Поиск по автору:

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище "3G".

Если начальство с вами вежливое, значит оно хочет вас наебать!

Если Вам говорят, что нужно пойти на работу, чтобы заработать денег, не верьте им! Это мошенники и аферисты!

Психологическая вменяемость никогда не учитывается при назначении на высшую должность!

Дальновидный губернатор, приходя к власти, первым делом строит хорошую тюрьму!

Наличие интеллекта совершенно не обязательно на руководящей должности!

Сходил с дочкой в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Если не можешь бороться, то возглавь! - девиз нашей правоохранительной системы!

Лучший способ сохранить свою психику - это не интересоваться политикой!

Политические новости - это опасное психологическое оружие массового действия!

Если начальство Вам что-то обещает, а все работники отдела затихли, значит готовится какой-то наёб!

Таня - девушка воспитанная, поэтому всегда ставит лайки своим мужикам на их совместных фотках с женами.

Если Вам говорят, что нужно быть умными и образованными, не верьте им! Это эксплуататоры!

Степень вины начальства обратно пропорционально количеству украденных денег!

Опытным путём доказано, что даже если вокруг творится полная жопа, все вокруг всё равно сохраняют полную секретность!

Один мужчина так долго искал себя, что уже начал обзванивать все больницы и морги!

С начальством нельзя обсуждать всего три вещи: зарплату, работу и отпуск!

Пять минут смеха над начальником заменяют премию.

Если постоянно вырывать информацию из контекста, то любую трусость можно представить как героизм!

Умение замечать своих сотрудников - это самое сложное в работе начальства!

Один сотрудник случайно отвлёкся и получил работу всего отдела!

Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.

Главное в общении с начальством - не задавть лишних вопросов! Попросту говоря - не трындеть!

- Ты даже не заметил, что я с тобой второй день не разговариваю! - Заметил. Спасибо большое.

Ворчливость - это симптоматика, возникающая в результате активного желания понять власть!

Подстрекательство - это искусство выглядеть смельчаком, подбивая других на рискованные поступки, при этом отсиживаясь в кустах!

Дисциплина должна быть во всём - даже если ты нихрена не делаешь!

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает? - Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.

Если Вы недооцениваете противника - значит у Вас плохое воображение!

Чем лучше соблюдается закон в стране, тем тише ведут себя граждане этой страны!

Пиздёж - это стремление выдать желаемое за действительное!

Если мужчина и женщина идут вместе в ресторан, то за ужин должен платить тот, кому мама дала больше денег.

Если наночь съесть молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!

Когда в больнице кончились лекарства и продукты, объявили лечебное голодание!

Продаваться многократно - это истинное искусство настоящего шпиона!

Самое тяжелое время – первые четыре дня после воскресенья.

Я достаю из широких штанин маску размером с мою хлеборезку!
С ней я позволить могу магазин и на метро поездку!

На нынешнем чемпионате Европы по футболу, как обычно, прекрасно играет сборная Африки.

Когда пишут «при всём желании», значит, желания нет вообще. а когда пишут «ладно, хрен/хер с тобой», -это, как правило, говорит о желании помочь. вот такой парадокс!

Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... и хочу... и знаю как!", Гриша больше не ходил на рыбалку.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный!:))))

Богатым считается мужчина, способный супружеский долг отдать деньгами.

Вас так приятно слушать, когда Вы молчите!

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

Представьте себе: идёт по улице нехороший человек. Редиска. Террорист и какой-нибудь прочий злодей и изверг. Проголодался. Зашёл в магазин, купил булочку. Камеры отследили продавца и производителя на упаковке булочки. И под белы руки продавца, директора магазина, пекаря и директора пекарни! Лет на дцать, за пособничество терроризму и прочему злодейству.

Нет, это не джинсы так сели. Это жаренная картошка так легла.

В воздухе веет ветер перемен! — Да, чем-то попахивает…

Привет! Давно не общались! - Дааа… Дык в этом же и прикол!

Честность человека измеряется в квартирах, машинах и заключается в умении делать подозрительный вид в сторону граждан, не ожидающих никакого подвоха!