Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: p00h
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот знаете, иногда пьешь, например, колу из стакана с трубочкой. На донышке еще вроде что-то есть, но вытягивать это уже неприлично. Вот примерно столько бензина у нас осталось... До города еще ехать и ехать, на улице темно, жена угрожающе молчит. Вдруг - синие огни посреди леса. Или инопланетяне, или заправка. Подъезжаем - ура, заправка! Но и инопланетяне тоже. Четверо. Кожаные куртки, бритые затылки, марсиане, стопудово. Решили, на всякий случай, подождать, пока они заправят свою летающую тарелку в виде джипа и улетят нафиг. Сидим во включенной машине, смотрим на них. Они смотрят на нас. Мы на них, они на нас. Мы на них, они... посовещались, развели руками, закрыли свою заправку и уехали домой, рассказывать о странных автолюбителях. А мы подышали бензиновыми парами и, видимо, на них и доехали до следующей заправки.
Позвонили с какого-то кадрового агентства. "А не ищете ли вы работу?" - спрашивают. - Не ищу, вроде. А с чего такой интерес? - Ну вы же сами подавали нам заявку. - Когда?! Девушка долго что-то ищет, потом выдает: в 2004-м. У них там переучет, видимо. Мне аж интересно стало, что за работу они мне 10 лет искали. - К сожалению, мы не нашли работу соответствующую вашим профессиональным навыкам. Но у нас много замечательных работ, которые не требуют опыта. - Подождите. Какие, к черту, профессиональные навыки 10 лет назад? Я только из армии освободился. Девушка снова углубилась в поиски. - У вас в графе профессия написано: "Гранатометчик". Вспомнил. Это же мое первое резюме. Ну да, а что еще я мог написать после армии? Все-таки хорошо, что они не нашли "соответствующую профессиональным навыкам" работу...
Пара слегка презрительно изучает витрину кондитерской. - Давай закажем какой-нибудь французский торт - А какие французские торты ты знаешь? - Наполеон? - Точно. (продавщице) Пардон! - Ви, - вздрогнула продавщица. - У вас есть Наполеон? - Пардон? - Я говорю, Наполеон есть? Торт! Т-О-Р-Т! Вот лягушатница. НА-ПО-ПЕ-ОН! Парень жестами изобразил Наполеона. Вернее изобразил треуголку и, почему-то, лошадь. Продавщица слегка покраснела. Видимо, сочетание слова Наполеон и русского акцента активировал генетическую память. Она отступила на шаг и твердо сказала что-то на французском. - Тьфу ты, Кутузова на вас нету, -расстроился парень. - О, Кутузов! - у его спутницы явно возникла идея. - Че, Кутузов? - Это же мы называем торт Наполеоном. А у них наверное наоборот - Кутузов. - Точняк. Короче, у вас есть торт Кутузов? Ку-ту-зов! Ну, Кутузов, который без глаза. Парень жестами изобразил Кутузова, тыча себя в глаз рукой. Продавщица отступила еще на шаг. Не каждый день ей обещают сначала оседлать, а потом выбить глаз. Девушка куда-то убежала, а на ее место пришел старичок, похожий на Бельмондо. Типичный такой французский старичок. Парень повторил представление. Старик вздохнул и произнес на русском, слегка картавя: - Ви сегодня пятый, который Кутузова изображает. Русский ресторан напротив. Там и Наполеон, и Оливье, и Кутузов с маслом, наверное. У нас ресторан французской кухни.
Сижу в сауне, никого не трогаю, наслаждаюсь приятной прохладой (по сравнению с жарой на улице). На одной из стен - большое стекло с видом на бассейн. Подходит к стеклу симпатичный парень и начинает внимательно меня рассматривать. Серьезно так смотрит, даже с некой укоризной. Как рабочий с плаката: "А ты записался добровольцем?" В сауне кроме меня никого нет. Так и смотрим друг на друга через стекло. Затем парень улыбнулся, подмигнул, послал воздушный поцелуй и был таков. Я слегка прифигел. Все, думаю, без жены ходить в сауну не буду. Чревато, оказывается. Выхожу из сауны, заглядываю с другой стороны... а там зеркало!
Путешествуем по Японии. Наконец дорвались до суш. Система такая: столики возле конвейера, по конвейеру проезжают тарелки с сушами – ешь, сколько влезет. На столике баночка с зеленым порошком. «Вассаби!» - догадалась Аня. Над столиком краник с водой, почему-то только горячей. «Мыть руки!» - догадался Рома. Помыли руки горячей водой, посыпали суши зеленым порошком, вооружились палочками аки реальные самураи. По большим не по-японски глазам официанта поняли, что где-то лопухнулись. Посмотрели по сторонам. Вокруг народ запивал суши зеленым чаем, заливая горячей водой зеленый порошок...
Самый лучший спортивный тренажер - это ребенок. В зависимости от количества одежды, его вес может варьироваться от 5 до 10 килограмм. Его можно поднимать в разные стороны и много раз. Ни один тренер не заставит поднять штангу столько раз, сколько заставит поднять себя ребенок. Который успокаивается только в положении "под потолком". Укачивание отлично накачивает бицепсы. А если руки начинают отваливаться, то можно начать приседать. Подъем-посадка с ребенком на руках прекрасно тренируют мышцы пресса. Брыкающийся ребенок тренирует ловкость рук и координацию. Несколько ударов головой ребенка в нос активируют неожиданно быструю реакцию. Бег с препятствиями по квартире с криком "Где соска?!" хорошо развивают дыхалку. Короче, это, абонемент в спортзал никому не нужен? Походу не пригодится :)
Звонок в дверь. Долгий, настойчивый. Так звонят полицейские плохим парням в фильмах. Открываю, а там Свидетели Иеговы. - Вы в Бога верите? - спрашивают. - Вы с ума сошли? Сегодня же первое апреля. Я сегодня ни во что не верю. Заглянули в методичку, не нашли, что отвечать, ушли, славтегосподи)
Съездили в "родной" роддом к только что родившим друзьям. Нам, значит, навстречу, счастливые новоиспеченные родители с малышами. А мы такие, умудренные опытом, со своим солидным трехмесячным мужчиной. Женщина в коридоре странно на нас посмотрела и логично спросила: "Вы возвращаете?"
На площадке носится то ли девочка-пацанка, то ли смазливый мальчик лет трех. Длинные реснички, большие глаза, какие-то бусинки. С виду девочка, по поведению - мальчик. Одна из мам решила прояснить ситуацию: - Ой какая красивая девочка! Как нас зовут? - За девочку можно и в бубен! Тетенька слегка опешила: - Так ты мальчик? - Че, показать? А, не, вот сейчас тетенька опешила: - Господи, поколение акселератов! Теперь опешил мальчик, повернулся к довольному папе и спросил? - Папoчка, я забыла, что там дальше отвечать надо?
Утренний звонок: - Алло! - Алло, позови маму. (Это он 30-летнему бородатому мужику) - Хм... чью? - Твою, чью ж еще. - К сожалению, взрослых нет дома. - Совсем никого? - Только я. Еще моя жена и ребенок, но он сейчас спит. Телефон задумался на пару секунд. Он явно что-то заподозрил. - А ты кто? - А ты? - Я первый спросил. - Так ты первый и позвонил. Телефон снова задумался. И не зря! - Извините, это Таллин? - Это даже не Европа. - А что? - Израиль - Ой-ё! В смысле, извините, ошибка. Проверил потом, код Израиля - 972, код Эстонии - 372. Будьте аккуратны, набирая номер.
- Ой, мужчина, помогите мне чемодан снять! - Бабушка "божий одуванчик" показывает на чемодан размером с нее саму. Я его с грехом пополам вытащил. - Ой, не мой, кажись. Запихиваю чемодан обратно. - Ой, там бантик, значит мой! Догоняю, стаскиваю чемодан. - А, не, у меня бантик по другому завязан. Запихиваю обратно. - Вон, вон мой едет - указывая на еще бОльший чемодан. Мужик рядом: - Бабуль, давайте я вас к себе фитнес-тренером возьму.
Сказать, что я люблю песни Высоцкого, тоже самое, что сказать я люблю дышать. Разве может быть по другому? Конечно, мои несчастные соседи по общаге готовы были убить меня за "Кони привередливые" в 12 ночи (а дело было заграницей). Поэтому в отместку врубали Нирвану. В общем, было весело. И вот как-то перед лекцией по "Генетическому картированию" я в общаге слушал Высоцкого, а потом просто захлопнул лептоп и побежал на пару. По идее все аппликации должны были выключится. Но не выключились. Профессор уже закидывал офигевших студентов терминами, формулами и теориями, когда я открыл лептоп и на всю аудиторию понеслось "Чуть помедленнее, кони". Русский профессор удивился, но стал говорить медленнее. Я судорожно бил по клавишам, но комп завис и не реагировал. - взаимное расположение генов в хромосомах определяли по частоте кроссинговера - как ни в чем не бывало продолжил Профессор. - "Товарищи ученые, доценты с кандидатами. Замучились вы с иксами, запутались в нулях. Сидите, разлагаете молекулы на атомы, Забыв, что разлагается картофель на полях" - Очень в тему спел Владимир Семенович. Я сам почувствовал себя разлагающимся картофелем на поле мировой генетики. - Топоизомеразы разрезают спираль ДНК, уменьшая уровень суперскрученности - не сдавался профессор. - "Товарищи ученые, кончайте поножовщину. Бросайте ваши опыты, гидрид и ангидрид. Садитесь на автобусы, валяйте к нам в Тамбовщину, А гамма-излучение денек повременит" - Издевался над нами компьютер. К этому времени мы уже понесли определенные потери. Трое студентов покинуло зал. Двое спрятались под парту. Один тупо ржал в углу и единственный, кроме меня, русский студент тихонько подпевал. Высоцкому, не профессору. Я жахнул по лептопу кулаком. - Иногда в генетическую репликацию закрадываются мутации, которые потом срывают лекции. - прокомментировал профессор. - "Товарищи ученые. Не сумневайтесь, милые. Коль, что у вас не ладится, ну там не тот эффект, Мы мигом к вам заявимся с лопатами и с вилами, Денечек покумекаем и выправим дефект" - Успокоил меня лептоп и выключился. И вот этого - оглушающей тишины и ожидания двух десятков человек, я не выдержал и бросился вон из аудитории. Через две недели я сдавал экзамен. В отличии от большинства курсов, на этом профессор принимал экзамен лично. А это охренеть как плохо, потому что мне кровь из носу нужно было получить 90 (5 по советской системе). "Ну что ж " - зловеще протянул профессор. "По ответам у вас выходит 85. Минус 5 баллов за сорванный урок. Плюс 10 - за любовь к Высоцкому. Итого 90". Так что спасибо вам, Владимир Семенович. Не только за оценку :)
Хотите погрузиться в атмосферу старинного города, насладиться тишиной маленьких европейских улочек, познакомиться с местными жителями и почувствовать себя эдаким Колумбом? Запросто - заблудитесь. Желательно ночью, с женой, но без интернета. Нет, мы конечно запомнили, где поставили машину. Возле Макдональдса. Только где теперь его искать в этих переулочках, где, возможно, никогда не ступала нога человека, говорящего на русском... Начали спрашивать аборигенов, благо ноги, говорящие на английском, ходили тут часто. Нам объяснили, как найти Макдональдс, и мы отправились в путь, восторгаясь местной архитектурой. И представьте себе, нашли. Настоящий Макдональдс. Но не тот. Рестораны вокруг делились на 3 категории: "Очень дорого", "Нет мест" и "Уже закрываемся". Поэтому наскоро перекусили в Макдональдсе, спросили, где находится другой филиал, подняли паруса - и в путь. Второй МакДональдс тоже оказался не нашим. Но там мы снова перекусили, потому что только в Макдональдсе есть интернет. Спросили, есть ли где-нибудь еще одно отделение, вежливо попрощались, прокляли и пошли дальше. И вот, наконец: "Земля!". Вот он, Макдональдс, а вот оно, дерево, а за деревом, машина. Мы хотели проскочить мимо, но... нас уже ждали. Работники (как их назвать - Макдональдовцы?) чуть ли не силой завели нас внутрь и выложили бесплатный гамбургер, чипсы и колу. Желудок подобрался к мозгам и тонко намекнул, что третий раз за вечер он в себя эту гадость не пустит, даже бесплатно. Жена мудро предложила взять сухим пайком. Уже провожая, Макдональдовка заговорщицки прошептала: "А я сразу догадалась, что вы с проверкой". - С чего вдруг? - Нам позвонили и сказали, что какие-то странные люди ходят по всем местным макдонольдсам и везде что-то кушают. Ясен пень, проверка.
А трофейный гамбургер еще два дня ждал своего звездного часа, но потом был отправлен в мусорник. Потому что жизнь бывает несправедлива даже для гамбургеров.
По маленькому португальскому городку неслась "Выходила на берег Катюша", разрывая нафиг сиесту, распугивая кошек и заманивая, как магнит, немногочисленных русских. То есть нас с Аней. Подошли, кинули монетку, разговорились. Оказалось, парень путешествует по миру на велосипеде, зарабатывая на жизнь аккордеоном (я бы назвал это баяном, но я не специалист). Загорелый, веселый, довольный жизнью. Счастливый человек. Почти счастливый. "Одного не хватает для счастья" - доверительно сказал он мне и сунул в руки баян, тьфу, аккордеон. - Чего же? - спросил я и неуклюже взял До. - Поссать, - так же доверительно поведал парень и рассмеялся. - Подержи пока, я мигом. Парень отсутствовал три минуты. За это время я, тупо рассматривая ба... аккордеон, заработал 2 евро, 50 рублей, 1 доллар и монету неизвестной мне страны. Короче, надо баян купить. На черный день. С ним не пропадем.
В парке маленький мальчик капризничает, плачет, чего хочет и сам не знает. Мама использует весь классический арсенал - обнимает, предлагает мороженое, грозит рассказать папе - ничего не помогает. Назревает истерика. - Я тебя накажу - беспомощно угрожает мама. - Ну и наказывай! Мама задумывается, потом достает телефон. - Вот я тебя сейчас сниму на видео и в ютуб поставлю. Все увидят, какой ты плакса. Теперь задумался мальчик. Пару раз всхлипнул. - Не надо ютуб. Я согласен на мороженое.
- Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась. - Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала. - А мы пиццу ели каждый день. На завтрак. - А мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать. - Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь! - А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом... ученым будет. - А мы уже язычок показываем. - А мы писаем на два метра... как папа. - А мы уже пошли. - А мы плаваем. - А мы, а мы... Что, думаете я мамочек на площадке подслушал? Это три бородатых мужика с автоматами обсуждали. В засаде...
У коллеги-психолога дома стоит макет черепа человека, на котором обозначены основные зоны мозга. Ну там, лобная доля, височная и т.д. Между прочим, любимая игрушка 5-летней дочки. При этом дочка уверена, что у всех людей голова расчерчена и раскрашена от рождения, как на этом макете. Представьте себе шок девочки, когда в гости пришел абсолютно лысый дядя! У которого, естественно, ничего такого на голове не было. А теперь представьте себе шок лысого дяди, когда юная психологиня, вооружившись фломастерами, полезла исправлять недоразумение...
- Оружие к бою! Держите их на мушке и не шевелитесь! Может сами уйдут. Нет, это не засада арабских террористов. Это к нам из кустов вышел отряд кабанов, в количестве пяти штук. Главный кабан угрожающе хрюкал и настроен был явно воинственно. Я прыгнул в ближайший куст (который оказался колючкой) и прицелился. Шутки шутками, но бегущий на тебя кабан ночью это не самое приятное зрелище. Один из солдат удачно скатился в овраг и стал снимать на телефон. Кабаны не уходили, вечер переставал быть томным. - Давайте, я его шлепну - лениво произнес снайпер, не отрываясь от прицела. - Кого? - Вожака. Остальные сами разбегутся. - И что потом с ним делать? - Зажарим, че еще - облизнулся самый худой из нас. - Кабаны некошерные - ответил командир и задумался. В это время в деревне заголосил про Аллаха муэдзин. Кабаны дружно захрюкали. Мы почувствовали себя лишними на этом празднике жизни. - Можно, я его шлепну? - Кого, вожака? - Нет, муэдзина. А кабаны испугаются и все равно убегут - скреативил снайпер. Вдруг ожила рация: - Патруль, вы где застряли? - Эээ... мы тут в некотором роде... атакованы. Я прямо услышал через трубку, как зашевелились мозги радиста, со скрипом вырываясь из плена унылой рутины. - Сколько террористов? - Пятеро. Это кабаны! Просто кабаны! Надо сказать, что в иврите нет слова кабан. Кабаны называются дикими свиньями. Поэтому радист услышал следующее: "Их пятеро. они свиньи! Просто дикие свиньи!" - Да, я их тоже не люблю, но давайте конкретно. Их пятеро, они с оружием? - Нет! - Почему? - Потому что они - дикие свиньи! - Патруль, успокойтесь. С чего вы решили, что эти пятеро представляют опасность, если у них нет оружия? - Они здоровые, четвероногие и хрюкают. Как будет хрюканье на иврите командир не вспомнил и довольно артистично это хрюканье изобразил. Рация несколько секунд помолчала, потом уточнила: - На вас напали пятеро террористов на четвереньках, издающих странные звуки? - Можно, я его шлепну? - не унимался снайпер. - Вожака или муэдзина? - Радиста, мать его! Когда на базу вернемся. - Хрю-хрю - согласился с ним кабан. - А-а-а! - заорал тот, который спрятался в овраге. - А-а-а! - подхватили мы. - А-а-а-ллах Акбар - заголосил муэдзин. - Извините, это Маккаби гол забил, я обрадовался. Оказывается, парень устал снимать кабанов и полез в новости. - Я сегодня точно кого-нибудь шлепну - проворчал снайпер. "Это просто баг" - подумал я, вытаскивая из носа колючку. "Кабаны, муэзины, маккаби... Это просто баг в матрице. Сейчас приедет агент Смит и все починит". Агент Смит появился довольно быстро, вселившись в непонятливого радиста: - Если вы не свихнулись и не прикалываетесь... короче, я посмотрел в интернете, кабаны боятся собак. Пять минут четыре человека с высшим образованием и опытом боевых действий дружно гавкали на все лады. Гавкали с русским, американским и марокканским акцентом. Кабаны не понимали. Видимо, нужен был еще арабский акцент, но муэдзин, собака, молчал. А спас нас всех мой сын, для которого я когда то скачивал приложение "Звуки живой природы". Телефон весело загавкал, потом замяукал, потом закукарекал, заржал, и даже захрюкал. Уж не знаю, что конкретно услышали кабаны, но после этого, посовещавшись, они развернулись и пошли к себе домой, рассказывать о странных двуногих существах, которые не умеют хрюкать...
Это было в те далекие дикие времена, когда единственным развлечением на ночной смене была игра "змейка" на допотопной Нокие. Мы со змейкой стерегли границу возле Газы. Слово "скучно" за восемь часов на посту приобретает какое-то сакральное значение. Хоть бы террорист какой выполз, все ж таки развлечение. Как вдруг... Что-то зашевелилось в кустах. В которых, по инструкции, ничего шевелиться не должно. Я тут же взял куст на прицел и что я увидел? Павлин! Настоящий, с хвостом, как из мультика про Мюнхгаузена. Зацените сюр ситуации: Ночь, граница, танк, куст... павлин. По инструкции, надо сообщать обо всем необычном в штаб. Но я даже не знал, как будет павлин на иврите. Выходить с белым билетом неохота, до дембеля недолго, авось само пройдет. Мы с павлином договорились хранить нашу тайну и больше я его не видел. Служил со мной Игорь, здоровый, простой, жизнерадостный до неприличия парень. Казалось, ничто в жизни его не может смутить. А тут два дня ходит сам не свой, даже от добавки в столовой отказался. Наконец подходит ко мне: "Ты же психологией увлекаешься. Книжки читаешь. Психометрию сдавал. Может, ты меня вылечишь?" - Ты че, павлина видел? - проявил я дедуктивные способности и тут же взлетел в личном рейтинге психологов Игоря на второе место, сразу за Фрейдом. А может и на первое - Фрейд про павлинов в Газе стопудово ничего не знал. Я уверил Игоря, что это обычное дело, армейский павлианизм, до дембеля само рассосется. Повеселевший Игорь убежал за законной добавкой. Так я вылечил первого пациента...
Урок рукопашного боя. Инструктор: - В любом случае, лучше избежать боя. Даже если выиграете - придется давать объяснения полиции. Поэтому - уход от атаки, 2-3 быстрых удара и громкий крик: "Иди отсюда! Брось нож! На землю!" - все, что угодно. Человек в шоке, мозг не в состоянии адекватно реагировать, скорее всего выполнит команду. Тренируемся, слышен крик единственной среди нас девушки: - Иди отсюда! Вот адрес! Помоешь посуду и полы! Быстро!
Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей. Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что? - А что у меня? - слегка пугается мужик. - Ну, на что жалуетесь? - На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит. - А что, врач от этого помогает? - удивилась бабка. - Хороший врач от всего помогает - улыбнулся мужик. "Номер 31 в кабинер номер 4" - пропел металлический голос из под потолка, и мужик устремился. По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес: - Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!
Зашли в ветклинику за кошачьими таблетками. Пока врач рылся в ящичке, за стенкой орал кот. Мяукал на все лады без остановки. Врач даже ухом не повел, садюга. Я уж засомневался в выборе клиники. Пошто, говорю, животинку тираните? Врач не понял. - Что с котом? - С каким котом? - У вас там кот за стенкой орет. Может ему какие-нибудь обезболивающие? - Ах, этот кот, - улыбнулся ветеринар. - Пошли, покажу. Я прошел за врачом в соседнюю комнату и увидел... попугая. Попугай мяукал разными голосами. Увидев меня, попугай хитро подмигнул, гавкнул и сказал "Пррривет". Раздался щелчок фотоаппарата. - Люблю снимать выражение лиц людей, когда они видят Сильвера, - радостно сообщил врач, загружая куда-то фотку.
Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит. Вот тут каждый должен воскликнуть: "Не верю!" Не бывает молчаливых таксистов. Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит. Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать! - Жарко сегодня, - это я пытаюсь жарой растопить лед. Кивает. Но молчит. - Видел футбол? Когда уже наши так научатся... Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит. Надо же. Беру беспроигрышную тему: - Арабы совсем охренели. Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово. Едем. Вдруг просыпается рация: - 92й, ты где? Таксист мне, хриплым шепотом: - Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, - показывает, - горло болит. Я так и говорю в рацию. Рация: - А что с голосом? - Горло болит. - А почему акцент русский? - Сильно болит. Таксист ржет. - Что, - спрашиваю, - мороженое или пиво? Таксист покраснел и прошептал: - Караоке...
Дело было в Израиле. Решили устроить романтический ужин (потому что в магазин перед шаббатом не заехали). Зашли в ресторан. Зал полупустой, но все места вроде как заказаны. - У вас заказан? - спрашивает официант. - Заказан - кидаюсь я на амбразуру. - На какое имя? - Ээээ... Моше (а вдруг). Официант сверяет с листиком: - Моше, Моше, Моше... А, на 20:00? - Ясен пень, на 20:00. Усадили нас, отличное место. Немного неудобно перед незнакомым мне Моше. Ну да ладно, мы ща быстренько перекусим. А романтику домой перенесем. Уже на финишной прямой, подходит официант. Подводит какую-то пару, извиняется, мол, какая-то путаница, вот это тоже Моше и тоже на 20:00. - Ладно-ладно - говорю. - Мы уже закончили. - Сидите-сидите, - отзывается добродушный Моше. - Мы подождем. Официант удаляется, оставив нам самим разбираться. А мы обмениваемся любезностями. - Да вы присаживайтесь. - А вы не торопитесь. - Водички? - Сигаретку? Наконец я доел стейк, а совесть доела меня. - Честно говоря - делаю я чистосердечное признание, - я не совсем Моше. Я - Рома. Моше наклоняется ко мне, и так шепотом: - А я - Алекс... Надеюсь, настоящий Моше не пришел в ресторан, только потому что ему и дома неплохо было.
Завел нас хваленый гугловский нафигатор в какую-то португальскую тьму-таракань. Дальше проезда нет, разворачиваться негде, ехать задом 200 метров по узенькому склону вдоль обрыва - перспектива невеселая. Над обрывом симпатичный домик с маленьким двориком. Решили сдать задом в этот дворик и таким образом развернуться. Тут же из дома выскочила маленькая перепуганная женщина. "Тут невозможно развернуться" - сказала глупая женщина. "Езжайте задом". - Да щас. Задом невозможно, а развернуться - запросто. Все будет окей. Несколько минут мы дергались туда-сюда но заднее колесо упорно натыкалась на краешек бордюра. "Послушайте, тут каждый день какой-нибудь туристико застряет. Невозможно тут развернуться" - сказала уставшая грустная женщина. Я посмотрел назад. Узкая извилистая дорожка с выбоинами отбивала всякое желание даже пробовать ехать задом. Да и я почти уже развернулся. "Ту минутс" - говорю. "Все будет окей". И я оказался прав, через ту минутс все стало полный окей. В смысле мы застряли окончательно и бесповоротно. "Я же говорила, тут нельзя развернуться" - сказала мудрая женщина и подошла к машине. "Выходите, я вам машину вниз спущу" Тетенька села за руль, вернулась на дорогу и в несколько секунд проехала весь спуск задом, слегка виляя, чтобы объехать ямки. Экспресс-курс "Почувствуй себя идиотом" закончен, спасибо.
"Новый парень на районе! Надо пробить чувачка, че как" - так наверное думают некоторые мамочки на площадке. Они с хищной улыбкой окружают жертву и забивают насмерть вопросами типа: "А сколько вашему? Уже пошел? Говорит? На горшке сидит? Врачу показывали?" В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным рыжим пацаном. Новенькая стойко выдержала атаку и спокойно сообщила: "У меня вообще нет ребенка. Это моя галлюцинация". А потом тихо, самой напористой мамаше: "А что, вы его тоже видите?"
Заплатил за кофе. Ушел. Вспомнил, что не взял сдачу. Вернулся, забрал сдачу, ушел. Вернулся в офис, понял, что кофе не взял. Вернулся за кофе. Бариста: Я вам покрепче сделал.
Товарищ работает в психушке. Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом. Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик. Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...
На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым. Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест. - Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону. - Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?! Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке: - Я сейчас приду. Запомните меня? Бабулька: - Тебя, сынок, вся очередь запомнила.
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе. Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил. - Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю. - А когда ругаешься? - Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает симпатичная работница. - Я чем-то могу помочь? - Э... не уверен. - Вы что-то конкретное ищете? - Да, жену. - Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!
Хозяин фитнес-клуба (центнер мышц и сухожилий) рассказывает: - Накупил я маленьких блинов для качалки, 50 килограмм. Закинул в сумку, сумку на плечо. Стою, жду такси. А 50 кг на плечо все таки давят. Поставил сумку рядом. Мимо пробегает какое-то невзрачное существо, подхватывает сумку, и сбегает. Вернее это он так себе представлял, типа, сейчас схватит сумку и убежит. Проскрежетал сумкой метров 20 и упал рядом с ней. Ну, я, конечно, подошел и дал ему. - В морду? - Почему сразу в морду? Визитку свою дал. С твоей, говорю, работой, надо быть в хорошей физической форме. А то можно и огрести. - Но он не пришел, наверное? - Пришел, конечно. До сих про выгнать не могу. Вон он (показывает на здорового парня), тренером у меня работает. Иди, он тебе становую тягу покажет.
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных. - Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?) - Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. - Ой, а вы говорите по-русски? - Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус. - А где билеты брать? - Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. - А если все-таки взять билеты, то где? - И откуда ж ви такие честные? - Из Израиля. - Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!