Поиск по автору:

Путин ведет себя как рубль: при дорогой нефти он крепкий и решительный, а во время кризиса падает и становится бесполезным.

Гарантин конституции.

Заходит Путин в бар и говорит:
— От меня каждому по выпивке за счёт заведения!

Странная ситуация.
Де-юре у нас есть МЧС.
Де-факто есть ЧС.
Де-юре нет ЧС.
Де-факто нет МЧС.

Государство отказывается вводить ЧС, и нести расходы в связи с этим.
Самоизоляция равна самовыживанию.
Брошенные на произвол судьбы, люди вынуждены бороться не только с эпидемией (чтобы не умереть от вируса), но и с государством (чтобы не умереть с голоду).

Путин наедине с Шойгу:
-Ну придумайте что нибудь, в самом деле. Какую нибудь самоликвидацию населения, что ли...
Шойгу на следующий день:
-Владимир Владимирович, Ваш приказ о самоликвидации населения выполнен.
Собянин:
-Может самоизоляции?
Путин:
-А я что сказал?

Песков:
-Путин самоликвидировался на Валдае.
Мишустин:
-Ура я президент. Главой Роснефти назначаю своего сына, главой Газпрома своего парикмахера, а Ротенбергом назначаю своего друга детства Кольку...
Собянин:
-Может самоизолировался?
Песков:
-А я что сказал?

Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.

62% россиян выступают против того, чтобы лидер страны был старше 70 лет.
Нет проблем. Путин обнулит свой возраст в результате голосования.

Коронавирусом заболел певец Лев Лещенко. Состояние певца оценивается как удовлетворительное, где то 130 млн. долларов.

-До 70% людей переносят коронавирус без симптомов.
-Куда переносят?

-Доктор, я кажется заразился коронавирусом.
-Вы чиновник?
-Нет.
-Вы депутат, или актер?
-Нет.
-Тогда пошел, на хуй, у тебя обычный грипп.

Пока во всём мире борются с распространением коронавируса, в России борются с распространением "фейков" о коронаврисе.

Сначала власть говорила что будет сажать тех кто нагнетает истерию и закупается гречкой.
Теперь власть говорит что будет сажать тех кто не будет сидеть дома в карантийную неделю, и пойдет закупаться гречкой.
Какая последовательная власть.

По официальным результатам обследования сейчас в России нет проблем с коронавирусом.
Через месяц полстраны болеет.
Путин: "Странно, когда результаты по выборам фальсифицировал, всё получалось".

Российский генерал: Перекроем въезды и выезды из города. Вот здесь, здесь и здесь поставим артиллерию. Если снаряды будете вовремя подвозить, то за неделю справимся.
Журналист: Вы уверены что это поможет в борьбе с эпидемией?
Российский генерал: Какой эпидемией?

Болеющую коронавирусом Грету Тунберг будут лечить подорожником, и экологичными шприцами из бамбука с хвойными иголками.

После обнуления программа "20 вопросов Владимиру Путину", стала называться "0 вопросов Владимиру Путину".

...И попросил Путин джинна: "Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново". "Будет исполнено", - сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. - "Начинай"...

-Как правильно писать ноль, или нуль?
-Деревня, конечно нуль, проверочное слово пУтин. Не пОтин же.

Несите нового гаранта конституции. Этот обнулился.

- Вот Вы проголосовали чтобы у русских пенсии за пять лет украли. Почему?
- Люди, Люди. Простые люди просили просто. Просили.

Сайт вакансий отмечает появление новой специальности в запросах от кадровых агентств: "Толкователь поправок к Конституции".

- Вы же клялись, что не украдете пенсии и не будете менять конституцию?
- Я по просьбе простого народа обнулил свои клятвы.

Август 2020. Путин предложил внести очередные 5927 поправок в конституцию.
Для принятия поправок гражданам достаточно кивнуть головой перед телевизором.

Патриарх предложил внести в конституцию упоминание Бога.
Муфтий предложил внести в конституцию упоминание Путина.
А потом решили совместить.

Патриарх Кирилл, заявил что поправки в молитву продиктованы жизнью.
Новый вариант молитвы будет звучать так:
"Во имя Отца, и Сына, и Святого Путина. Аминь"

-Богородица, сделай чтобы я стал пожизненным президентом, молю тебя.
-Хорошо, Вовочка, тебя похоронят во время второго срока.