Поиск по автору:

Что есть самый дорогой деликатес в России?
Сразу и не угадать!
Оказалось это чиновник!
Если разделить количество украденных им и потраченных на него денег, на ту массу, что он наел попав на службу, получаем цену килограмма этого «приплода».
Куда там трюфелям!!!

Чтобы поставить точку в деле Навального, Соловьев пригласил в студию Лозу.

По количеству новых альбомов пальму первенства делят С.Михайлов и В.Путин.

Умным людям свойственно сомневаться.
Вы видели, хоть раз, сомневающегося депутата?

Ну народ, это же надо было так загрубеть, чтобы перестать чувствовать заботу государства о себе!

Если вы опоздали к началу съезда ЕР и весь зал уже забит, не отчаивайтесь: вокруг вас сразу опустеет много мест, если в руках у вас будет маленькая коробочка с надписью «детектор лжи».

Если бы те деньги, что потрачены на рассказы нам, как сытно мы живём, потратить на сельское хозяйство, то фермеры уже приценивались бы к яхтам, а «светские львицы» воспевали общение с рогатым скотом.

Лукашенко ворвался в рекламный бизнес:
После рекламы автомата Калашникова, на очереди контракты с производителями антидепрессантов и детской присыпки.

А вы заметили, что лысые мужчины отращивают усы и бороды?
Создают иллюзию сползшего парика!

На первое место в мире вышла отечественная журналистика по производству сенсаций на душу населения.

Президенты договорились, что если обстановка усугубится, то беларусы ответят за печенегов.

Чтобы сделать президенту приятно, учёные назвали новый яд в его честь.

Больше половины россиян страдают от избыточного веса, разнясь тем самым с поджарыми белорусами.

Увидев Лукашенко с автоматом в руках, привыкший ко всему ИГИЛ, подрастерялся.

Терешкову не остановить:
Требует заменить звезду на Спасской башне на «мигалку номер один» всея Руси.

Уровень медицины в Омске был высочайшим в стране, пока не улетел немецкий самолёт.

Пока одни стояли в очереди за умом, некоторым досталась железобетонная логика.

По закону, рабы могут покидать галеры уже после первого срока.
Для этого выход надо ярче обозначить.

Рабочую неделю делают четырёхдневной, оставляя пятый на любовь к Родине.

А если сказать Путину и Лукашенко, что пенсию они уже заработали?

Почему чиновники разрешили собирать валежник?
Чтобы им не мешали «добывать» газ.

Если вам больше 30 и вы не знаете имени своего психиатра, то вы не внимательно смотрите новости.

Газпром расширяет спектр услуг:
На очереди строительство трубопровода для экспорта валежника высокого давления.

В конце застолья подали торт «Захер».
Мелькнула мысль - прекрасный тост!

В отрасли пропаганды началась паника, «эксперты» по Украине срочно переобуваются в белоруссоведов.

Неверно подобранная предвыборная смазка чуть не запорола механизм демократии.

Не за горами Новый год.
Готовится выпуск календаря «Президенты - долгожители», героями которого будут лидеры Алжира, Камеруна, Конго, России и Белоруссии.
Хорошо, что жителям этих стран нечего больше хотеть.

Вот и настало время Роспотребнадзору занести свою беспристрастную длань над картофелем.

Журналы “Playboy” и «Закон» подготовили совместный выпуск, на главном развороте которого изображена Обнажённая Коррупция.

.... Но помни, что после обнуления, карета превратится в разбитое корыто ....

Доширак с трудом выносит конкуренцию с Останкино.
У них столько новой лапши!!!!!!!!

Десантники подрались с гвардейцами - одноимённо заряженные элементы снова подтвердили законы физики.

Если бы сейчас ваяли «Рабочего и Колхозницу», то в руках у них были бы не серп и молот, а кнут и скрепа.

Перед входом в храм мвд, установят памятник сотрудникам, павшим жертвами пластиковых стаканчиков.

Это Америке ещё повезло, что они угнетали негров, а не жителей Хабаровска.
Целых магазинов не осталось бы вообще!

Если в парламенте вашей страны сидят не только гламурные лица, но и умные, то жить в такой стране не только приходится, но и хотелось бы.

Чиновникам запретили брать взятки в биткоинах, потому что по сравнению с долларами, ощущения не те.

Разъяснено содержание речей Дегтярева:
Перед отъездом из Москвы ему, по ошибке, была вручена папка с речами времён СССР, для главы обкома Самарканда.

Раздел инноваций:
Инспектор ГИБДД с Рублёвки продал свой пост и купил маленький храмостроительный комбинат.

Хорошая новость для большинства россиян:
С 1 августа вы сможете собирать валежник и в Танзании.

Путин всё-таки скромняга!
Столько лет жить и работать в б/у Кремле!

После пьяного дебоша Тарасова в самолёте, пассажиры пригрозили скинуться и вернуть ему Бузову!

Правило хорошего тона:
Если рядом с вами кто-то обнулился, лучше отойдите и отнеситесь с пониманием.

Чем прозрачней водоём, тем безобразнее пловцы.

«Путин отказался от задачи по вхождению в число крупнейших экономик мира».
Объявил Песков, сверкая новыми часами.

И вдруг на пляже я заметил, как хороша она ни в чём.

Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь?
Нет, не шорты, а обручальное кольцо!

Есть такая профессия - спутники окроплять.

Чтобы парламентарии не были такими сонными на заседаниях, нужно вместо роскошных кресел, оборудовать зал заседаний велосипедными сёдлами.