Поиск по автору:

Такое облегчение!
Остались дороги и дураки!

Вот, почему Моргенштерну суд запретил петь песню «Владимир Путин — молодец!», а Первому Каналу - нет?

Каждому чиновнику будет присвоено звание «Честного человека» посмертно.

Устройство государства похоже на качели:
с одной стороны - медицина, культура, коммуналка и т.д.,
с другой стороны - пропаганда, содержание чиновников и силовиков.
Как вы думаете, кто из них перевешивает, а кто беспомощно болтает в воздухе ногами?

«Просто нужно смириться с существованием России» - сказал Путин, обращаясь к мировому юмористическому сообществу.

На валежник власти расщедрились, а бересту берегут на рост ВВП.

Так как телепортация для нас теперь не пустой звук, предлагаю не полагаться на волю случая, а доверить перемещение наших футболистов по полю нашим учёным.

Правительство не допускает оппозиционеров к выборам из человеколюбия, чтобы не расстраивать их результатами.

Предстоящие выборы объявлены «Белыми» - избиратели балуют своих слуг.

Как стало известно, президент проведёт самоизоляцию с министром обороны.

В преддверии зимы, у дворников началось «трансферное окно».

По многочисленным просьбам в Думе решили завести «Книгу жалоб и предложений», но изваять её поручили Зурабу Церетели.

Гугл и Фейсбук, неожиданно для себя, обзавелись одной прожорливой колонией, заселённой сплошь воинственными аборигенами.

Глядя на экипировку наших доблестных…., возникает вопрос: «Где деньги, Зин?».

Доширак - праздничная еда «среднего класса».

Если кто помнит, несколько лет назад Чубайс поломал обе руки.
Поэтому и только поэтому, туркам удалось «оторвать его с руками».
Даже представить страшно…

Терешковой всё чаще стали приходить письма с информацией, где можно найти сестру агента Малдера.

В истории моды глубокий след оставили: пиджаки Баскова, перья Киркорова и комбинезоны Рогозина.

Нейросеть выходит в лидеры по производству фейков из элитных отечественных материалов.

Армянские модельеры предложили Путину перевести всех генералов, вместо папах, на стильные кепки.

Поправки, как дорогой имплантат в Конституции, могут отторгнуть недостойный их народ.

Страдаете от бессонницы?
Мечтаете о беззаботном младенческом сне?
Вместо овечек надо перечислять членов Политбюро, максимум на седьмом - глубокий сон!

Чем прозрачней водоём, тем безобразнее пловцы.

Десантники подрались с гвардейцами - одноимённо заряженные элементы снова подтвердили законы физики.

Президенты договорились, что если обстановка усугубится, то беларусы ответят за печенегов.

-Привет, сто лет тебя не слышал. Представляешь, разбирал вчера старые вещи и нашёл талоны времён 90-х на сахар и стиральный порошок.
-Опачки, Стиральный порошок!!!! Отлично, созвонимся!

Роскосмос запатентовал новый ракетный двигатель «Рогонайзер».

Новая администрация Белого Дома пообещала и впредь вмешиваться во внутренние дела России на территории США.

К радости больных простатитом, по городам России провезут мощи Писающего Мальчика.

После одобрения "ненамеренной" коррупции для чиновников, резко повысился спрос на одноразовые перчатки.

Каждый год весной переводят часы на час вперед, а осенью на час назад, но в обоих случаях, это прекрасный повод для подорожания чего угодно.

Смотря новости, складывается впечатление, что президенты крупнейших стран вообще не проходят инструктаж по технике безопасности.

Оказывается, портреты президента в кабинетах чиновников должны были устрашающе действовать на коррупционеров, но они приловчились отворачивать его лицом к стене во время «случайного обогащения», чтобы оставаться формально незапятнанными.

-Сперва укоротим рабочую неделю, потом доведём рабочий год до размеров полугодия.
Так за один год снимем два урожая по налогам!
- Блестяще, министр финансов!
Правда ВВП переполовинится, да и хрен с ним!

Раз уж большинству участников выборов раздают деньги, то было бы уместно и Останкинскую телебашню подновить.

Злоумышленники создают фейковые избирательные участки с фейковыми избирательными комиссиями с фейковыми избирательными бюллетенями.
Чтобы не попасться на удочку злоумышленников, пользуйтесь головой!

Баня - это одно из не многих мест, где можно увидеть знакомое рыло в собственном соку.

Наш путь настолько особенный, что постоянно приводит в руки врагов.

Наша косметика ни чем не хуже импортной, заявил эксперт.
Нужно только немного «принять в себя» для достижения эффекта.

Если тёплую хлебную корочку, натёртую чесночком кушать глядя на пакет из Макдональдса, то можно путешествовать во времени.

Ах, какой был раньше деликатес: «Соловьиные язычки»!

Просто фамилия должна быть правильной.
Человек по фамилии Дуров не прижился в своей стране, в то время как Володин - очень даже.

На отобранных у Рено заводах будут выпускать Москвичи.
Как это по-нашему: гвозди микроскопом забивать.

Настало то самое время, когда мы снова будем производить «олдтаймеры».

Что не заместим, то засекретим.

Даже в лучшие времена «Opel» не мог позволить себе такой масштабной рекламы.

Численность населения начала неожиданно увеличиваться благодаря двусмысленной рекламе дезодорантов "48 часов защиты".

Пока спорили между собой гинеколог и проктолог, чья профессия точнее олицетворяет ушедший год, в серпентарии началось нетипичное оживление.

Одна известная певица заявила, что по мужу она Пригожая.
И понятия не имеет, кто этот лузер.