Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sergmed1963
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Супруги, перед сном, занимаются сексом. - Вася, у тебя выпадает все время!- недовольно говорит жена. - Хорошо, что напомнила! - муж вскакивает с постели, - сейчас брюки принесу, дырку в кармане зашьешь, я сегодня опять зажигалку потерял.
По дороге лихо едет иномарка, за рулём которой шикарная дама. Рядом с ней сидит ошалевший от такой езды близорукий очкарик-муж. Иномарка лихо обгоняет автобус, едва не столкнувшись с ехавшим навстречу "камазом". Муж инстинктивно закрывается рукой. -Дорогой,- поворачивается к нему дама,- мы что, опаздываем? Почему ты всё время на часы смотришь?
Встречаются Винни Пух с Пятачком. -Винни,- спрашивает Пятачок,- ты не знаешь, что это за чудо узкоглазое в нашем лесу появилось? -Это Кролик! Он всё забывает долг мне отдать. Я вчера этому "склеротику" уши в узелок на память завязал.
Мужик поехал на Чукотку. Через месяц он возвращается домой сказочно богатым человеком. Свой успех он "обмывает" в ресторане с лучшим другом. - Сеня, как тебе удалось такие бабки за несколько недель там заработать?- спрашивает "бизнесмена" уже подвыпивший друг,- в чем секрет? - В картах. С голыми бабами. Я ими чукчей в "очко" обыгрывал, у них постоянно перебор был.
В приемной венеролога сидят несколько пациентов. Вдруг из кабинета врача раздаются крики, шум, звон разбитого стекла. Через минуту все стихло. Из кабинета выходит взъерошенный мужчина. -Расходитесь, приема не будет!- уверенно говорит он,- вот бардак!У них стеклышки для мазков кончились! Последние два я у доктора из очков вынул!
Одесский ресторан. Официант заносит на кухню тарелку с супом. -Шо случилось?- спрашивает его коллега. -Клиент в этой бурде волос обнаружил. -Сильно возмущался? -Та не, дядя с юмором оказался, попросил у повара узнать, где он такой рецепт взял?
В Думе. -Что происходит?!- спрашивает Володин лидера едросов,- только депутаты из вашей фракции с разбитыми рожами сидят! Они что, "сдачи" коллегам дать не могут? -Так одного четверо бьют! Это в зале мы "большинство", а в курилке наоборот всё!
Случилось дтп. Приехавший на него инспектор изучает ситуацию -Ну, мужик, "поздравляю"! Ты на пару "штук" баксов попал!- говорит он одному из водителей. -Как?!- удивляется тот,- это же он на "главную" выехал! -Это раньше так было, а теперь главное, что это он на свою "тачку" букву Z налепил.
Три часа ночи. В стриптиз-баре, положив голову на стол, похрапывая, спит посетитель. К нему подходит вышибала. - Сэр, ваш друг напился? - спрашивает он мужчину, сидящего рядом. - Джон вообще не пьет! И никуда идти не хотел. Я его еле из дома вытащил, он уже снотворное принял!
Одесский вокзал. Лето, жара. Носильщик лихо катит тачку, гружёную чемоданами, за ним запыхавшись бежит вспотевшая толстуха. Навстречу носильщику толкает свой "транспорт" коллега. -Сёма, клиентка за тобой не успевает!-говорит он,- не гони так быстро, а то на неё купальник велик будет!
Поэт душой, как нерв раним, И против волн страстей не стоек. Творят такое дамы с ним, Ныряльщиком в "воронки" коек, Что он, вкусив греха нектар, Пьянея вынырнув наружу, Шедевры пишет даме в дар, В компании с рогами мужу.
Утро новогодней ночи, идёт пересменка бригад "скорой помощи". -Как ночь прошла, без происшествий?- спрашивает один санитар у другого. -Приехали на вызов, у мужика инфаркт, а мы носилки в больнице забыли!- отвечает тот,- хорошо, что хозяйка сговорчивая попалась, разрешила мужа в ковёр завернуть
На пляже, лёжа на песке, загорают две толстухи. Из моря выходит обалденно красивая девушка. Одна толстуха толкает подругу в бок. -Маша, эта фифа появилась! Вставать надо, а то мужики опять о нас спотыкаться начнут!
Три часа ночи. В квартире одесского еврея идёт обыск, ищут огнестрельное оружие. Перерыли уже всё, устали и опера и понятые. И тут раздаётся телефонный звонок. Старший группы берёт трубку, слушает и со злостью бросает её на место. -Всё, уходим! Осведомитель звонил. Шутник хренов, этот тип свой "обрез" в трусах прячет!
Поздняя осень. Супруги собираются в ресторан на юбилей родственницы.Муж, уже празднично одетый, сидит в кресле. В комнату заглядывает полуголая толстуха-жена: -Дорогой, какое мне платье надеть?- спрашивает она. -Да надевай любое!- отмахивается муж,- Хотя нет! То зеленое, шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!
Из роддома, в сопровождении медсестры, выходит женщина с младенцем на руках. Она в растерянности смотрит по сторонам в поисках мужа. -Не пришел?- сочувственно спрашивает медсестра. -Ыыыыы..!- начинает плакать женщина. Мимо них проходит какой-то мужик. -Не плачьте!- говорит он,- Лучше мужа по имени позовите, с той стороны какой-то чудик с шампанским и букетом под окнами топчется!
Классная руководительница вызвала родителей Абрамчика в школу. Пришли обое. -Ваш сын абсолютно не уживается в детском коллективе!- жалуется им училка,- дело в том, что он очень жадный. -Слышал?- оборачивается мать жмота к его отцу,-Абрамчик твоя точная копия, а ты говоришь, что он на тебя совсем не похож!
Еврейская супружеская чета на вызов учительницы явилась в школу. -Меня беспокоит поведение вашего сына в коллективе,- говорит им училка,- он никогда, ничего одноклассникам не даст, что бы у него не попросили, слишком уж он жадный! -Ну что?- спрашивает Сара мужа,- Убедился наконец, что Изя весь в тебя? А ты в этом восемь лет сомневался!
-Петрович, я глазам своим не верю, ты в галстуке на работу пришел! -Сегодня надо будет внука из садика забрать. Чтоб не забыл, жена мне "узелок на память" завязала.
На пересменке одна уборщица вокзальных помещений рассказывает другой. -Я ночью мужской туалет убирала, так там вдруг такой хохот раздался, что я чуть сама не описалась! -И со мной такое случилось- кивает ей коллега,- это из третьей кабинки, там какой-то юморист стишок на стенке написал.
Сара навестила мужа в больнице, она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Абрама в палате нету. -Вы мужу ночной горшок принесите!- говорит ей один из соседей Абрама по палате. -Зачем? -А чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.
-Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Грабители вынесли из дома всё! -Так он им всё и отдал! -Его раскалённым утюгом пытали! -Вот бедняга! Мало того, что его ограбили, так ему ещё и за свет намотало!
Начальник ЖЭКа вызывает к себе сантехника. -На твоем участке в последнее время потопы участились!- говорит он,- жители подозревают, что из-за тебя! -А я тут причем?- удивляется мужик. -Ты же бабник!- объясняет ему шеф,- бабы сами потопы устраивают, чтоб ты хоть изредка своих детей навещал!
К пожилой женщине, сидящей на лавочке у подъезда, подсаживается соседка. - Петровна, ты говорила, что твоя дочь спираль себе вставила, - говорит она. - Да, а что? - Может и ничего, - пожимает плечами соседка, - я вот за лекарствами ходила. А в аптеке зятя твоего видела, он три пачки презервативов купил.
В деревню к родителям приехали дочь и ее приятель-байкер, длинноволосый, бородатый толстяк. Спустя некоторое время, отец просыпается ночью и видит, как его супруга тихонечко, с ножницами в руках, выходит из комнаты молодых. - Ты что там делала? - шепотом спрашивает он. - Патлы и бороду этому бугаю обстригла! Наш батюшка обижается, по деревням слух пошел, что он девок на мотоцикле катает!
-Семенов, почему тебя вчера не было в школе? -Я помогал отцу самогон гнать. -Твой отец что, сам гнать самогон не умеет? -Нет, он литр выгонит и "отрубается".
Зимний вечер. В комнату к сыну первокласснику заходит отец, вернувшийся с родительского собрания. - Папа, кто тебя так?!- вытаращился на него мальчик. - На столб в темноте налетел. Сынок, ты это... Петрову за косички больше не дергай, у нее папа из тюрьмы вышел.
В сексшоп заходит болезненного вида мужик и выкладывает на прилавок коробку. -Я у вас три дня назад резиновую женщину купил,- говорит он продавщице,- Я её надул, набрал в ванну воды и проверил, товар бракованным оказался. -Что же вы к нам сразу не пришли? -Не мог. Соседка по коммуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.