни главное устроиться. И тогда можно строиться.

Математики и синоптики близкие люди.
Теория вероятности их очень сближает.

Вера укрепляется реальной материальной помощью.

Как определить, настоящая или не настоящая звезда? При фотографировании настоящей звезды, фотка всегда засвечена.

Чтобы избежать головной боли, многие начинают думать задницей, не понимая, что эта боль автоматически переходит на задницу.

Лучший способ иметь хорошие, густые и шелковистые волосы, это- приобрести в магазине хороший, густой и шелковистый парик.

Тысяча и одна ночь. Не каждый мужчина сможет непрерывно почти три года.
Значит можно предположить, что не с одним мужчиной она почти три года.

Чтобы походка была как у настоящего матроса, достаточно выпить бутылку водки.

Как только наступают выходные, вся Москва уезжает на дачи.
Костромские, вологодские, пермские, смоленские, нижегородские и т.д.
А подмосковные? А они никуда и не выезжали.

Чем крупнее парень, тем проще девушке маскироваться под Дюймовочку.

Что сказано мужчиной и не подуманно, женщине даёт буйство фантазии.

Готовить сани летом...
Когда нибудь пригодятся.
А с телегой вопрос, не всегда зима бывает.

Чтобы рак на горе свистнул, надо поставить соловья-разбойника раком.

История подсказывает, что от перемены царей, участь народа не меняется.

Я все понимаю только с третьего раза. Как елочка.

Почему правительство не слышит и не понимает народ? Потому, что там сидят "Лунтики".

Когда долго думаешь, как решить тот или иной вопрос, возникают минуты противоречия. Появляются много и за и против. Именно поэтому такой человек создает видимость тормоза.

Если вам не хватает зарплаты, значит вы много работаете.

Если летать высоко, видеть-увидишь, а до добычи не успеешь.
Вороны высоко не летают.

Забавно наблюдать, как баран рожает мысль.

Если верить в бога, тогда незачем верить в государство.

Миром правит любовь и красота.
Любовь к деньгам, славе, власти.
А имея такую любовь, красиво жить не запретишь.

Рабочая неделя заканчивается тогда, когда у вас начинаются фантазии о выходных.

Какой с Вовочки спрос? Это же Вовочка.

По сумке, можно судить куда идет человек. А по лицу-откуда возвращается.

Для меня, чтобы напиться достаточно одного стакана водки. Мой друг, чтобы напиться выпивает две бутылки водки. Даже находясь в одинаково пьяном состоянии, он все равно в четыре раза ценнее меня для государства.

А давайте поможем всем бедным, нуждающимся и обездоленным.
Но где взять средства?
У кого? У кого они есть, кто десятилетиями их просто накапливает, вывозит из страны в чужие страны. Мы всех их знаем в лицо. Воруя миллиарды у народа, они рассчитывают жить на этим деньги вечно, а в это время бедные не могут прожить в достатке свою маленькую жизнь.

Большие деньги нельзя ни выиграть, ни заработать. Их можно либо украсть, либо забрать.

Слово "болельщик"-это уже подразумевает, что больной человек.

Если вы улыбаетесь в тридцать два зуба, это не очень-то и красиво, так как вы похожи на Симпсонов.

Богатые развязывают конфликты с любыми странами, зная, что за свои деньги переедут жить в любую точку мира.

У хорошего мастера всегда очередь за калитку.

Мало купить дорогой автомобиль.
Его еще надо и обслуживать.

Авоськи для людей придумали спецслужбы.

Надеяться, что выиграешь в лотерею, тоже самое, что верить в семь жизней.

Возле вино водочного магазина.
Третьим будешь?
Спасибо. Я предпочитаю традиционный секс.

В ядерной войне можно выжить, если отправиться в открытый космос.