Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: pocetitel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу у зубного, терплю. Потому, что врачиха с зубом делала что-то такое, что лучше без анестезии. Пытаюсь отвлечься, вспоминаю разные анекдоты, забавные ситуации. А мучительница меж тем копается у меня во рту своими инструментами и просит: « Вы язычок расслабьте». Показываю ей глазами, что не могу. Она от удивленья аж бур свой изо рта у меня вынула. - Почему? – спрашивает. - Потому, - отвечаю – что вы - красивая женщина, а я - извращенец.
У приятеля жену вступила в партию. В «Единую Россию». Она ходит в какой-то кружок. Они там рисуют, танцуют, спектакли ставят. И оказывается это всё под патронажем «ЕдРа». Однажды ихняя патронесса сообщила, что пришла разнарядка принять в партию 50 человек, так что давайте девочки. Девочки дали – дружно написали заявления, получили партийные билеты. Не какие-то там архаичные красные книжечки, а в духе времени – пластиковые с магнитной полосой. Приятель теперь называет жену по фамилии лидера партии – Путинкой.
В детстве (детский сад и младшие классы школы) была у нас такая присказка: Ты - жопой нюхаешь цветы. Потом мы выросли и она вышла из употребления ввиду бессмысленности. А пару дней назад купил туалетную бумагу "с ароматом клубники". Устами младенца глаголет истина?
В разных языках есть разные обороты речи, означающие одно и то же. А одинаковые словесные построения могут иметь иногда прямо противоположный смысл. Искусство перевода, особенно синхронного, состоит в том, чтобы донести до своего слушателя истинный смысл сказанного. Итак, ноябрь 1982 года. Похороны Брежнева. Телевизионная трансляция ведётся по всему миру, на множестве языков. Израиль. Трансляция на иврите. Красная площадь заполнена народом. Появляется траурная процессия. Гроб с телом перекладывают с лафета на постамент. Политбюро поднимается на трибуну мавзолея. Начинается траурный митинг. К микрофону подходит новый генсек Андропов и, обращаясь к присутствующим, торжественно и печально произносит: «Исгадал веискадаш шмей рабо!» - «Амен!», отвечает Красная площадь.
Еду как-то раз в маршрутке. Сижу у окна, созерцаю уличное движение. Сзади сидят двое вьюношей лет по 18-20. Краем уха слышу их разговор: "...кольца нормальные, поршневая тоже, свечи пора менять, по состоянию масла – износ мотора незаметен...". Ну, ни фига себе, думаю, вот это диагностика. И, судя по всему, без разборки. Не то, что на этих автосервисах: только бы впарить что-нибудь исправное поменять – еще, дескать, лучше будет. А неисправности простейшей определить не могут, только бекают-мекают: может то, может это. Зря про нынешнюю молодежь говорят, что их кроме дискотек и порнухи ничего не интересует. Вон, какие спецы есть среди них. Надо бы с ним познакомиться – машина хоть и новая, да мало ли что. Такой мастер никогда не помешает. Тем временем разговор сзади продолжался: "... ваша жена беременна, у кошки – лишай, а сами, когда занимаетесь онанизмом, садитесь подальше от стенки, чтобы не ушибить локоть". Тьфу, балбес великовозрастный! Дубина! Неуч! Эти анекдоты еще в третьем классе проходят! Двоечник чертов!
К жене на днях подруга в гости пришла. Сидят они с ней на кухне чаи гоняют, языки чешут, конфеты-пирожные разные поглощают. Телевизор на кухне круглые сутки не выключается. Показывают старый фильм, ещё не покрашенный, «Три тополя на Плющихе». Это где Олег Ефремов таксистом работает. Везет он Татьяну Доронину к её родне, закуривает атомную беломорину и, попутно выспрашивает, замужем ли та, курит ли муж. Доронина, отмахиваясь от дыма, рассказывает, что замужем, муж курит, но «мужний дым глаза не ест». На этом месте подруга жены начинает не смеяться, а прямо-таки ржать. Моя удивляется: «Чего это ты, твой вроде бы не курит? » А подруга в ответ: «Курить не курит, зато пердит ядовитей «Беломорканала»».
У приятеля подруга завеялась по путевке куда-то на море. Присылает СМС-ску: купаюсь, загораю, летаю на парашюте. Он ей отвечает: смотри, чтоб у парашюта резинка не лопнула.
Зашел на днях в аптеку. Зачем зашел – не важно, тем более, что презики сейчас продают в любом универсаме. Как-то раз, летним вечером подхожу к кассе, умеренно пьяный; в корзине бутылка водки - себе, коробка конфет – жена просила, и пачка этих самых приборов. Так вот, в этой аптеке на стене плакат: "Акция! При покупке прокладок или женских гигиенических тампонов – в подарок шапочка для душа! " Милые дамы, для чего вам в душе прокладки?
Обсудим? Цитата из autorambler. @Поляк-дальнобойщик устроил гонки с сотрудниками ГИБДД в Подмосковье@. После описания событий автор делает вывод: "сейчас иностранец задержан. Дальнейшую его судьбу решит следствие". Что это: журналистская неграмотность или суд у нас чистая формальность?
Когда-то, еще в студенчестве, возвращался очень поздно из гостей. Или даже правильнее будет: возвращался очень рано из гостей. Транспорт уже, или еще, не ходил. Путешествую по холодку, трезвею потихоньку, вдруг чувствую – выпитое просится наружу. Странно, но тогда такой простой вопрос не нашел адекватного решения. Видимо выпитое, переполнившее мочевой пузырь, еще не выветрилось из мозгов. На счастье маршрут пролегал мимо стройки, и на ее территории замутненный взор приметил деревянный домик с косой крышей. Направляюсь к спасительной гавани, открываю заветную дверь – оттуда конкретно тянет гамнецом. Не заходя, пускаю внутрь струю, стараясь попасть в дыру. Судя по звуку, не попадаю. Корректирую прицел – правее, левее, дальше, ближе. Все безуспешно. Тем временем процесс подходит к концу, на душе легчает. Глаза, привыкшие к темноте, различают кучки на досках. А дырки нет. Вообще нет! Поднимаю взор – на стене висит электрорубильник. Гамно, рубильник – странно все это. Хорошо, что спьяну на стенку не поссал.
Давно дело было. Незадолго до самого разгара развитого социализма. Учился я тогда классе не то в 3, не то в 4. Был пионером и свято верил в то, что пьянству – бой, а бл№дству – х%й. Формулу эту я знал, но смысл второй части понял позже, в студенчестве. Иду я однажды из школы домой с пятеркой в портфеле и красным галстуком на шее, и вдруг вижу сцену – в кустах спит мужик. Пьяный! А из кармана у него торчит (О, комсомол! О, партия!) бутылка водки. Вознегодовал я, вынул у него из кармана бутылку, пришел с ней к себе во двор (спрятать ее не сообразил, так и шел с портфелем, красным галстуком и бутылкой) и торжественно разбил ее об угол дома. Прошли годы. Формулу эту изучил вдоль и поперек, познал прелести и ужасы обеих частей. Но осталось чувство, что сделал я тогда что-то не так. Мужик-то, проснувшись, скорее всего, даже не вспомнил про бутылку, а если вспомнил, то решил, что она у него уже в желудке и пьяно порадовался за себя. В общем, считайте это явкой с повинной или исповедью, как хотите. Скоро 7 ноября. Выйду на угол с ящиком водки и буду наливать всем желающим. А со второй частью – как получится.
Нефть добыли (самое сложное — это достать ее из скважины), перевезли за сотню тысяч километров до завода, переработали.
Диаметр Земли 12600 км. Длина экватора 40000 км. Где же находится этот нефтеперерабатывающий завод? В космосе что ли? Журналюга-двоечник! Писал бы уж "за 400000 км". Было бы ясно, что завод на ходится на луне.
Волжский автозавод расширил гамму модификаций автомобиля Lada Kalina за счет новой комплектации, которая получила название "полный стандарт" и стала самым дешевым вариантом оснащения этой модели. Не знал, что "стандарт" означает "п"""ец"
Одна дамочка очень любила шампанское. Особенно перед этим делом. Оно, дескать помогало ей расслабиться и получить более полное удовлетворение.
Однажды напилась она шампанского и, как у многих дамочек принято, перед этим захотелось ей поговорить. Расписывала свои мечтания, желания и т.д. Мечтает она дескать об еще одном ребенке, и ей даже приснилось, что она оного родила. Дело в тот раз закончилось всего-лишь минетом, видимо светила так расположились. Всяко бывает, разом больше, разом меньше. но на прощание она выдала: Ну уж если рожу, не обижайся. Оказывается можно и так.
Купил жене электромясорубку "Браун". Хорошая штуковина. Мелет как надо и что дадут. На боку наклеен ярлык с надписью: "МАКСИМАЛЬНАЯ МОЩНОСТЬ 1500 ВАТТ*". И мельче приписка: "*при блокировке мотора". Как вам такое?
Нектар богов благословенный, Подобный утренней звезде, Во благовременье бесценный Хлорида натрия в воде Раствор. О, эликсир наш вечный - Капустный или огуречный - Целебный для похмельных масс! Как средоточие желаний Наутро после возлияний, Ты к жизни возвращаешь нас!
Открытий замечательных во славу Хочу, чтобы мой голос прозвучал О волнах гравитации по праву. Их сам Эйнштейн когда-то предсказал! Ведь действие явленья явно зримо И в бытии насущном применимо, Когда клонимы этою волной, Её буруны преодолевая, Увлечь себя в пучину не давая, Бредём к родным пенатам из пивной.
Давно было. Собирается утром маленький сын в садик. Жду когда обуется. В это время звонит телефон. Беру трубку - короткие гудки, кто-то ошибся. Сын спрашивает: "Папа, кто это звонил?" "Никто - отвечаю - проверка слуха". "Слюха? - переспрашивает птенец. - А зачем она звонила?"
Открытий замечательных во славу
Хочу, чтобы мой голос прозвучал
О волнах гравитации по праву.
Их сам Эйнштейн когда-то предсказал!
Ведь действие явленья явно зримо
И в бытии насущном применимо,
Когда клонимы этою волной,
Её буруны преодолевая,
Увлечь себя в пучину не давая,
Бредём к родным пенатам из пивной.
В воскресенье, пару месяцев назад Посетили мы столичный зоосад. Отдохнуть от дел, на лавке посидеть И на братьев наших меньших поглядеть.
Над толпою возвышается жираф, На него все смотрят, головы задрав. Может рожками он облачко боднуть. Не боится высоты жираф ничуть.
Вот огромный зверь, он весит много тонн, Вместо носа хобот, значит это – слон. Ждёт, когда его слониха навестит И об Африке немножечко грустит.
Бурый мишка за оградою сидит, Ждёт он, кто его конфеткой одарит. Сыт, ухожен, но выпрашивает снедь Потому, что ему скучно так сидеть.
Развалясь, орангутан гамак занял, Словно целый день работал и устал. А детёныш резво скачет по нему Потому, что рад он папе своему.
А вот здесь в бассейне мокнет бегемот, Толстокожий он - спина, бока, живот. А ещё его зовут гиппопотам, У него открытый рот, как чемодан.
В холодке, в тени кустов лежит удав. Проглотил он пару крыс, не прожевав. Можно месяц не кормить теперь его, Ему, сытому, не надо ничего.
Вот павлин. Он распустил роскошный хвост, Как вельможа, что занял высокий пост. Неприступен, важен, горд своим постом. А на самом деле он – петух с хвостом.
Вот мартышки ловко скачут по ветвям Красный зад у них сверкает – стыд и срам! Ни мгновения на месте не сидят, Всё внимание привлечь к себе хотят.
Все животные на зрителей глядят И как будто им неслышно говорят: «Человеки, вы красивы и умны! Посмотрите ж на себя со стороны».
Открытий замечательных во славу Хочу, чтобы мой голос прозвучал О волнах гравитации по праву. Их сам Эйнштейн когда-то предсказал! Ведь действие явленья явно зримо И в бытии насущном применимо, Когда клонимы этою волной, Её буруны преодолевая, Увлечь себя в пучину не давая, Бредём к родным пенатам из пивной.
Время от времени я устраиваю супруге небольшие приколы, ну, например www.anekdot.ru/an/an0801/o080123.html#10, чаще всего прокатывает. Отправил супругу с дочкой на море по путевке. Сам с сыном остался дома. Переписываемся по СМС, перезваниваемся, сами готовим. Наслаждаемся, в общем, холостяцкой жизнью. Пару дней назад от жены приходит СМС: Срочно полей цветы! Беру банку, наливаю воды и вперед по подоконникам всех комнат. На одном из подоконников стоит кактус и цветет. Такой крупный розовый цветок. Давно, видимо событие готовилось, да кто ж за ним наблюдает. Отправляю жене СМС: У нас кактус цветет. Ответа нет. Ну ладно, думаю, в течение дня прочтет, порадуется. Вечером показываю сыну, смотри, мол, какое у нас событие. Тот смотрит, удивляется: надо же, такая редкость. Потом присматривается и вынимает цветок из иголок: Да он ведь пластмассовый! Ну, думаю, молодец моя красавица, классно приколола, специально велела цветы полить, чтоб понаблюдать за реакцией. Пишу: Молодец! 1:0 в твою пользу. Отвечает: то, что я – молодец ясно. А поподробнее? Пишу: ну кактус-то цветет. Отвечает: да он уже целый год цветет.
Плакат:"Свобода от наркотиков". Далее идут несколько аналогичных лозунгов и обещаний. Внизу адрес сайта: www.narko-net.ru. Все бы прекрасно и возвышенно, да только "narko-net" в переводе означает "нарко-сеть".
Мы постоянство во всём уважаем, Инакомыслию строго грозя, Разными вето себя окружаем: То невозможно и это нельзя.
А за каноном укрывшись надёжно, Поползновенья оттуда разя: Скорости света достичь невозможно, Двигатель вечный построить нельзя!
Сами препоны себе воздвигая, Мысли свои же запретом накрыв, Флагами машем, себя призывая: Где же прогресс? Все вперёд на прорыв!
Истина эта даётся несложно: Ползая, в небо отнюдь не взлетишь. Ведь разогнаться никак невозможно, Если во всём сам себя тормозишь. 7 Надо хоть раз, чтоб в пути не теряться, Чтобы твоя засияла звезда, Силы собрав, совершить попытаться То, что не делал никто никогда.
Тайн совершенства тебе не постигнуть, Если боишься канон обходить. И в бесконечность вовек не проникнуть, Если на ноль не решишься делить.
День кончился, сумерки, ночь опустилась. Накинула мглу, солнца вежды сомкнула. Затихло всё, и суета прекратилась, Сквозь щелку в портьерах луна заглянула.
При свете неярком ночного светила Проста и загадочна одновременно Заветную тайну свою приоткрыла Случайному взору альковная сцена.
Сквозь тюль занавески при лунном свеченье В тени балдахина - объятья, лобзанья. Заметны ритмичные торса движенья, А также филейных частей колыханья.
В процессе, нам мудрой природою данном, Пристало размешивать в шейкере дивном Коктейль с эстрогеном и тестостероном До образования эндоморфинов.
Волшебный оркестр неземных наслаждений, Полёты в нирване, в сладчайшей истоме. И вновь полыхает костёр вожделений, И вновь поединок Лингама и Йони.
Сатирам на зависть, Амура во славу Фанфары не раз протрубят на свиданье. Морфей лишь к утру власть получит по праву. На этом закончено повествованье.
* * * Стихи, чтобы басней могли называться, В каноне моралью должны завершаться. Мораль, то есть то, чего делать негоже: Подглядывать плохо, завидовать тоже.
А ежели надо кому, может статься, Делами амурными полюбоваться, Для этого в окна чужие не суйся, У зеркала койку поставь и любуйся.
Работает в нашей конторе один иностранец. Такой горячий кубинский парень. Когда-то, еще в СССР, он окончил институт, женился, да и остался теперь уже в России. Великим и могучим за 20 лет он овладел получше, чем иные аборигены, особенно пролетарского вероисповедания. Ну и как подтверждение владения языком, понимал шутки. Но... Однажды в качестве доброго утра он сообщил: "А ты знаешь, что машина для мужчины – это продолжение его члена? " "Да? - удивляюсь, - тогда пойду ее помою". Окружающие коллеги с удовольствием посмеялись. Через пару дней он, уже тет-а-тет, спросил: "Помнишь, я тебе анекдот рассказывал? " "Про машину? Помню". "А в чем тут прикол?"
Русская народная сказка "Царевна-лягушка". ... Вот царь позвал сыновей: - Хочу посмотреть, которая из ваших жён лучшая рукодельница. Пускай сошьют мне к завтрему по рубашке. Сыновья поклонились отцу и пошли. ... Царь в это время принимал дары от больших сыновей. Старший сын развернул рубашку, царь принял её и сказал: - Эту рубашку, в черной избе носить. Средний сын развернул рубашку, царь сказал: - В ней только, в баню ходить.
Чего мне вдруг вздумалось сказки пересказывать? Да посмотрел по телевизору как премьер наш В. В. Путин "Ладу-Гранту" объезжал. Проехал он на ней туда-сюда и решил: - На ней только картошку возить. Вот и навеяло.
Довелось однажды общаться с одним бизнесменом. Парень - типичный новый русский. Нет, далеко не тупой, как деньги делаются знает, пальцы не гнет, цепь и печатку не носит. Вырос уже. А раньше, рассказывал, что все положенные атрибуты присутствовали. Образование, правда так себе, но хватает на лету. Сидим как-то, обсуждаем резервное электроснабжение предприятия: дизель-генератор, расход солярки и т. д. Вдруг приходит ему идея: а что если взять электрогенератор? Спрашиваю: "А какой смысл в электрогенераторе?" Ответ:"Но ведь он может брать десять киловатт, а выдавать сто!!! " "Черт побери - думаю - как же ему объяснить, что к. п. д не может быть больше ста процентов, знает ли он, что это такое?" Начинаю издалека:"Если генератор берет десять киловатт, а выдает сто, то из этих ста мы используем девяносто, а десять отдаем этому генератору, и не надо нам вообще электричества извне." И тут он выдает:"Надо же, как я легко изобрел вечный двигатель!!!" Понял, да еще пошутил над собой. Не зря видно я к нему на работу хожу, а не он ко мне.
