Поиск по автору:

Есть всё-таки что-то общее в словосочетаниях «пакет с пакетами» и «борец с коррупцией».

Доктор Мясников оправдал ударившего россиянку в живот силовика, а Лоза опять опоздал.

Что есть самый дорогой деликатес в России?
Сразу и не угадать!
Оказалось это чиновник!
Если разделить количество украденных им и потраченных на него денег, на ту массу, что он наел попав на службу, получаем цену килограмма этого «приплода».
Куда там трюфелям!!!

Газпром расширяет спектр услуг:
На очереди строительство трубопровода для экспорта валежника высокого давления.

Работая удалённо, коррупционеры не чувствуют запаха денег.
Так тревожно ещё не было никогда.

В сексшопах сети «Патриот» лидерами продаж являются фаллоимитаторы моделей «Курс рубля» и «Рейтинг президента».

Для большего удовольствия от управления страной, население поддерживают в надутом состоянии.

И в заключении выпуска, новости для пенсионеров:
В Египте морковь дешевле чем в России, а хорошая - виза туда не нужна.

Чиновники были бы гораздо приятней, если бы их хранили при правильной температуре.

Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели.

Приняли только шестой пакет санкций, а по ощущениям, как девятый.

-Да мы, нашей трубой их всех на колени поставим!
-Но выражение лица у вас, министр экономики, такое, как-будто это нам всем - труба.

За запуск ракет во время церковных праздников, Роскосмос обязан размещать иконки на пульте управления полётами.

Видимо кривоногость наших футболистов - это только верхушка айсберга.

С помощью беспилотника в российской глубинке был обнаружен «депутат-не-миллионер».

Изучая повадки депутатов, учёные случайно выяснили, когда те нажрутся.

После похода в магазин понимаешь, что тянет именно в недружественные страны.

Что это за ВУЗ у вас такой?
Только две кафедры: умственного и физического труда.

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки.
Кто знает, где купить очки для печени?

Нефть теперь такая дешёвая, что на айфоны и мерседесы её уже не хватит.
Опять вернёмся к зеркальцам и бусам.

Мы с вами находимся на пороге «экономического чуда».
Да-да, именно с вами!

Рост безработицы в России замедлился, в этом и заключается улучшение качества жизни россиян.

Доярка Люся получила на день рождения купон на массаж от благодарных коров.

В результате экономических реформ, учётная ставка Центробанка упёрлась в Цетрокрышку.

У России свой, особенный путь!
Прорыв в топ-экономик мира, она начала с гарантирования доступной лапши.

Даже члены правительства уже стали завидовать игрокам нашей сборной по футболу.

Чтобы окончательно скомпрометировать доллар, наше правительство решило оплачивать коммуналку за свою недвижимость в недружественных странах, именно в рублях.

Наши спортсмены всегда выступают «чистыми», заявили функционеры, потом переглянулись и сняли с соревнований 33 юниора.

Кооператив «озеро» успешно развивается - вот и дворец, стал тоже кооперативным.

Вот так плавно и незаметно, все мы стали серфингистами третьей волны.

Большинство телеведущих ведут себя так, как будто во время эфира, кто-то мучает их куклу-вуду.

В отличии от других стран, имеющих колонии, населённые аборигенами на разных континентах, наша предпочитает иметь их прямо дома и заполнять своими же.

Президент не согласился с мнением, что демократия в стране умерла и в подтверждение своих слов, показал запотевшее зеркальце.

Скорее бы уже Новый Год!
Народ уже жаждет начать дегустацию надёжных вакцин.

Неизвестный совершил перевод из-за рубежа в Россию.
Мотивы этого деяния выясняются.

Стоит Добрыня перед камнем и затылок чешет: налево пойдёшь - Венесуэла, направо - Иран.

Журналы “Playboy” и «Закон» подготовили совместный выпуск, на главном развороте которого изображена Обнажённая Коррупция.

Белоруссия и Россия заключили договор о взаимной утечке мозгов.

Что значит удачный маркетинг?
Это, когда пенсионеры сметают с прилавков новый тираж книги Поля Брэгга "Чудо голодания".

Как посмотришь выступление сотрудников МИДа, так диву даёшься, как они туда попадают?
Успокаивает лишь уверенность, что не через постель!

Путин одних уделал, вторых переиграл, третьих вообще на место поставил.
А как спросят его о размере зарплаты - теряется, краснеет, говорит что даже не знает точно.
Что же за бардак, там в бухгалтерии?

В сеть утекли секретные документы, оказывается Скабеева и Захарова воспитывались в одном и том же питомнике.
Нашим журналистам удалось пообщаться с их наставником-кинологом-серпентологом.

В связи со второй волной вируса, невесту без маски, жених сможет увидеть только после свадьбы.
Зато тёщу, лишь после вакцинации!

Участники аэро-космической конференции в Дагестане единогласно проголосовали за то, что при изменении орбиты спутника включать поворотник не обязательно, достаточно посигналить.

В Сколково изобрели специальные скрепы для поддержания цен на бензин.

Благодаря регулярным прорывам, в магазинах появилась туалетная береста.

Армянское Радио спрашивают:
Что объединяет страх потерять Корону и Короновирус?
Армянское Радио отвечает:
Нечистые руки.

Скоро появится новая степень инвалидности - «Карантинный изможденец».

Снова демократ-президент в США у руля, снова будет грязно в наших подъездах.

На помывку «царь-пушки» был израсходован «ливень судного дня».