Поиск по автору:

Видимо кривоногость наших футболистов - это только верхушка айсберга.

-Да мы, нашей трубой их всех на колени поставим!
-Но выражение лица у вас, министр экономики, такое, как-будто это нам всем - труба.

Приняли только шестой пакет санкций, а по ощущениям, как девятый.

Изучая повадки депутатов, учёные случайно выяснили, когда те нажрутся.

За запуск ракет во время церковных праздников, Роскосмос обязан размещать иконки на пульте управления полётами.

С помощью беспилотника в российской глубинке был обнаружен «депутат-не-миллионер».

Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели.

Для большего удовольствия от управления страной, население поддерживают в надутом состоянии.

В сексшопах сети «Патриот» лидерами продаж являются фаллоимитаторы моделей «Курс рубля» и «Рейтинг президента».

Газпром расширяет спектр услуг:
На очереди строительство трубопровода для экспорта валежника высокого давления.

Чиновники были бы гораздо приятней, если бы их хранили при правильной температуре.

Работая удалённо, коррупционеры не чувствуют запаха денег.
Так тревожно ещё не было никогда.

И в заключении выпуска, новости для пенсионеров:
В Египте морковь дешевле чем в России, а хорошая - виза туда не нужна.

Что есть самый дорогой деликатес в России?
Сразу и не угадать!
Оказалось это чиновник!
Если разделить количество украденных им и потраченных на него денег, на ту массу, что он наел попав на службу, получаем цену килограмма этого «приплода».
Куда там трюфелям!!!

Доктор Мясников оправдал ударившего россиянку в живот силовика, а Лоза опять опоздал.

Есть всё-таки что-то общее в словосочетаниях «пакет с пакетами» и «борец с коррупцией».

В Роскосмосе объявлен конкурс на лучшую карикатуру и обидное прозвище для Маска.
Победителя обнимет сам Рогозин!

Радость от прихода индийского штамма в Россию ознаменовали нанесением красных точек на лбы непривитым.

В пылу борьбы с коррупцией мы перешли все границы.

Первый в мире человек вывел на орбиту сразу восемь Спутников.

Гордость наших девушек вызывает восхищение!
Они отказываются сосать за йотафон.

Преступный след бесследно утерян в стенах следственного органа.

После того как на сверхсекретные компьютеры, наконец-то установили отечественное программное обеспечение, лежащие рядом айфоны злорадно переглянулись.

Наконец-то сложились благоприятные условия дораспродать видеомагнитофоны «Электроника ВМ-12» в комплекте с кассетами первой части «Назад в будущее».

Не один депутат не догадался, от имени народа, закрепить место в Мавзолее за Бессменным.

В след за компанией Тесла, РПЦ начинает приём платежей в биткоинах.

На дворе уже которая по счёту волна эпидемии, смертность рекордная!
Чего мы ждём?
У нас что, все мощи закончились?

В целях патриотического воспитания, в школьных столовых запрещено употребление укропа.

Учитывая пожелания населения, правительство законодательно возвращает мат в употребление.

Общественное движение «Блондинки России» открывает свой филиал в Махачкале.
От этой новости, среди местного населения, начались гормональные беспорядки.

Невеста была такой непоседой, что на свадьбе дежурила бригада из вен.диспансера.

Антология российского яйца:
от Курочки Рябы до Фаберже,
от обнуления президентских сроков до сокращения яиц в упаковке.

«Не такие уж мы и отморозки» - подумали в ХАМАС и отказались сотрудничать с Лукашенко.

Чтобы поставить точку в деле Навального, Соловьев пригласил в студию Лозу.

Пресс-конференция президента - занимательная штука!
Накануне её недоумевает президент, после - все остальные!

Почему у нас так намусорено?
Потому что наш вождь сорит деньгами!

Депутаты решили отобрать у Терешковой калькулятор до лучших времён.

Чтобы такое вынести на всенародное обсуждение, чтобы не пожалеть?

Скоро на экранах - фильм «Спасибо, что поел.»

Вчера познакомился с одной ..., короче кто знает, что едят светские львицы?

Чтобы нескучно скоротать вечерок, рекомендую записи «прямых линий» с Гоблинским переводом.

Сначала труд сделал из обезьяны человека и только потом алкоголика.

Гардеробщица в Газпроме набалагурила на Лексус.

Наши виноделы изобрели напиток, делающий правительство буквально безупречным.

Наш народ не предсказуем - чипирования они видите ли боятся, а скрепирование перенесли играючи.

Не взирая на биржевые катаклизмы, РПЦ продолжает принимать пожертвования в рублях.
Но грехи отпускают, всё-таки по курсу.

Вот и родилась новая профессия - акватанцор, которому уже ничего не мешает.

Экология оздоровилась настолько, что к Терешковой вернулись Белка и Стрелка.

Глядя на флэш-мобы в поддержку президента, понимаешь, что собака Павлова вырвалась из лаборатории и дала потомство.

Директор цирка был жестоко избит клоунами, после фразы «денег нет, но вы держитесь». Получил, так сказать, за себя и за того парня.