Поиск по автору:

А когда пандемия закончится, будут ли штрафы за ношение масок?

В Роскосмосе объявлен конкурс на лучшую карикатуру и обидное прозвище для Маска.
Победителя обнимет сам Рогозин!

Если кто помнит, раньше можно было сдавать змеиный яд государству за деньги.
Вы представляете себе того счастливчика, который найдёт маску Соловьёва после передачи?
Это же целое состояние!

После удачного старта SpaceX, Роскосмос попросил Собянина зарезервировать несколько подземных переходов для своих топ-менеджмеров.

Сколько можно пугать курильщиков теми ужасами, что изображают на пачках сигарет?
Нет чтобы шедеврами мировой живописи или стихами трогательными украсить!
Какой бы утончённый курильщик пошёл, вместо теперешнего стрессанутого.

Чтобы запутать коллекторов, Тарзан вернулся на девичью фамилию - Маугли.

Сколько принято подавать бедствующим звёздам?

При Петре Первом вводился налог на ношение бороды.
Ходите с козырей, господин Мишустин.

Экология настолько оздоровилась, что в привокзальные рестораны вернулись Звёзды шоу-бизнеса.

Обладатель многочисленных корон - Филлип Киркоров, еле сдерживая зависть к популярности COVIDa, готовит новое мега-шоу «Me too».

Коронавирус, как «туалетный утёнок», навёл паники под ободком шоу-бизнеса.

В Москве открылся специализированный центр занятости по работе со звёздами шоу-бизнеса, блогерами и светскими львицами.

Для работников силовых ведомств готовятся к выпуску маски со знаками отличия, вытканные золотом.

А интересно, если бы полковника Захарченко не арестовали, какой красоты бы он маску носил?

Готовится налог на утилизацию использованных масок и перчаток.
И штраф за не использованные.

Вирус делает людей жестокими:
На днях Уточка Медведева получила платёжки ЖКХ за свой домик.
Но есть робкая надежда, что это не повторится.

Учёные Сколково обещают к концу эпидемии сплести нано-потребительскую корзину.

Как стать миллионером?
Всего лишь угадать, что придёт на смену маскам и перчаткам!

Маски и перчатки - здорово конечно, а презервативы на дубинки, чтобы не дать заразе шанса?

Московский маскостроительный завод готовит к выпуску коллекцию ситцевых и шёлковых масок «Лето-2020».

На раскачку нет времени, подумал Юрий Лоза и записал англоязычный сингл «О’Плот».

Предприимчивые депутаты уже решили что делать с аппаратами ИВЛ после эпидемии:
Они будут поддерживать дыхание избранников во время законотворчества, не давая задохнуться от любви к Родине.

По окончании пандемии, Церетели обещал перед зданием мэрии Москвы установить Царь-Маску.

Депутатов Госдумы обязали носить средства индивидуальной защиты.
Теперь они будут как простолюдины какие-то, не по-христиански как-то даже!

Ким Чен Ына наградили медалью "75 лет Победы".
Герхард Шрёдер затаил обиду...

Учёные Сколково презентовали к 9 Мая комплект полосатых масок и перчаток.
В зависимости от праздника, вы становитесь либо Тигром либо Патриотом.

Народ избаловали!
Телевизионщики из кожи вон лезут, лишь бы занять зрителя!
Не хотите про скрепы, про Украину, про мудрость правителей?
Извольте.
Они уже друг друга плохими словами называют!
Чего же Вы хотите за свои деньги?

Благодаря улучшениям с экологией, к бюджетникам вернулись зарплаты из 90-х.

Не терпится узнать:
Сейчас в России Чёрный день или Белая ночь?

Армянские модельеры предложили Путину перевести всех генералов, вместо папах, на стильные кепки.

Экология оздоровилась настолько, что к Терешковой вернулись Белка и Стрелка.

У отставных гимнастов два пути:
Или тренировать всю жизнь за копейки,
или учавствовать в Ночной Лиге....

Забавная штука Прогресс:
Раньше хорошо жили, те кто что-то производили.
А теперь, те кто либо распоряжаются чужим имуществом, либо манипулируют чужим мнением...

Нефть теперь такая дешёвая, что на айфоны и мерседесы её уже не хватит.
Опять вернёмся к зеркальцам и бусам.

Путин подписал закон о переносе даты окончания Второй мировой войны.
Таким образом, он снова свёл на нет козни всех врагов, включая вирус!

Если приглушить звук телевизора, то можно услышать кряхтение России, слезающей с Нефтяной Иглы.

Ведущие экономисты советуют сменить «нефтяную иглу» на «нефтяную клизму».

Кто из спортсменов России выиграет от падения цен на нефть?
Правильный ответ - Сборная по танковому биатлону.

Предлагаю:
поправки к Конституции считать принятыми единогласно, если пролететь с ней на вертолёте над Москвой и с вертолётом ничего не случится от Всенародного Одобрения.

Путин объявил о переносе парада Победы, так как его попросили об этом российские ветеранские организации.
Оказывается нужно только попросить и уже давно жили бы как в сказке!

А вы заметили, что вместо обычных обещаний Светлого Будущего России, уже довольствуются тяжёлым положением остальных.

Беря пример с первых лиц церкви, жители Крыма начали исполнять обрядовые танцы для приворота отдыхающих и наполнения колодцев, кляня на чём свет стоит, проклятых половцев и их потомков.
А их родители, тем временем, целуют портреты Брежнева, при котором, хоть как-то, но можно было жить.