Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: rvm1455
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Госпожа Захарова, чем Вы объясните слова президента Путина о близости Сектора Газа к границам России?
- А зато у президента Зеленского вышиванка не той системы.

29.04.2016, Остальные новые истории

К рассказу о «Ролексах» в концлагерях
Не ставлю под сомнение историю за 28.04.16 о том, как английские военнопленные получали посылки с часами через «Красный крест» с оплатой потОм, а хочу рассказать о других часах.
Один мой знакомый Шауль приехал в Израиль из Румынии в 1948 году вместе с отцом. Шауль (благословенна его память) умер три года назад в возрасте 83 лет. Несмотря на возраст был он во вполне здравом уме и лишь за полгода до своей смерти перестал подрабатывать. Он два раза в неделю разносил газеты по почтовым ящикам три-четыре часа по нашей жаре. Исключительно для поддержания здоровья. Заработок был совсем не велик.
И он вспоминал время в конце войны, – он был тогда обычным еврейским подростком, - когда через Румынию шли на запад советские войска. Как советский солдат, наставив на прохожего свою винтовку, потребовал отдать ему ручные часы. Шауль видел сам и был в недоумении – самые обычные ручные часы, не золотые, не с каким-нибудь особенным циферблатом или дорогим ремешком. Как вы понимаете, безо всяких обязательств оплаты в будущем.
Ну и заодно. Он, Шауль, мне с жаром рассказывал, что курили русские солдаты. Начал подробно рассказывать, как отрывали кусок газеты, засыпали табак… Я-то понял, что речь шла об обыкновенной самокрутке, но ему это слово было неведомо. Вряд ли оно переводится на румынский язык. А изумление его было вызвано тем, что при этом ежедневно через них, по его словам, проходили тысячи танков. Я, впрочем, не думаю, что тысячи. Наверное, сотни – не знаю. Так вот, он говорил, что и союзники, и немцы курили сигареты. И при таком количестве танков можно бы было не выпустить только один танк, и этих денег хватило бы на то, чтобы обеспечить сигаретами всех солдат. Ведь страна послала их на войну, на смерть – неужели не могли при этом снабдить их нормальным куревом? Он много еще любопытного рассказывал, но это займет время и место.
Для справки. Шауль репатриировался сюда в 1948 году, когда Палестина была под британским мандатом ООН, и англичане патрулировали морские пути к Палестине и не пропускали еврейских мужчин призывного возраста, чтобы те не могли принять участие в арабо-израильской войне за независимость Израиля (1947-1949г.г.) Поэтому его отец сказал, что Шаулю всего пятнадцать (!) лет. Англичане, к слову, при голосовании в ООН в 1947 году по резолюции о разделе Палестины на два государства – еврейское и арабское, - не поддержали резолюцию. В отличие от СССР (тремя голосами, включая Украину и Белоруссию), США и около тридцати других государств.
СССР через Чехословакию тогда очень помог оружием Израилю. Только через некоторое время, поняв, что здесь не собираются строить советский социализм, поссорился и стал дружить с арабами.
Сам Шауль принимал участие в нескольких арабо-израильских войнах в качестве водителя грузовика. Попадал и под бомбежки.
Ну и для моих возможных злопыхателей. Мой отец жил в селе Куренец Минской области. До раздела Польши между СССР и Германией в 1938 году это было польское село Курженец. В июне 1941-го через два дня после начала ВОВ в село вошли немецкие войска. Еще через год, в октябре 1942го немцы согнали всех живших там евреев – больше тысячи (!) человек в одну избу, подперли двери и сожгли всех живьем. Там же были отец, мать и старшая сестра моего папы. Мой отец чудом спасся, полтора месяца прятался по лесам, а потом попал к партизанам. Старший брат отца в 1943 в звании красноармейца погиб на Карельском фронте. Когда Белоруссию освободили, отцу исполнился как раз призывной возраст, и его призвали в армию, где он участвовал в войне на Дальнем Востоке против японской армии в Маньчжурии. После войны работал в милиции, начав с кинолога, а потом сразу в уголовном розыске, за тридцать лет пройдя путь от рядового до майора(!).
Ну а я после университета три года отработал в энергетике, а потом двадцать лет в милиции. А после выхода на пенсию уехал сюда, в Израиль. Это я, чтобы не попрекали меня, что в свои шестьдесят не возвращаюсь в Россию и не строю страну.
Вот такая история про часы.

14.09.2021, Остальные новые анекдоты

Поддержка союзника по-американски.
12.09.21 премьер-министр Израиля встретился с президентом Египта.
13.09.21 Америка заблокировала плановую военную помощь Египту на 130 млн. долларов под предлогом нарушения прав человека в Египте.
Обе страны числятся в союзника.

13.11.2020, Остальные новые анекдоты

Смотрел вчера игру нашей сборной. Решил присоединиться и дзюбнул вместе с ними.

13.10.2018, Остальные новые анекдоты

Найдена причина аварии "Союза". Сирийский оператор нового ЗРК С300 обнаружил израильский спутник-шпион и запустил ракету на перехват. Но спутник спрятался за "Союзом"...

19.09.2020, Повторные анекдоты

Евреи, говорят у вас наступает сейчас 5781-й год. Скажите, чем всё закончилось в 2020?
текст удалён
текст удалён
текст удалён

23.04.2022, Повторные анекдоты

Москва, Кремль. Решено, что Первомайская демонcтрация пройдёт под лозунгом "Труд! Май!"
текст удалён

08.09.2004, Злободневные анекдоты

Согласно новоизобретенному ноу-хау ФСБ России, стало известно, как
взрывчатка оказалась на двух угнанных российских самолетах...
... Как сообщили компетентные источники, несколько тонн взрывчатки были
замурованы в корпуса самолетов во время прошлогоднего ремонта
пассажирских сидений.

19.03.2021, Остальные новые анекдоты

Израиль заплатил России за неё миллион долларов для поставки её в Сирию, президент Путин не прививается. Это всё, что вам надо знать о вакцине "Спутник-V".

04.09.2021, Остальные новые анекдоты

Мне одному кажется, что за попытку фальсификации отечественной истории отвечать придётся не Путину, а пацану, задавшему вопрос? И его папаше.

18.04.2020, Остальные новые анекдоты

Комментарий пресс-секретаря о высказывании про печенегов и половцев: "Президент иногда такую пургу гонит"

21.04.2021, Остальные новые анекдоты

В ответ на совершенно бездарный полёт американского вертолёта на Марсе, Роскосмос готовит высокотехнологичный мультфильм.

18.04.2014, Остальные новые истории

В одной большой стране – большие проблемы: падение производства, особенно в оборонной сфере, безработица, проблемы в медицине и вообще во всей социальной сфере. Во время холодной войны у тысяч людей была работа и хлеб на столе. А теперь растет недовольство властью, авторитет и рейтинг президента низок как никогда.
Для поднятия рейтинга и нового роста оборонных расходов советники предлагают ему начать войну понарошку с соседней страной, которая всю жизнь считалась братской, развязав информационную пропаганду о коварных соседях, вынашивающих злобные планы в отношении его соотечественников.
Телевидение и радио запускают страшилки для аудитории, объясняя, что нет такого народа и нет такой культуры, которую пропагандирует у себя эта неполноценная нация. Да и страны, собственно, такой не существует по большому счету.
Однако нашлись среди зрителей горячие головы, которые реально поверили и, вооружившись стрелковым оружием, проникают на территорию соседей, захватывают заложников, потом отпускают их и продолжают продвигаться в центр страны. Ситуация стремительно выходит из-под контроля, приходится даже посылать секретный спецназ, который до этого предназначался исключительно для борьбы с чеченскими боевиками…
Это сюжет довольно смешной американской кинокомедии 1995 года "Канадский бекон", а страны, о которых идет речь – США и Канада. А вы что подумали?..

08.05.2020, Остальные новые анекдоты

Совет медикам. После окончания пандемии требуйте повышения зарплат с транспарантами: "Можем повторить!"

31.03.2009, Новые истории - основной выпуск

Не мое. Найдено в ЖЖ, но готов подтвердить, что так, или примерно так и
есть на самом деле

Примечание. Как известно, все солдаты ЦАХАЛа (Армии обороны Израиля)
всегда ходят с оружием, в том числе по субботам (шабат) домой на
выходные

АРЕСТ ДЕЗЕРТИРА, или МАМА ИЗРАИЛЬСКОГО СОЛДАТА

- Звонит на прошлой неделе, - Лея пьет кофе, смеется темными глазами и
рассказывает. – Ты где, спрашиваю.
На всякий случай спрашиваю, она же может где угодно быть.
- Да так, - отвечает. - Я тут… в Офаким.
- Господи, что ты делаешь в Офаким?
Это на краю света, и край этот, как бы так сказать. Не самый
благополучный.
- Да у меня тут, - говорит, - дезертир. Я еду его арестовывать.
Ты понимаешь, да? Там у нее дезертир. И она едет его арестовывать.
- Ты одна, - спрашиваю, - едешь?
- Ну да, - отвечает, - одна. Моя напарница на базе, а больше некому. Но
ты не волнуйся, я с оружием.
- А куда ты к нему едешь, с оружием?
- Ну как «куда». Домой.
(Дезертировать из израильской армии довольно просто. Нужно выйти за
ворота базы, сесть на рейсовый автобус и уехать домой. Через какое-то
время туда за вами приедет ваш командир и, ругаясь, потому что у него
пропадает рабочий день, увезет вас обратно на базу. Эта операция и
называется «арест дезертира»).
То, что Шуламит с оружием болтается одна посреди черт-знает-где меня,
конечно, очень успокаивает. Но вот то, что она сейчас пойдет домой к
своему дезертиру (а дом у него может быть какой угодно, от бедной
квартирки многодетной семьи до притона местной наркомафии), мне не
нравится. Тем более одна. Неизвестно еще, что это вообще за дезертир.
- Так, - говорю я ей. - Стой там и никуда не ходи. Я сейчас приеду.

Приезжаю. Стоит сержант, с оружием, посреди города Офаким. Весь
трепещет.
- Мама, - говорит с укоризной.
- Ладно, - говорю, - пошли к твоему дезертиру.
Она начинает на меня шипеть. Потому что в ее служебном положении, как я
могла такое подумать, куда она со мной пойдет, ей неудобно. Сговорились,
что она пойдет одна, а я посижу под окнами в машине. Подъехали к дому.
- Ну вот, - говорю, - я тут встану.
- Нет, - вопит, - тут тебя видно! Езжай вон в те кусты.
Отъезжаю в кусты.
- Все еще видно, - кричит и машет на меня рукой, - дальше, дальше!
Отъезжаю дальше. Скрываюсь в кустах практически целиком. Это не кусты,
это лес какой-то, от моей машины даже зеркал не видно.
- Так тебе хорошо?
Отходит на пять шагов, смотрит критически.
- Так, - говорит, - хорошо. Ну я пошла.
- Нет, подожди. Где он живет?
- Как «где», в этом доме.
- Нет, квартира какая.
- А какая тебе разница?
- Я должна знать, - говорю, - где его окна.
- Ну, пятая квартира.
Шевелю губами, высчитываю окна. Понятно. Те белые, с геранью.
- Иди.
Отходит.
- Мама!
- Что тебе?
- Не высовывайся из окна!

Сижу. Чтобы не терять время – работаю. Звоню серьезным людям. Окно
открыла, но послушно не высовываюсь. Сижу в засаде. Курить нельзя, дым
пойдет. За водой сходить нельзя, но у меня бутылка воды с собой. Кусты
шевелить нельзя, а то дезертир из окна подумает, что сержант за ним
приехал с мамой, и перестанет уважать сержанта. Вообще ничего нельзя,
они же в любой момент могут выйти. Меня по телефону коллега спрашивает –
ты где? – а я с трудом сдерживаюсь, чтобы не ответить «сижу в засаде».
Но не отвечаю, потому что засада у меня тайная. Написала два деловых
письма, сделала штук пять звонков, ребенка нет. Окна пятой квартиры,
белые, с геранью. Вокруг тишина. Сижу в кустах. Проходит полчаса. Шлю
Шуламит смс: «как дела». Не отвечает. Шлю еще одно: «отзовись,
волнуюсь». Молчит. Планирую, как буду взламывать дверь. У меня в
багажнике есть пила, мы недавно в лес ездили, костер разжигать. Вот
пилой, думаю, можно дверь взломать? Шлю смс: «отзовись немедленно». Нет
ответа. Пилой, наверное, нельзя, но у меня еще есть набор отверток.
Динамита нет, в следующий раз возьму. Почти час прошел, что она там
делает со своим дезертиром?

Через час выходят. Втроем. Мой сержант, её дезертир и его мама.
Рядышком. То есть сержант с мамой рядышком, а дезертир сам по себе. С
автоматом. Идут к остановке. Мне появляться нельзя, я за ними тихо-тихо
еду и маскируюсь под кусты. Стоят, ждут автобуса, дезертир курит,
сержант с его мамой разговаривают. Я сижу в засаде. Приходит автобус,
дезертир с мамой прощаются, сержант с мамой дезертира прощаются,
дезертир в автобус залезает, сержант лезет за ним и за спиной показывает
мне кулак.

Я потом спрашиваю Шуламит:
– Чем вы там целый час занимались?
- Ну как же, мама, - отвечает она. – Я там сидела в салоне с его
родителями. Надо же было с ними поговорить об их ребенке.
- А почему на мои смс не отвечала?
- Мне, - говорит, - было неудобно.

Я сопроводила их с дезертиром до базы. Слава Богу, на шоссе мне не
приходилось прятаться в кусты. Мало ли мам по шоссе ездит...

20.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Историки заявили, что ошибка ГКЧП заключалась в том, что надо было не свергать Горбачева, а сразу назначать Путина.

10.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спикер парламента США Нэнси Пелоси обратилась с вопросом к председателю ОК начальников штабов Марку Милли с вопросом, не собирается ли президент Дональд Трамп начать ядерную войну.
Марк Милли обратился к лечащему врачу Нэнси Пелоси, не обращалась ли она к нему по поводу лечения от шизофрении.
Тот уклонился от ответа, сославшись на врачебную тайну.

23.07.2011, Новые истории - основной выпуск

Ни одного слова от себя не добавил. Живущие здесь в Израиле могут
подтвердить. История дословная.

ИЗ ЧЕГО СЛИВОЧНОЕ МАСЛО
Еду вчера в машине, приемник настроен на одно из двух имеющихся в
Израиле русскоязычных радио. Идет еженедельная передача чего-то там о
домоводстве. Ведущая бодро представляет слово представителю какой-то
продуктовой компании - типа несколько минут оплаченной рекламы. Та
промурлыкала свое, а потом говорит:
- Мы приготовили приз для слушателя, который первым дозвонится в прямой
эфир и правильно ответит на простой вопрос "Каким способом в древности
на Востоке взбивали сливочное масло?"
Ведущая:
- Ну, вопрос простой, наш телефон - бла-бла-бла.
Кто играл в такие игры, тот знает, что вал звонков просто забивает
линию. Так и здесь.
Первый звонок в ту же секунду.
Женский голос:
- А масло сливочное или растительное?
Ведущая изумленно:
- Конечно, сливочное. Растительное на взбивают, его получают путем сбора
плодов и последующим отжимом.
Лучше бы она этого не говорила. Следующий звонящий воспользуется этой
"подсказкой".
Женский голос продолжил:
- Ну, я слышала, что в молоко кидали лягушку, и она это дело взбивала.
Ведущая выпадает в осадок:
- Лягушка - это уж слишком. У нас новый звонок.
Мужской голос:
- Этот процесс проиcxодит так. Сначала с деревьев собирают СЛИВКИ (!),
потом помещают в электросепаратор и получается готовое СЛИВОЧНОЕ масло
Ведущая в полном ауте:
- Электрический? В древности?? На Ближнем Востоке???
Она даже не стала комментировать сырье, из которого предлагалось
изготавливать СЛИВОЧНОЕ масло.
В эфире пауза. ЗВОНКОВ БОЛЬШЕ НЕТ!!!
Ведущая:
- Да, простой вопрос оказался не таким уж простым. К сожалению времени
(оплаченного) больше нет и мы должны переходить к следующей теме.
Представитель фирмы повторяет свои телефоны, но тут - о чудо!
Ведущая:
- Мне оператор говорит, что есть еще один звонок. Несколько секунд у нас
осталось. Выслушаем последнего.
Женский голос:
- Молоко наливали в бурдюки и вешали на спину ослам. За время поездки на
ослике молоко взбивалось и получалось сливочное масло.
Ведущая радостно:
- Ну, конечно! Пожалуйста, не кладите трубку, я переведу Вас к
ассистенту, он запишет Ваш номер, и Вы получаете приз!

Вот так представляют местные евреи изгoтoвление продуктов питания в
стране, текущей молоком и медом.

04.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские - сигареты, импортные - курительные палочки, российские - автомобили, импортные - самодвижущиеся повозки, российские - сыры, импортные - кисломолочные продукты...

15.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажите, а правда ли, что свобода слова в Америке сейчас только для ИЗБРАННЫХ?

rvm1455 (24)
1
Рейтинг@Mail.ru