Поиск по автору:

Как сочинить хороший анекдот?

Написать что-нибудь про отправление естественных надобностей или про
машины, лучше всего - про выпивку.

А как придумать отличный анекдот?

В отличном анекдоте должны быть раскрыты туалетная тема, темы
сисек/секса, машин и пьянки. Далее возможны дополнения по вкусу автора.
Но самое главное, это обязательное наличие в анеке слова "СУКА"!

- Чтоб тебе снилось, что ты придумываешь анекдоты и не успеваешь их
записывать!

Пугачева объявила, наконец-то, кто настоящий любовник.
А вот о том, кто настоящий полковник, она спела нам уже много лет назад.
И лидер Народной Джамахирии не подвел таки Примадонну.

Если в шляпе, значит, лысый.

Очень полезная вещь эти компьютеры в поликлинике. Например, на принтер
очень удобно складывать медицинские карты.

Правила учат, исключениями живут.

Я думаю о судьбах мира, но исключительно в свободное от основной работы
время.

Какая лучшая метла для Москвы? Не-а. Летний смог! Чистил, чистит и будет
чистить Златоглавую.

- Так все-таки блондинка - это профессия?
- Смотря, какая. Если красивая, то эта профессия называется:
"Секретарша".
- А некрасивая?
- Тогда психолог.

Марья Ивановна продала квартиру за три дня, а могла бы - за пять с
половиной миллионов!

- Ваша национальность?
- Мы идентифицируем себя как: "Ребята, берегите евреев".

- Так Вы еврей?
- Нет, я бедный.

Иногда, читая написанное, понимаешь, что это в азбуке слишком много
букв.

Несомненно, синоптики существуют для того, чтобы рассказывать ужастики о
погодных аномалиях.
А слабо напугать нас зимой без гололеда, летней прохладой, золотой
осенью и сиренево-соловьиной весной?!

Продам автомобиль. Или сменяю на картошку.

Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.

Какая Марья без Ивана, а анекдот без "сцуки".

Когда-то я думал, что полицейские начинаются там, где кончаются воры...

Жизнь идет полосами. Особенно, в казино.

"Запивать таблетки от давления кофе или закусывать кофе таблетками?"
92-летняя соседка Аграфена Ильинична продолжает свое исследование.

- У меня на тебя даже средний палец не встает.

Глядя на жизнь, нельзя не удивляться женщинам.

Пушков. Раньше лил воду на мельницу Лужкова, теперь просто льет воду.
Что дальше?

Столкнулся как-то еврей с антисемитом. Антисемит при виде еврея стал
кричать:
- Ты пархатый! Враг Господень!! Русский народ спаиваешь!!! Убийца
палестинских детей!!!
Еврей в свою очередь кричит антисемиту:
- А ты Бейлин! Ты Вайсберг, ты Хмельницкий, ты… ты Дорфман!!!
Смутился антисемит, что его бранят какими-то евреями и спрашивает:
- Кто это такие? Кто этот Дорфман, например?
- Как, кто?! Это моя теща-антисемитка! Не хочет мужу своей единственной
дочки дать денег на новую машину!

- Почему Гугль, а не Яндекс?
- Потому что Гугль лучше.
- А я все в Яндексе ищу...
- Ну, это без разницы.

Жена настаивает на установке кондиционера. Пока отговариваюсь тем, что
это внесет неблагоприятный вклад в глобальное потепление.

Лучше всего концы с концами сводят ножницы.

По-настоящему взрослый человек обязан иметь своего стоматолога.

Приличный человек не врет ради удовольствия.

И не пидорас я вовсе, чмо ты необразованное, а римский легионер, понял?

Женщинам тяжелее, чем мужчинам, ещё и потому, что они вынуждены говорить
о себе в женском роде.

Из США пришел факс в российский ГУИН с просьбой совета, как разместить
пойманных мафиози: все тюрьмы заняты. Русские зекоохранители долго
чесали репу, пытаясь понять каверзу вопроса и, в конце концов, послали
пиндосов нахуй.

Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

Чем больше люди читают разнообразные анекдоты, тем, зачастую, более
одинаковыми им эти анекдоты кажутся.

- Вы слышали, в джунглях Индии нашли мальчика-маугли с ноутбуком.
- Простите, в Индии еще есть джунгли!?

То, что еда наркотик, в праздники очевидно, как никогда.

- Скажите, Холмс, почему с Новым Годом в Интернете поздравляют большими
буквами?
- Элементарно, Ватсон, чем больше внутрь, тем выше шрифт!

В век пара и электричества свеча идет в жопу.

Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты композитор
Дунаевский.

За афоризмы стоит голосовать хотя бы потому, что твой голос весомее.