Поиск по автору:

Путин сначала назначает верных, а потом спрашивает с них как с умных.

«Володин рассказал Путину, что заболевшие COVID-19 депутаты Госдумы получают такую же медпомощь, как и обычные россияне».

Видимо намекал, что Путину тоже со своей раскладушкой придется из бункера тащиться.

В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие.

В Москве затопило мастерскую Никоса Сафронова.
Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия,
который наносил Никос, практически сведен к нулю.

100 процентный способ уничтожить наркомафию - надо назначить Путина руководить наркомафией. Он сможет обанкротить даже наркомафию.

Путин был в ярости, когда узнал что его зять купил акций Сибура на 380 млн баксов, всего за 100 баксов.

- Ну, что стоим ворон считаем, интеллигенция, "свободная касса" вам никто кричать теперь не будет, привыкли блдъ..

В связи с принятием закона о запрете ЛГБТ-пропаганды.
Не запретят Гей Люссака и его закон?

В КНДР арестовали учительницу танцев и несколько ее подопечных. Власти посчитали, что хореограф и ученики разучивали «капиталистические» движения. За такое преступление хореографу грозит смертная казнь.
Самое смешное, что это не анекдот.

Десять путинят раз пошли на дело,
Но их не научили действовать умело,
И вот уже их девять разносят "Новичок" -
Десятый лишь ответил на пранкера звонок.

- Слыхал, в Петербурге арестован священник - неонацист
- Проповедовал Майн Кампф?
- Нет, Библию
- Ничего себе, уже и до Питера добрались, суки фашистские

Коронавирусное чтиво

Ошибка Гитлера была в том, что он решил воевать со всем миром. И проиграл. Владимир Путин в своём изучении истории застрял на страницах о Древней Руси и до этой главы видимо ещё не дошёл. А зря!

Глубинный народ: На хлеб хватает да и ладно.
Путин: С 1 февраля поднимаю цены на хлеб на 30%.
Глубинный народ: Ну и х.. с ним. Лишь бы войны не было.
Путин: ;)

Путин:
- Вы должны сплотиться вокруг меня, ведь мы в кольце врагов!
Начальник охраны ФСО Кремля:
- Есть. И снайперов на стену добавим.

2021 год. Анонимка в ФСБ:
"Мой сосед по лестничной площадке очень часто что-то ест"

Патриарх предложил внести в конституцию упоминание Бога.
Муфтий предложил внести в конституцию упоминание Путина.
А потом решили совместить.

- Запаха продуктов в сетевых магазинах РФ хватит на месяцы.
- Ты хотел сказать запаса?
- Нет.

2020 год. Забор: Путин через дыру в заборе лезет в новые президентские сроки и застревает.

Каждый советский пионер должен был сдать государству 15 килограммов макулатуры и двух пионеров, не сделавших этого.

Гаврилиада

Любил Гаврила кривоногих,
Жене Гаврила изменял.

Война отменяется. Теперь 100 тысяч несчастных солдат повезут назад. У людей отнимают одну-единственную надежду сдаться в плен и изменить свою жизнь к лучшему.

Кто не умер от ковида, умрёт со стыда.

-Богородица, сделай чтобы я стал пожизненным президентом, молю тебя.
-Хорошо, Вовочка, тебя похоронят во время второго срока.

Теперь к людям, у которых припасено не менее 10 кг гречки, следует обращаться «Ваше сиятельство».

- Владимир Владимирович, оказавшись перед народом России, что вы ему скажете ?
- Я очень хотел аквадискотеку ...

"В Госдуме предложили разместить изображение Путина на пятитысячной купюре".

Какая глупость! Всем уже понятно, что изображение Путина надо размещать на купюре в 100 миллиардов рублей

Канцлер Австрии Себастьян Курц ушел в отставку, после расследования дела о коррупции - он за государственный счёт платил редакции одного из австрийских таблоидов Österreich за благоприятные публикации (на общую сумму около 1,3 миллиона евро).
Путин надорвал живот со смеху.

На пике своей популярности Чарли Чаплин принял участие в конкурсе двойников «Чарли Чаплин» в Сан-Франциско.
Он занял 20 место.

НАТО засчитало российской армии техническое поражение в связи с неявкой на войну

Денацифицировали денацифицировали да невыденацифицировали

Исламский проповедник сел в такси в Лондоне и вслух сказал таксисту:
- Выключи пожалуйста радио, потому что как повелевает Священный Коран, мне нельзя слушать музыку, потому что во времена Пророка не было музыки, особенно западной, которая является музыкой неверных.
Таксист вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь.
Проповедник спросил его:
- Что ты делаешь?
Таксист ответил вежливо:
- В эпоху Пророка такси не было. Так что выходите на улицу и ждите верблюда.