Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: pingvuin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.
За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.
В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
Котенок Корабельный кот Фрол возвращался на свой сторожевик N. Приподнятое настроение не портил даже поднявшийся ветер, дующий в морду. Сход на берег удался, без мордобоев, полный любви и песен. Ветер усиливался, начинало смеркаться, и Фрол бодро шел по краю тротуара, мурлыкая про себя какую-то мелодию. Проходя мимо шелестящей желтыми листьями высокой березы, он чутким ухом уловил непонятные звуки. Фрол остановился, и задрал голову, внимательно всматриваясь в качающуюся крону дерева. Там, среди дрожащих на ветру листьев, на тонкой ветке, словно зацепившийся целлофановый пакет, сидел крохотный котенок, вцепившийся в нее мертвой хваткой. Он и издавал похожие на мяуканье звуки. Как он туда попал? Может собаки загнали? Фрол оглянулся, поблизости никого не было. Он вздохнул, с легкостью прыгнул на ствол, и как заправский матрос по вантам, начал подниматься вверх. Достигнув нужной высоты, он перевел дух, и осторожно по тонким ветвям подобрался к котенку. Глаза малыша слезились от ветра, он жалобно мяукнул, увидев Фрола - Помоги! - увидел в глазах котенка Фрол. Подобравшись вплотную, Фрол крепко взял котенка зубами за загривок, и медленно развернувшись, стал спускаться вниз. Никогда еще Фролу не приходилось работать спасателем. Котенок становился все тяжелее и тяжелее, и он словно в тумане, едва не теряя сознание, добрался до земли. Опустив котенка на пожухлую траву, он застыл, как бы забыв разжать зубы. Котенок мяукнул, и Фрол, словно очнувшись, разжал онемевшую челюсть, и внимательно посмотрел на него. Возраст - месяца три, расцветка - черными пятнами, как у питона. Порыв ветра поднял его шерсть, обнажив рыжий подшерсток. Что-то знакомое Фрол увидел в спасенном. Быстро темнело. - Ну, бывай, - по-своему сказал Фрол, и зашагал в сторону причала. Через несколько шагов он обернулся. За ним семенил котенок. - Нельзя тебе со мной. На службе я, - рыкнул Фрол. Но котенок не отставал. Так поругиваясь, Фрол подошел к сходне сторожевика, и остановился. Котенок сел рядом. - Ну, ладно... Прикрывая своим огромным телом малого, он неслышно взбежал на борт корабля. Вахтенный, сделав вид, что не заметил гостя, весело усмехнулся. Никем незамеченные они добрались до каюты судового медика ст. лейтенанта Пономаренко. Фрол давно научился открывать ее, подпрыгивая и цепляясь лапой за ручку двери. Когда Пономаренко вернулся в каюту, Фрол сидел на своей циновке и вылизывал найденыша. - Фрол! Ты что, с ума сошел? На хрена ты приволок его на корабль?- медик перешел на фальцет. ЗАКОН ПОДЛОСТИ. Мимо проходил старпом. - Что за крик? - он толкнул приоткрытую дверь каюты. - Пономаренко! Что за зоопарк? - старпом, увидев котов, пришел в ярость. Фрола он терпел, и даже уважал. Но чтобы два кота на его корабле, это слишком. - Этого в кладовку, а этого за борт! Внезапно Фрол вскочил и, приняв боевую стойку, зашипел. Шерсть поднялась дыбом, и он казалось, увеличившись вдвое, стал похож на небольшого, но разъяренного тигра. Старпом опешил, но быстро взял себя в руки. - Смирно! - рявкнул он. Щелкнули каблуки старлея. Плюхнулся на задницу Фрол, по струнке поставив передние лапы. Лишь хвост нервно бил по палубе. Рядом с Фролом, приняв такую же позу, и испуганно смотря на старпома, сел котенок. - Цирк! - процедил сквозь зубы старпом, и резко захлопнув дверь, ушел к себе в каюту.
Всю ночь старпом ворочался, пытаясь уснуть. Стоило ему задремать, и начинался странный сон. Будто команда сторожевика состоит из рыжих и пятнистых котов. Он просыпался в ужасе, выкуривал сигарету, опять ложился, стараясь уснуть. Но в сон снова приходили коты. И опять рука тянулась за сигаретой.
Полгода назад его шестилетняя дочь попала под машину. Врачи ее спасли, но она перестала говорить. Целыми днями она сидела у окна, что-то выводя тонким пальчиком на стекле. Ее ничего не интересовало. Ни игрушки, ни мультики, ни книжки с яркими картинками. Дочка полностью ушла в себя, став похожей на маленькую статую.
Утром в двери каюты корабельного медика Пономаренко раздался негромкий стук. Отдраив ее, он увидел старпома. - Слышишь, старлей. Отдай мне котенка, - услышал медик. Готовый ко всему, но только не к этому, Пономаренко растерялся. Он нагнулся, и, взяв лежащий рядом с Фролом комочек, молча протянул его старпому. Тот осторожно взял его, и, кивнув головой, удалился. Фрол внимательно наблюдал, не двигаясь с места. Сходя с корабля, старпом, бережно придерживая борт шинели отдал честь Флагу, и быстрым шагом направился к себе на квартиру. Он ускорял шаг, будто опасаясь опоздать к чему-то важному. К тому, что не может произойти без него. Открыв своим ключом дверь, и поцеловав в щеку жену, он, не раздеваясь, стремительно вошел в комнату дочки. Та, как обычно сидела у окна и смотрела на улицу. Старпом вытащил из-за пазухи котенка, и остановился возле дочки, держа его на ладонях. - Папочка! - прошептала она, нежно прижав к груди котенка. Старпом смахнул внезапно выступившую слезу. Рядом беззвучно плакала жена.
- Это Фролу, - старпом неловко сунул ст. л-ту Пономаренко две банки говяжьей тушенки. - За что? На хмуром лице старпома мелькнула улыбка.
А Фрол, увидев себя в зеркале, понял, почему котенок показался ему знакомым. У него на морде были такие же, как у Фрола две темные стрелки, идущие от глаз, как бы удлиняя их. И рыжий подшерсток. А рыжих котов, кроме Фрола в этом районе не водилось. Да и кошка тогда была с расцветкой, как у питона... Поржать.Ру
Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах. Вася этого очень не любил, ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах… Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают: - Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи? Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку: - Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!
Якудза Гонконг. Пятизвёздочный отель Шангри-Ла. Вечером к отелю подъезжает кортеж из ламборджини и ферари, с машин выскакивают полностью истатуированные японцы и провожают японца лет 50 внутрь отеля. Я как раз курил у входа, поэтому задал вопрос человеку на дверях: - Якудза? - ведь картина была как в фильмах. Он по-английски объяснил, что да и что этот дядя часто у них останавливается. А у входа в гостиницу уже дежурили молодые якудзы.... Утро следующего дня.... Только попил пива, пока культурные иностранцы завтракали, сижу в холле, жду Оксану. Недалеко ещё одна супружеская пара с России громко рассуждает, куда сегодня им ехать. Тут в холле появляется этот якудза и человека четыре охраны чуть позади... Дальнейшее напоминало чисто русскую комедию. Мужик громко, на весь холл, говорит супруге: - О, Маш, смотри, якудзы - сфотай меня с ними! И подбегает к якудза, тут же встаёт в позу для фотографирования супругой. Якудза явно был в шоке, как и его охрана... - Маш - фотай так, чтоб и охрана видна была - проорал мужик супруге, всеми зубами улыбаясь якудза и протягивая ему руку... В это время охрана его уже окружила, подбежал и администратор, показывая на нашего мужика, сказал, что это русские... И тут старый якудза улыбнулся, что-то прорычал охране и пожал руку русскому туристу... Всё это произошло буквально в течении пары минут и якудза ушли, а я сидел в холле, ждал супругу и честно думал, что мы реально самые смелые в мире...)))
По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо ли я смотрюсь сзади. По всем остальным домашним делам я придерживаюсь принципа - то что можно сделать сегодня, можно сделать и завтра.
По причине нехватки времени или лени, а иногда и того и другого вместе, у меня есть немного способов отлынить от работы, причем без потери качества готового продукта и тостов за умелую хозяюшку (буэ.. у меня от этого слова тики, хуже него только семки и моркошка). Итак:
Готовка. Например, если свекровь сообщает, что очень соскучилась и через полчаса будет у нас, то я знаю, что объятий и "мама, мы вас так любим" будет недостаточно, маму надо вкусно накормить, это святое. А у меня полчаса и вообще-то запланированы другие дела. В ближайшей пекарне я покупаю готовый пирог, запихиваю его в теплую духовку, чуть присыпаю себя и стол мукой и торжественно вынимаю перед гостями. Если еще засунуть в печку яблоки с медом и корицей, то аромат, заполнивший квартиру, помогает мне без потерь пройти очередные смотрины.
Такую же ерунду пару раз проделывала с суши и роллами. Заказала их в ресторане, "случайно" забыла убрать до гостей бамбуковый коврик, авокадо и нури. Потом под хихиканье мужа, сижу довольным пряником и втираю: "мама, попробуйте вот это, это очень вкусная рыба-молоток/мраморная черепаха/чешуйчатый плоскогуб". Тут для меня самое сложное не заржать и внятно пнуть под столом мужа, когда он просит рассказать про чешуйчатого плоскогуба, как выглядит, где живет, когда спаривается.
Глажка. Не-на-ви-жу гладить. К тому же наглаженные вещи в шкафах моих детей какой-то барабашка все время пережевывает и их приходится переглаживать. Ненавижу. Поэтому вычеркнула из этой горы чистого белья для глажки постельное белье. Молодые лентяйки, запоминайте, если запрограммировать машинку максимум на 800 оборотов при отжиме, потом белье встряхнуть и, сложив пополам, аккуратно развесить, так что бы не было никаких сборок, затем сухое на 99% так же аккуратно сложить и запихать на самый низ полки под дюжину комплектов белья, то никто ни в жисть не отличит от глаженного. Я в этом деле достигла выдающихся успехов, вплоть до того, что подруга спросила, чем я крахмалю простыни.
С.екс. Это единственное из дел, что можно поделать и сегодня и завтра. Помимо удовольствия несет и практическую пользу: довольный муж может пожарить себе стейк и сам. Единственное, что я предпочитаю избегать, так это с.екса на полу: тебя тра.хают, а в голове мысль - твою-то мать, сколько же у меня пыли под шкафом. Какой уж тут оргазм.
Уборка. Шкафы, кстати надо покупать до потолка. Или шкаф до потолка или выкиньте стремянку, нечего вам лазить смотреть как там наверху. Если надо убраться быстро (Мама, вы? Я так рада, проходите), то пыль можно сдунуть, так что тренируйте легкие и не курите. Я научилась дуть так, что на комоде падает фарфоровая балерина.
А вообще неплохо иметь ненужную комнату, куда можно спрятать от гостей гору неглаженного белья, коньки, журналы, носки, нечесаных котов, пьяного дедушку.
Кстати про мужские носки. Единственным способом борьбы с носками является жизненная установка "Да и хрен бы с ними". Установка входит в сознание трудно, но на 20 году совместной жизни постепенно привыкаешь.
UPD. Тому, кому захочется покритиковать меня за нерадивость, то: 1) Лучше, чем у свекрови у вас вряд ли получится 2) Читать мои посты желательно, положив за щеку изрядный кусочек чувства юмора и иронии.
PS: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика. Такой трогательный.
Хорошее сегодня настроение у меня, потому решил рассказать вам, уважаемые читатели, одну околомедицинскую байку.
Брезгливым дальше не советую читать.
Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз. Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно. Но обо всем по порядку. Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина. Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить. Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть. Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность). Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз. - Вот, мол, блядь, вам от нашего стола. Короче, арбуз холодненький, на улице жара. Сожрали мы этот арбуз и тут началось. Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел). Хуярим и тут начинается говнотреш. Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала: - Марат, притормози Марат, тот еще долбоеб: - Зачем, Светлана Евгеньевна? - Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови! Теперь представьте картину. Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач! Короче, пиздец. Через километров пять, я составил компанию Светке. Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит. На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток. Приезжаем. Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции нихуя не было, поэтому поехали мы. Деду нужна госпитализация - прем в город. ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше. Дед, калоша старая, ржет и прикалывается. Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к хуям деда и мчимся, нет! Летим на станцию. НО. Но поступает вызов. Роженица! Твою меть! Хуле делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали. УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.
Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок. Хоспади! Как у меня болела потом жопа!
Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака. - Я обосралсо - чуть не плачет. Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало. Теперь представьте реакцию людей. Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.
- Нахуй, мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф писду, засранцев. Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени. Мне уже давно похуй абсолютно все происходящее. Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли. Через минут десять, выхожу. Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках. Его же портки полощатся на ветру, типа, сохнут.
Роды Светка приняла на дому. Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.
Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.
Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злоебучие комары и прочие прелести. Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же. Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча. И что самое удивительное, что жопа делает фонтан. Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.
Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира. Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - срать в окно.
Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорю.
Я уже в дембелях ходил, когда наша часть стала базой для проведения некоего всесоюзного смотра боевой готовности. Я уже раньше писал, что служил в полку при курсах «Выстрел». За два года службы всякого цирку навидался и поэтому очередной шабаш не стал для меня чем-то новым или необычным. Очередные игрища, в которых нашему полку отводилась роль заботливого хозяина и почётного участника.
Я не знаю как сейчас, но тогда всё происходило просто с имперским размахом. Дня три все стояли на ушах. По полигону танки грохотали, из нашего элитного батальона, разнося в пух и прах все мишени. Боевые вертолёты засыпали гостей дождём стрелянных гильз. Пехота мужественно пласталась между гусеницами грозных боевых машин, забрасывая корму техники муляжами противотанковых гранат, а небо расцвечивалось огнями сотен сигнальных ракет. Короче, всё как у людей.
Бойцы стреляли по мишеням, соревновались в дальности метания гранат и плавании в полной амуниции и с автоматом. Ну, и конечно финальный шедевр, это командный марш-бросок по полосе препятствий. Когда рядом с тобой взрываются пусть и просто взрыв-пакеты, когда кругом плещется горящий напалм, а ноздри щекочет едкий и будоражащий запах стрелянного пороха, в душе просыпается матёрый дух мужика-воина который наполняет всё твоё существо неистребимой силой и верой в себя...
На этом празднике жизни роль у меня была проста. Я был ответственным за разворачивание палатки полевого госпиталя. При комплексном прохождении полосы препятствий одним из этапов бывает перенос раненного бойца до лазарета. Четверо солдат хватают плащ-палатку на которой лежит условно раненный товарищ и волокут его метров двести до условного полевого лазарета. Ежели кто сам не участвовал в таком мероприятии, тот никогда и не поймёт насколько тяжкое это мероприятие. Казалось бы, чего проще — четыре здоровых парня должны перенести одного. А вот и нет! Сложно это делать, доложу я вам. Тут и шаг надо подобрать и дыхание сохранить, а руки моментально мертвеют и вообще это не самое простое дело. Попробуйте сами, тогда поймёте.
Ну, так вот. Казалось бы всё просто и обычно, но кто-то особливо креативный из штаба придумал легенду, что на этих учениях бойцы будут спасать гражданское население в виде беременной женщины. Нахрен оно это было ему нужно, никто уже никогда не узнает. Но легенда была жестко озвучена всем участникам. Двести метров транспортировки беременной гражданки до лазарета. Глупо? А может и нет... Ну а бойцам-то что? Какая разница кого тащить? Хоть раненного товарища, хоть беременную бабу. Сил бы хватило, а там уже без разницы!
Наиболее въедливые втыкатели могут поинтересоваться, а почему ты сам не гоцал по этой полосе препятствий? А я ещё раз скажу — я был дембелем! Через девять дней, после описываемых событий я уже был дома. А своё я уже отбегал, отметал и отстрелял за все два года по полной программе. Я, можно сказать, сделал одолжение своему командованию взявшись за это развёртывание этого полевого лазарета. Мог бы и забить на всё и хрен бы кто со мной что сделал! Но мне самому было прикольно поучаствовать в этой тусне, поэтому получив в подчинение пятёрку духов, я самым резвым образом развернул эту палатку на шесть операционных мест и приёмное отделение. Поскольку кучу врачей не предполагалось привлекать к этим учениям, то я и мои подопечные духи нацепили белые халаты и марлевые повязки и важно изображали из себя действующий полевой лазарет.
Я сидел за столом и когда очередная команда вваливалась в палатку, просто фиксировал время рапорта. Тот самый боец, который изображал из себя беременную гражданскую женщину, должен был предстать передо мной, назвать номер части и ушуршать дальше по полосе препятствий. Чо проще? Всё шло по плану. Каждые примерно плюс минус пять минут в палатке появлялась новая команда, я записывал время их появления и всё шло своим чередом.
Но с последней командой вышел косяк. Они были то ли восьмыми, то ли десятыми по счёту, я уже сейчас не помню. Вломились в палатку как положено, вытряхнули содержимое плащ-палатки и замерли. Ну всем же понятно. Зная, что есть такой участок соревнования, как перенос тела, каждая команда брала в участники самого маленького человека. То, что предстало передо мной, было воплощением мечты всех армейских марафонцев. Мой младший ребёнок сейчас наверное раза в два больше по росту и по весу, того чуда, что предстал моему взору тогда. Но это бы ладно. Тогда в армию брали всех подряд. Хоть мал, хоть убог, и зрение не в жопу — иди служить. Мне, двухметрового роста, весом в центнер, даже иногда было стыдно бить мелкоразмерных «дедов». Но что было, то было. А этот, мало того что был едва выше стола, за которым я сидел, так по ходу, его ещё очень «правильно» проинструктировали старшие товарищи. Чётко отбив два строевых шага, этот малёк малёк бодро отрапортовал: - Беременный, войсковая часть номер ******, прибыл. А ещё мне сказали, что у меня резкая сердечная недостаточность! Я человек очень спокойный и рассудительный. Можно даже сказать, что я тормоз по жизни. Но тут меня просто порвало на запчасти. Даже мгновение не задумавшись я взревел во всю мощь глотки полкового запевалы: - Бригада микрососудистой хирургии, ко мне!!! Среди моих подопечных духов и быть не могло ни одного врача, тем более хирургов, но слыша мой голос и команду «Ко мне», все пятеро, в белых халатах и с масками на лице, дружно явились в палатку. - Вот этого — я вперил указующий перст в маленького солдатика — срочно на операционный стол! Я ему сейчас сердечный клапан буду менять! И медленно встал из-за стола, нависнув своими двумя метрами роста над этим маленьким недоразумением. Эти глаза напротив я не забуду никогда!!! Он смотрел на меня с таким ужасом, будто действительно уже увидел свою разверстую грудину, с трепыхающимся сердцем в моих руках. Малёк буквально вылетел из палатки насквозь, прорвав торцевую стенку, даже не ища выхода. Он был подобен неукротимому торнадо. А мои «духи» кинулись ему в след. Ну, а как же? Командир дал задание, значит надо выполнять!
Честно скажу, я растерялся на несколько секунд. Я же просто пошутил! И что из этого вышло? Я кинулся в след...
Хорошо, что я всегда был на хорошем счету у командования полка, а то не миновать мне было бы репрессий. Тот раз, когда я сутки просидел на гауптвахте за «самоход», не в счёт. Сам виноват. Ну а так, спортсмен, активист, комсомолец! Мечта любого командира! Поэтому концовку я слышал из уст заместителя командира полка, который просто рыдал от смеха: - Ну, ты прикинь! - взрослый мужик, подполковник, утирает слёзы и не может ни как остановиться ржать. - По поляне пылит такой маленький гном, за ним пятеро в масках и белых халатах, а сзади ты, огромными прыжками и с такими матами, что трибуны тряслись. Запевала чёртов! Это было что-то!!!
Ну, а я чо? Я ни чо... Голос у меня действительно сильный. Споём?
«Женщина прощает презрение, грубость, ненависть. Она не прощает иронии» (Э. Рей.) Узкая заставленная машинами улочка. Навстречу мне, виляя задом, пятится Опелек, которого как поршень выталкивает белоснежный Порше Кайен с затемненными стеклами. Я прижался к стене дома, пропуская эту кавалькаду. Наконец Опель нашел выщербинку между машинами, втиснулся в нее и замер. Порше поравнялся с ним и тоже остановился. Опустилось водительское стекло. За рулем сидела женщина лет тридцати пяти, потрясающей красоты, но с цепким мужским взглядом (женщинам с таким взглядом, обычно не удается изображать кокетливый девичий испуг при виде мыши) Она улыбнулась и сказала: - Все, все, все, кажется уже разъедемся. Три мужика в Опеле, оценив, что они целых двадцать метров безропотно пятились всего лишь от какой-то бабы, недовольно захмыкали и водитель раздраженно бросил: - Машину насосала, а задом учить не наезд… ездить не научилась! - Кайен встал как вкопанный, женщина еще шире улыбнулась пассажирам Опеля, будто старым знакомым и ласково сказала: - По поводу езды задом - сразу видно, что кроме сосания, вы в жизни ничем не интересуетесь, даже правилами дорожного движения, а иначе бы знали, что я имею преимущественное право проезда, так, как с вашей стороны помеха из припаркованных машин, а с моей ничего нет. А что касается - «насосала», то вынуждена вас огорчить, такую машину невозможно «насосать», ее можно только мозгами заработать, да и то не всякими. (дама нежно погладила себя вместе с Кайеном) Насосать можно от силы только такой автомобиль, как ваш, да и то… Ой. Извините, я не хотела прикасаться своими грязными руками к вашей голубой мечте. Не берите в голову – это только мое дилетантское оценочное суждение. Не переживайте, может насосете еще на машину даже покруче моей, вас ведь все таки трое, тем более, что, как я подозреваю, мужские гонорары в этом деле, куда выше женских…
Тут мужики очнулись, от этого обволакивающего воркования и один из них заорал в открытое окно: - Э, ты че? Хочешь сказать, что мы сосем!?
Дама наморщила лобик, глянула на часики и быстро ответила: - Я бы с удовольствием еще поболтала с вами и послушала что и как вы там сосете, кто из вас глотает, а кто сплевывает, но к сожалению опаздываю на встречу. Хорошего дня и удачи в делах.
…Женщина отпустила мужикам воздушный поцелуй и ее Кайен сдуло, как будто гигантский мальчик дернул его за невидимую веревочку.
Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил «дэсят» и растопыривал две пятерни. Десять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашним временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым «дэсят». Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была чревата... Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: - Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины... Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания «мешка», а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: - Камандыр, ты больше с такой мэшок нэ прилэтай!
К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник. - Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются?
Юра возглавляет службу безопасности нашей компании и имеет очень подходящую внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета. Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, однако конкурент ни о каком переделе слышать не желал. Очередной раунд переговоров. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нужно было переходить к прямым угрозам. Шеф обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно. По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек: «Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете?» Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам, и они уехали. B комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.
Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня. - Нет его! - это жена на взводе. - А где он? - На кладбище!! Неловкое молчание и неуверенный голос: - И давно? - Сегодня! Там помолчали, но все-таки спросили: - Так что, с ним никак нельзя связаться? - На сотовый звоните!! Опять тишина и голос: - А сотовый с ним?
- А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!! - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил: - Вы где? - На кладбище. Тишина... - А как вас там можно найти? Я огляделся. - От центрального входа шестая могила справа! Связь прервалась :) Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!
Женские потребности и мужские возможности... Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до конца этого года секса мне не светит.
Из Киева позвонила жена, чтобы узнать – как я, уже целых два дня, справляюсь без них (с сыном): - Ну, что там у тебя? Небось, дом вверх дном? - Почему вверх дном? Все под контролем. - Под контролем и все? Ты с подробностями расскажи: что и как? Мне же интересно. - Ну, если с подробностями, то слушай: я тут без вас все комнаты пропылесосил и книги в шкафах разобрал, лишние прорядил, пыли было – ужас. - Умничка, молодец. - Это еще не все, я и белье перестирал, и даже по местам растыкал. - Вот молодец, умничка, умничка. - Мало того, я из прихожей все летние вещи убрал и попрятал, а то было не пройти. - Умничка, умничка. - Я, кстати, и до детских игрушек добрался, сложил их в коробку и вынес на балкон. - Ничего себе. Умничка, умничка. - И даже это еще не все, бла, бла, бла, бла… - Умничка, молодец. - Бла, бла, бла, бла, бла… разрезал на маленькие части, получилось – три больших пакета. В холодильнике места нет, так что и пакеты тоже пришлось на балкон вынести, там холодно, не должны испортиться, а за зиму все равно съедим, хотя теперь, и на балкон выходить, как-то не хочется… - Ну, вообще умничка. Что, ты говоришь, на балконе стало невесело? - Можно и так сказать. - Ничего, я приеду, сама там все разберу. Умничка, молодец, хвалю. - Шура, а зачем ты спрашиваешь - как у меня дела, если все равно не слушаешь? - Я не слушаю!? Почему не слушаю!? Я слушаю очень внимательно. Ты умничка и зайчик-хозяйчик, столько всего переделал без нас. - Тогда послушай еще раз, с середины мой рассказ: …я и до детских игрушек добрался, сложил их в коробку и вынес на балкон, и даже это еще не все, потом я спустился на первый этаж, зазвал в гости консьержа Павла и как только он пришел, я накинулся и задушил его твоим цветастым шарфиком. Ну, думаю – куда теперь его девать? Разрезал на маленькие части, получилось – три больших пакета. В холодильнике места нет, так, что и пакеты тоже пришлось на балкон вынести, там холодно, не должны испортиться, а за зиму все равно съедим, хотя теперь, и на балкон выходить, как-то не хочется… P.S. Она же еще и обиделась…
Раньше я всегда считал, что хороший мужик – это не профессия, но одна история заставила меня немного пересчитать и прийти к выводу, что иногда это все-таки профессия. Причем очень полезная, не только для самого - хорошего мужика, она и для всего общества, к сожалению, просто жизненно необходима…
На днях приходил ко мне мастер в бахилах, чтобы померить наш будущий, пока не существующий шкаф.
Странное ощущение – шкафа еще нет в природе, а лазерные лучи уже показывают его контуры в пространстве. Почти машина времени… Ой, я несколько заговорился и отвлекся от темы. Так вот, даже этот мастер-замерщик тут не при чем, то есть он конечно же "при чем" и тоже может быть неплохим мужиком, но это далеко не его основная профессия. Но вот этот самый мастер, пока измерял, до какой несуществующей полки я смогу дотянуться, рассказал мне вот такую нехитрую историю про профессионально хорошего мужика:
- Приезжаю недавно на установку шкафа к одной старушке. Все чин-чином, выгрузились, поднялись на этаж, смотрю в бумаги – что такое? В цене явная ошибка. Ну не может такой шкафина с тремя зеркальными дверями и с таким наполнением, стоить так мало. По квитанциям вроде все сходится: предоплата получена, подписи печать, но я решил перестраховаться, мало ли, они там напутают, а на меня повесят потом и скажут: - «А ты куда смотрел? Не видел, что цена почти вдвое меньше?»
Говорю хозяйке, что, мол, тут какая-то ошибка, надо разобраться. Выхожу в коридор, звоню шефу: - Але, я на заказе, тут странности по сумме. Что делать? - А, это трехстворчатое зеркальное купе? - Да. - Не парься, все нормально, делай. Ты свое получишь как обычно и передай хозяину привет от меня. Его Лехой зовут. - Так - это Ваш друг? - Да нет, какой друг? Обычный клиент, просто хороший мужик. - Тут не он, а старушка, видимо его мама. - Ну, передай привет через нее и скажи, что Леха уже может к нам в офис подъезжать, на встроенные плиты посмотреть. Я ему обещал, он знает. - Извините, но я все равно не понял, почему такая скидка? - Ой, давай не будем о грустном. Ты бы видел, как он красиво торговался – весь офис сбежался посмотреть и поржать. Хуже цыгана на базаре. Меня запутал, заморочил и главное, все время ловил на каждом слове, так, что и не соскочишь: - «Дайте скидку, на ДСП, которое не видно под зеркалами. А если эта фурнитура с этими полками? А если зеркала без уголков? А скидка за то, что не ходовой цвет? А скидка, за то, что я согласился на неходовой цвет?...» Так по чуть-чуть, по чуть-чуть, в каждый процент вгрызался. Как все равно бульдог. Оглянуться не успели, как он тридцать процентов отгрыз. Я даже сам расстроился. С такими клиентами одни убытки, но мужик он душевный, просто артист. Оказалось, мы оба с ним математическую школу с медалью закончили и на олимпиады ездили, правда в разных городах, не важно… Представляешь, под конец, когда я и так опустился ниже некуда, этот Леха и говорит: - «Предлагаю пари, я сейчас расскажу вам анекдот и если кто-нибудь из присутствующих, сможет не рассмеяться, то с меня десять процентов, а если ржать будут все, то с вас» Мы конечно согласились и он, подлец, выдал такой десятипроцентный анекдот, что сдохли все восемь человек, сколько нас там было, даже бухгалтерша… Потом приедешь, расскажу. Ну, ладно, давай, успехов тебе, сделай там, все как надо, «от» и «до», чтобы не ударить в грязь лицом, а то я сдуру пообещал ему гарантию на десять лет, даже в квитанции указал…
Возвращаюсь к бабке в квартиру, начинаю строить шкаф, а сам все думаю: – чтобы нашего ушлого шефа так на бабки развести – это же каким нужно быть гением. Смотрю, в комнате фотка в рамке, на ней трое в камуфляжной форме. Спрашиваю: - А на фотографии у Вас кто? - Тут мой сыночек Алексей со своими товарищами. Это он мне на день рождения такой шкаф подарил. - Какой молодец, а Вы в курсе, что этот шкаф стоит гораздо дороже? Ваш сын еще и торгуется лихо.
СЮРПРИЗ ПОД ЕЛОЧКУ Нет звука громче, чем молчание телефона. (Лоуис Уайз)
Рассказ моего старинного друга – бывшего КГБэшника Юрия Тарасовича: Геннадий Петрович – создатель и безраздельный хозяин одного крупного московского бизнеса с кучей филиальных метастазов, под самый Новый год отчаливал на недельку погреть косточки. Куда конкретно - неважно, главное - на солнечную сторону земли. Финансовый директор Анжела получала последние наставления: - Ты давай, смотри тут. Резких движений не делай, ничего нового без меня не предпринимай. Меня тоже зря не дергай, если только, что срочное. Дай отдохнуть от всех вас. - Хорошо. Я поняла, Геннадий Петрович. Все будет нормально, отдыхайте спокойно. Через пару дней Новый год, а там выходные, затишье. Что может быть нового?
Сразу после приземления Геннадия Петровича на Бали, Анжелу среди ночи разбудила СМС-ка от шефа: - Долетел нормально. Тебе срочное задание: Распорядись чтобы все (!) наши сотрудники Москвы и филиалов, получили 13-ю зарплату + премию по $1000. Это очень важно и очень срочно!!! Проследи, чтобы деньги выдали до Нового Года!
Анжела окончательно проснулась, быстро посчитала - во что это обойдется и, не поняв мотивов шефа, написала ответ: - С мягкой посадкой Вас, Геннадий Петрович. Я не поняла, кому 13-ю зарплату и премию? - Всем нашим сотрудникам без исключения! Не пытайся понять, просто сделай. - Геннадий Петрович, но – это же около 40 000 000 рублей. - Анжела, я тебе плачу, чтобы ты считала мои деньги, а не торговалась со мной! Если ты не в состоянии выполнить поставленную задачу, я поручу ее Павлу. Еще вопросы есть? - Вопросов нет, Геннадий Петрович. Я просто уточняла. Все сделаю, не переживайте. Хорошего отдыха и с наступающим!
Анжела не подвела, выполнила команду на все «сто». Все сотрудники корпорации, еще до Нового Года успели приятно удивиться неожиданному приходу кругленькой суммы на свои пластиковые карты. Вот это забота о людях, ничего не скажешь… После долгих и веселых праздников, щедрому Геннадию Петровичу, только и оставалось, что организовать большое собрание, кисло улыбнуться, поздравить коллектив с наступившим Новым Годом и добавить: - Хоть наши показатели в прошедшем году и были далеки от идеала, но все равно, как вы все уже заметили, я принял решение - хорошенько поощрить весь коллектив авансом на будущее, простимулировать, так сказать. Так что и вы уж постарайтесь…
Это шеф уже слегка оправился от постигшего его удара, а в день прилета из Бали, загорелого беднягу чуть кондратий не хватил. А случилось вот что: Первым делом из аэропорта, сердитый Геннадий Петрович двинул в ближайший офис мобильной связи с претензией: - Какого хрена у меня не работал роуминг? Да и теперь, в Москве телефон не фурычит! Вскоре выяснилось, что перед новым годом, в один из офисов зашел парень, мельком показал читательский билет на имя Геннадия Петровича Лернера и попросил новую симкарту взамен утерянной. Ему выдали…
Кто был этим Дедом Морозом, выяснить так и не удалось - уж очень много сотрудников у Геннадия Петровича и как на зло - все такие креативные…
Аптека.. А хотите - про китайскую? Начались у жены месячные. В Пекине. Не помню почему, но обезболивающего не оказалось. Лежит, мучается. Думаю, выручать надо. Благо, под пивом, виной и водовкой был, иначе хрен бы такой цирк устрил.. Выперся из отеля, вечер, темень. Столп, улица, фонарь, блин. Аптеку нашел быстро, а дальше вышеупомянутый цирк и начался. Вы пробовали купить лекарство, не зная по китайски, кроме "се-се" (спасибо) ни слова? Названия то у них тоже свои, просто так сказать "Ибупрофен" не прокатит. Для начала я внятно произнес хлопающим на меня глазками тетенькам "менструация". Не поняли. Потом "pain" (боль) и указал на живот. Тот же эффект. А дальше я гримасничал и кривлялся, загибался, схватившись за живот, перегибался через прилавок, указывая на живот аптекарше, уточняя "women pain". Я закатывал глаза к потолку, судорожно вспоминая подходящие к моменту ассоциации. Я хватал их за руки, когда они показывали на мой живот, убедительно говорил "Ноу" и переводил их, руки, на их же животы, пытаясь подчеркнуть, что именно женский живот. Тетеньки искренне вжились в процесс, сами хватались за животы, вопросительно глядя на меня, но по прежнему упорно не понимали, что от них требуется. Если бы здесь были зрители - они бы плакалъи". Наконец пришел старый мудрый кролик в лице - старшей? заведующей? - и выложила передо мной небольшой талмуд. Угу. Справочник,блин, препаратов. Спасибо, конечно, что на английском, но ничего знакомого типа Нурофена я там не нашел. Тогда, осознав, что перед ними существо не только прыгающее, но и читающее, передо мной был выложен англо-китайский словарь. Вот там то с чувством глубокого облегчения я и нашел знакомое "menstruation". На всякий случай, гыгыкнув и скорчившись, схватился за живот. И был, наконец, понят и отоварен вожделенной коробочкой) А знаете, интересное ощущение, когда надо выпить то, в чем не уверен. Как ни крути, а таблеточки-то те ли дали?) P. S. Помогли)