Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: pocetitel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна дамочка очень любила шампанское. Особенно перед этим делом. Оно, дескать помогало ей расслабиться и получить более полное удовлетворение.
Однажды напилась она шампанского и, как у многих дамочек принято, перед этим захотелось ей поговорить. Расписывала свои мечтания, желания и т.д. Мечтает она дескать об еще одном ребенке, и ей даже приснилось, что она оного родила. Дело в тот раз закончилось всего-лишь минетом, видимо светила так расположились. Всяко бывает, разом больше, разом меньше. но на прощание она выдала: Ну уж если рожу, не обижайся. Оказывается можно и так.
Волжский автозавод расширил гамму модификаций автомобиля Lada Kalina за счет новой комплектации, которая получила название "полный стандарт" и стала самым дешевым вариантом оснащения этой модели. Не знал, что "стандарт" означает "п"""ец"
Нефть добыли (самое сложное — это достать ее из скважины), перевезли за сотню тысяч километров до завода, переработали.
Диаметр Земли 12600 км. Длина экватора 40000 км. Где же находится этот нефтеперерабатывающий завод? В космосе что ли? Журналюга-двоечник! Писал бы уж "за 400000 км". Было бы ясно, что завод на ходится на луне.
Давно дело было. Незадолго до самого разгара развитого социализма. Учился я тогда классе не то в 3, не то в 4. Был пионером и свято верил в то, что пьянству – бой, а бл№дству – х%й. Формулу эту я знал, но смысл второй части понял позже, в студенчестве. Иду я однажды из школы домой с пятеркой в портфеле и красным галстуком на шее, и вдруг вижу сцену – в кустах спит мужик. Пьяный! А из кармана у него торчит (О, комсомол! О, партия!) бутылка водки. Вознегодовал я, вынул у него из кармана бутылку, пришел с ней к себе во двор (спрятать ее не сообразил, так и шел с портфелем, красным галстуком и бутылкой) и торжественно разбил ее об угол дома. Прошли годы. Формулу эту изучил вдоль и поперек, познал прелести и ужасы обеих частей. Но осталось чувство, что сделал я тогда что-то не так. Мужик-то, проснувшись, скорее всего, даже не вспомнил про бутылку, а если вспомнил, то решил, что она у него уже в желудке и пьяно порадовался за себя. В общем, считайте это явкой с повинной или исповедью, как хотите. Скоро 7 ноября. Выйду на угол с ящиком водки и буду наливать всем желающим. А со второй частью – как получится.
Когда-то, еще в студенчестве, возвращался очень поздно из гостей. Или даже правильнее будет: возвращался очень рано из гостей. Транспорт уже, или еще, не ходил. Путешествую по холодку, трезвею потихоньку, вдруг чувствую – выпитое просится наружу. Странно, но тогда такой простой вопрос не нашел адекватного решения. Видимо выпитое, переполнившее мочевой пузырь, еще не выветрилось из мозгов. На счастье маршрут пролегал мимо стройки, и на ее территории замутненный взор приметил деревянный домик с косой крышей. Направляюсь к спасительной гавани, открываю заветную дверь – оттуда конкретно тянет гамнецом. Не заходя, пускаю внутрь струю, стараясь попасть в дыру. Судя по звуку, не попадаю. Корректирую прицел – правее, левее, дальше, ближе. Все безуспешно. Тем временем процесс подходит к концу, на душе легчает. Глаза, привыкшие к темноте, различают кучки на досках. А дырки нет. Вообще нет! Поднимаю взор – на стене висит электрорубильник. Гамно, рубильник – странно все это. Хорошо, что спьяну на стенку не поссал.
Обсудим? Цитата из autorambler. @Поляк-дальнобойщик устроил гонки с сотрудниками ГИБДД в Подмосковье@. После описания событий автор делает вывод: "сейчас иностранец задержан. Дальнейшую его судьбу решит следствие". Что это: журналистская неграмотность или суд у нас чистая формальность?
Зашел на днях в аптеку. Зачем зашел – не важно, тем более, что презики сейчас продают в любом универсаме. Как-то раз, летним вечером подхожу к кассе, умеренно пьяный; в корзине бутылка водки - себе, коробка конфет – жена просила, и пачка этих самых приборов. Так вот, в этой аптеке на стене плакат: "Акция! При покупке прокладок или женских гигиенических тампонов – в подарок шапочка для душа! " Милые дамы, для чего вам в душе прокладки?
У приятеля подруга завеялась по путевке куда-то на море. Присылает СМС-ску: купаюсь, загораю, летаю на парашюте. Он ей отвечает: смотри, чтоб у парашюта резинка не лопнула.
К жене на днях подруга в гости пришла. Сидят они с ней на кухне чаи гоняют, языки чешут, конфеты-пирожные разные поглощают. Телевизор на кухне круглые сутки не выключается. Показывают старый фильм, ещё не покрашенный, «Три тополя на Плющихе». Это где Олег Ефремов таксистом работает. Везет он Татьяну Доронину к её родне, закуривает атомную беломорину и, попутно выспрашивает, замужем ли та, курит ли муж. Доронина, отмахиваясь от дыма, рассказывает, что замужем, муж курит, но «мужний дым глаза не ест». На этом месте подруга жены начинает не смеяться, а прямо-таки ржать. Моя удивляется: «Чего это ты, твой вроде бы не курит? » А подруга в ответ: «Курить не курит, зато пердит ядовитей «Беломорканала»».
Еду как-то раз в маршрутке. Сижу у окна, созерцаю уличное движение. Сзади сидят двое вьюношей лет по 18-20. Краем уха слышу их разговор: "...кольца нормальные, поршневая тоже, свечи пора менять, по состоянию масла – износ мотора незаметен...". Ну, ни фига себе, думаю, вот это диагностика. И, судя по всему, без разборки. Не то, что на этих автосервисах: только бы впарить что-нибудь исправное поменять – еще, дескать, лучше будет. А неисправности простейшей определить не могут, только бекают-мекают: может то, может это. Зря про нынешнюю молодежь говорят, что их кроме дискотек и порнухи ничего не интересует. Вон, какие спецы есть среди них. Надо бы с ним познакомиться – машина хоть и новая, да мало ли что. Такой мастер никогда не помешает. Тем временем разговор сзади продолжался: "... ваша жена беременна, у кошки – лишай, а сами, когда занимаетесь онанизмом, садитесь подальше от стенки, чтобы не ушибить локоть". Тьфу, балбес великовозрастный! Дубина! Неуч! Эти анекдоты еще в третьем классе проходят! Двоечник чертов!
В разных языках есть разные обороты речи, означающие одно и то же. А одинаковые словесные построения могут иметь иногда прямо противоположный смысл. Искусство перевода, особенно синхронного, состоит в том, чтобы донести до своего слушателя истинный смысл сказанного. Итак, ноябрь 1982 года. Похороны Брежнева. Телевизионная трансляция ведётся по всему миру, на множестве языков. Израиль. Трансляция на иврите. Красная площадь заполнена народом. Появляется траурная процессия. Гроб с телом перекладывают с лафета на постамент. Политбюро поднимается на трибуну мавзолея. Начинается траурный митинг. К микрофону подходит новый генсек Андропов и, обращаясь к присутствующим, торжественно и печально произносит: «Исгадал веискадаш шмей рабо!» - «Амен!», отвечает Красная площадь.
В детстве (детский сад и младшие классы школы) была у нас такая присказка: Ты - жопой нюхаешь цветы. Потом мы выросли и она вышла из употребления ввиду бессмысленности. А пару дней назад купил туалетную бумагу "с ароматом клубники". Устами младенца глаголет истина?
У приятеля жену вступила в партию. В «Единую Россию». Она ходит в какой-то кружок. Они там рисуют, танцуют, спектакли ставят. И оказывается это всё под патронажем «ЕдРа». Однажды ихняя патронесса сообщила, что пришла разнарядка принять в партию 50 человек, так что давайте девочки. Девочки дали – дружно написали заявления, получили партийные билеты. Не какие-то там архаичные красные книжечки, а в духе времени – пластиковые с магнитной полосой. Приятель теперь называет жену по фамилии лидера партии – Путинкой.
Сижу у зубного, терплю. Потому, что врачиха с зубом делала что-то такое, что лучше без анестезии. Пытаюсь отвлечься, вспоминаю разные анекдоты, забавные ситуации. А мучительница меж тем копается у меня во рту своими инструментами и просит: « Вы язычок расслабьте». Показываю ей глазами, что не могу. Она от удивленья аж бур свой изо рта у меня вынула. - Почему? – спрашивает. - Потому, - отвечаю – что вы - красивая женщина, а я - извращенец.
